Enkele fijne moppen - Pagina 2

Paulus de Boskabouter · 29 september 2003, 18:03

(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Een rijk koppel besluit om op een avond uit te gaan, de vrouw des huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze waarschijnlijk laat thuis zullen zijn.
De vrouw amuseert zich niet al te best op het feestje en komt alleen naar huis.
Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer zitten.
Ze roept dat hij haar moet volgen.
Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en zij sluit de deur achter hen.
Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: "James doe mijn jurk uit".
James doet voorzichtig de jurk uit.
Dan zegt ze: "James doe mijn kousen en jarretellegordel uit".
In stilte gehoorzaamt hij haar.
"James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit", is het volgende wat ze de butler vraagt.
De spanning stijgt tot de vrouw zegt:
"En als ik je nog een keer betrap met mijn kleren aan dan word je op staande voet ontslagen!!"
...

Supe®Staaf · 29 september 2003, 18:07

Paulus,
Dit hoort niet thuis bij koetjes en kalfjes.
Iets doet me vermoeden dat dit echt is, en dus moet het naar Buitenlandse politiek.

Master Yoda · 30 september 2003, 13:23

Wat is het verschil tussen een doodgereden hond en een
doodgereden vlaamsblokker?
Voor de hond staan remsporen

Wat is het verschil tussen een Vlaamsblokker en een batterij?
een batterij heeft een pluspunt

En er is nog een verschil:
Batterijen horen niet thuis in de vuilnisemmer...

Wat is het verschil tussen een emmer stront en een vlaamsblokker?
De emmer

Hoeveel vlaamsblokkers heeft men nodig om een koe te melken?
21.
ene om de uier vast te houden
en twintig om de koe op en af te bewegen

1 vlaamsblokker in de hand (om te wurgen) is beter dan 10 in ons land

Wat is 1 vlaamsblokker op de maan?
Een vlaamsblokker minder op de aarde.
Wat zijn 2 vlaamsblokkers op de maan?
2 vlaamsblokkers minder op de aarde.
Wat zijn 3 vlaamsblokkers op de maan?
3 vlaamsblokkers minder op de aarde.
Wat zijn alle vlaamsblokkers op de maan?
De oplossing.

Wat is het verschil tussen een kar Vlaamsblokkers en een kar condooms.
Een kar Vlaamsblokkers durven ze met de riek afscheppen.

Wat is het verschil tussen een vlaamsblokker en een trampoline?
Op een trampoline moet je je schoenen uitdoen.

George · 30 september 2003, 15:10

Op een mooie lentedag komt de jonge brave Mohamed op ongelukkige wijze onder een auto terecht. De boze vb bestuurder van de wagen stapt uit en trapt nog wat na vanwege de krassen die de jongen op zijn bumper in koetswerkkleur gemaakt heeft en rijdt vervolgens door.
De jongen sterft enige tijd later plaatse en begint aan zijn tocht naar de hemel. Daar aangekomen ziet hij een poort en klop aan. Jezus doet open en zegt; Welkom mijn zoon, kom binnen. Waarop Mohamed antwoordt, nee danke u, maar ikke moete nar Allah.
Jezus; zeker m'n kleine Mohamed, dan moet je nog verder naar boven.
Mohamed gaat verder en komt bij devolgende poort, klopt en even later doer Maria open. Mohamed verbaasd, allah niet hier?? Ikke moet naar Allah. Maria verwijst hem verder naar boven, naar de grote gouden poort.
Aan deze poort doet God open en verwelkomt Mohamed.
God; kom toch binnen mijn zoon.
Mohamed; nee nee ikke moet naar Allah.
God; goed, goed maar kom toch even binnen wat rusten en een colaatje drinken.
Mohamed stemt in en ze gaan aan een tafeltje zitten. Waarop God roept; Allah, Allah, breng eens een Cola en een koffie.

DaBlacky · 30 september 2003, 15:51

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door George

Op een mooie lentedag komt de jonge brave Mohamed op ongelukkige wijze onder een auto terecht. De boze vb bestuurder van de wagen stapt uit en trapt nog wat na vanwege de krassen die de jongen op zijn bumper in koetswerkkleur gemaakt heeft en rijdt vervolgens door.
De jongen sterft enige tijd later plaatse en begint aan zijn tocht naar de hemel. Daar aangekomen ziet hij een poort en klop aan. Jezus doet open en zegt; Welkom mijn zoon, kom binnen. Waarop Mohamed antwoordt, nee danke u, maar ikke moete nar Allah.
Jezus; zeker m'n kleine Mohamed, dan moet je nog verder naar boven.
Mohamed gaat verder en komt bij devolgende poort, klopt en even later doer Maria open. Mohamed verbaasd, allah niet hier?? Ikke moet naar Allah. Maria verwijst hem verder naar boven, naar de grote gouden poort.
Aan deze poort doet God open en verwelkomt Mohamed.
God; kom toch binnen mijn zoon.
Mohamed; nee nee ikke moet naar Allah.
God; goed, goed maar kom toch even binnen wat rusten en een colaatje drinken.
Mohamed stemt in en ze gaan aan een tafeltje zitten. Waarop God roept; Allah, Allah, breng eens een Cola en een koffie.

Ik kende die mop al, echter was de naam Allah vervangen door Mohammed.

Uw mop klopt ook niet, aangezien Jahwe en Allah dezelfde "persoon" zijn.

George · 30 september 2003, 16:49

Dat weet ik ook wel maar zo heb ik ze gehoord van een Marokaanse stand-up. Ttz cabaretier op de Nederlanse TV

dejohan · 1 oktober 2003, 10:43

Najib? Die is echt subliem, de beste die ik in jaren gezien heb:

http://tori.student.utwente.nl/reini...20Is%20Vol.mp3

Is hele show, van 30 minuten, dus echt wel effe downloaden.

jef · 1 oktober 2003, 19:30

Mohamed valt in de schelde en roept om hulp, help help ik kan niet zwem. Komt daar een agent voorbij al goed Mohamed want daar mag je niet zwemmen.

George · 1 oktober 2003, 23:00

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door dejohan

Najib? Die is echt subliem, de beste die ik in jaren gezien heb:

http://tori.student.utwente.nl/reini...20Is%20Vol.mp3

Is hele show, van 30 minuten, dus echt wel effe downloaden.

THX, Johan, donwnload minder dan minuut. ben aan't luisteren en was blijkbaar wel Najib.

George · 1 oktober 2003, 23:20

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Paulus de Boskabouter

(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Een rijk koppel besluit om op een avond uit te gaan, de vrouw des huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze waarschijnlijk laat thuis zullen zijn.
De vrouw amuseert zich niet al te best op het feestje en komt alleen naar huis.
Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer zitten.
Ze roept dat hij haar moet volgen.
Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en zij sluit de deur achter hen.
Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: "James doe mijn jurk uit".
James doet voorzichtig de jurk uit.
Dan zegt ze: "James doe mijn kousen en jarretellegordel uit".
In stilte gehoorzaamt hij haar.
"James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit", is het volgende wat ze de butler vraagt.
De spanning stijgt tot de vrouw zegt:
"En als ik je nog een keer betrap met mijn kleren aan dan word je op staande voet ontslagen!!"
...

Ik ontken alles. 't zal nen andere George geweest zijn.

TomB · 2 oktober 2003, 07:01

Een dokter gaat golf spelen met zijn vriend en zijn advocaat.
De hele dag zit die vriend vragen te stellen aan de dokter over hoe hij op de bal moet slaan zonder zich zeer te doen, over zijn tenniselleboog, over de pijn in zijn lever, over zijn vrouw die migraine heeft etc.
18 holes later, gaat de vriend naar huis en zitten de dokter en de advocaat een pintje te drinken. De dokter zucht eens diep en zegt tegen de advocaat. Dat heeft nu eens mijn hele dag verneukt zie, dan is het eens week end en dan loopt die kerel mij de hele dag beroepsmatige vragen te stellen. Ik zou hem een factuur voor honderd dollar moeten sturen. Wat denkt ge, zou ik het doen. De advocaat grinnikt en zegt: Da's zeker dat, voor uw goede raad moet ge een factuur sturen.
De volgende dag zit de dokter zijn factuur te schrijven voor honderd dollar en wordt er aangebeld voor een levering. "Ge zijt juist op tijd zie kerel, ik heb hier een factuur die ge per express moet afleveren." Hij geeft zijn factuur af aan het kereltje en neemt zijn levering in ontvangst. In zijn nopjes over de honderd dollar die hij gaat ontvangen opent hij de pas afgeleverde envelope, die een factuur van 200 dollar van de advocaat bevat.

dejohan · 2 oktober 2003, 08:52

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door George

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door dejohan

Najib? Die is echt subliem, de beste die ik in jaren gezien heb:

http://tori.student.utwente.nl/reini...20Is%20Vol.mp3

Is hele show, van 30 minuten, dus echt wel effe downloaden.

THX, Johan, donwnload minder dan minuut. ben aan't luisteren en was blijkbaar wel Najib.

Goed hé?!

George · 2 oktober 2003, 09:17

Paulus de Boskabouter · 2 oktober 2003, 09:28

Een jongeman loopt voorbij een warenhuis en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.

De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:

"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop. Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.

"En? Hoeveel heb je verkocht?"
"Ik heb maar 1 klant gezien."
"Tja, dat is niet echt fantastisch.
Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Maar voor 165.000 euro"
"Wat? 165.000 euro? Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt:
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor en een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoen-de is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepas-te dobbers en vliegjes nodig.

Opdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 motoren.

Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de aller-nieuwste Mercedes-jeep verkocht met een aanhangwagen voor de boot.

Als ik alles optelde kwam ik aan 165.085,74 euro. Ik heb het
prijskaartje afgerond naar 165.000 euro en hij heeft de factuur
ondertekend."

De mond van de eigenaar valt open, hij gelooft z'n eigen oren niet en zegt "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?".

pwvb · 2 oktober 2003, 15:52

Citaat:

Knuppel, superdemocrate:

"Iederéén weet dat de overgrote hoop van de Belgen zich van de politiek heeft afgekeerd.
En met reden!
Je zou dus beter de score van de Vlaams-nationalisten vergelijken met die van de BUB.
Daar stemmen hoogst waarschijnlijk de politiek bewuste burgers op.
D�*�*r moet je dus rekening mee houden!
Veel meer dan met degenen die op de rode BRT-iconen stemmen omdat ze toch naar de stembus moeten."

Die grap van 'Knuppel over democratie' mag er best ook wel zijn!

C uit W · 3 oktober 2003, 18:28

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig, heeft hij altijd koude ballen."
"Das grappig" zegt de 2de, "als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo"
"En jij," vragen ze aan de derde, "heeft jou Swa dat ook als je hem pijpt???"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en
dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, ''s avonds verwent ze hare Swa eens goed door hem oraal te bevredigen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja" zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" vragen de vriendinnen. "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

29 september 2003, 18:07	#22
Supe®Staaf Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 juni 2002 Berichten: 43.125	Paulus, Dit hoort niet thuis bij koetjes en kalfjes. Iets doet me vermoeden dat dit echt is, en dus moet het naar Buitenlandse politiek. __________________ Voor Vorstelijke salarissen..Voor Vrijheid van meningsuiting En Voor Rechtstreekse democratie

30 september 2003, 13:23	#23
Master Yoda Partijlid Geregistreerd: 9 mei 2003 Locatie: BELGIË Berichten: 222	Wat is het verschil tussen een doodgereden hond en een doodgereden vlaamsblokker? Voor de hond staan remsporen Wat is het verschil tussen een Vlaamsblokker en een batterij? een batterij heeft een pluspunt En er is nog een verschil: Batterijen horen niet thuis in de vuilnisemmer... Wat is het verschil tussen een emmer stront en een vlaamsblokker? De emmer Hoeveel vlaamsblokkers heeft men nodig om een koe te melken? 21. ene om de uier vast te houden en twintig om de koe op en af te bewegen 1 vlaamsblokker in de hand (om te wurgen) is beter dan 10 in ons land Wat is 1 vlaamsblokker op de maan? Een vlaamsblokker minder op de aarde. Wat zijn 2 vlaamsblokkers op de maan? 2 vlaamsblokkers minder op de aarde. Wat zijn 3 vlaamsblokkers op de maan? 3 vlaamsblokkers minder op de aarde. Wat zijn alle vlaamsblokkers op de maan? De oplossing. Wat is het verschil tussen een kar Vlaamsblokkers en een kar condooms. Een kar Vlaamsblokkers durven ze met de riek afscheppen. Wat is het verschil tussen een vlaamsblokker en een trampoline? Op een trampoline moet je je schoenen uitdoen. __________________

30 september 2003, 15:10	#24
George Staatssecretaris Geregistreerd: 1 februari 2003 Locatie: huis Berichten: 2.982	Op een mooie lentedag komt de jonge brave Mohamed op ongelukkige wijze onder een auto terecht. De boze vb bestuurder van de wagen stapt uit en trapt nog wat na vanwege de krassen die de jongen op zijn bumper in koetswerkkleur gemaakt heeft en rijdt vervolgens door. De jongen sterft enige tijd later plaatse en begint aan zijn tocht naar de hemel. Daar aangekomen ziet hij een poort en klop aan. Jezus doet open en zegt; Welkom mijn zoon, kom binnen. Waarop Mohamed antwoordt, nee danke u, maar ikke moete nar Allah. Jezus; zeker m'n kleine Mohamed, dan moet je nog verder naar boven. Mohamed gaat verder en komt bij devolgende poort, klopt en even later doer Maria open. Mohamed verbaasd, allah niet hier?? Ikke moet naar Allah. Maria verwijst hem verder naar boven, naar de grote gouden poort. Aan deze poort doet God open en verwelkomt Mohamed. God; kom toch binnen mijn zoon. Mohamed; nee nee ikke moet naar Allah. God; goed, goed maar kom toch even binnen wat rusten en een colaatje drinken. Mohamed stemt in en ze gaan aan een tafeltje zitten. Waarop God roept; Allah, Allah, breng eens een Cola en een koffie. __________________ Lamzakl

30 september 2003, 16:49	#26
George Staatssecretaris Geregistreerd: 1 februari 2003 Locatie: huis Berichten: 2.982	Dat weet ik ook wel maar zo heb ik ze gehoord van een Marokaanse stand-up. Ttz cabaretier op de Nederlanse TV __________________ Lamzakl

2 oktober 2003, 07:01	#31
TomB Perm. Vertegenwoordiger VN Geregistreerd: 6 januari 2003 Locatie: US Berichten: 14.572	Een dokter gaat golf spelen met zijn vriend en zijn advocaat. De hele dag zit die vriend vragen te stellen aan de dokter over hoe hij op de bal moet slaan zonder zich zeer te doen, over zijn tenniselleboog, over de pijn in zijn lever, over zijn vrouw die migraine heeft etc. 18 holes later, gaat de vriend naar huis en zitten de dokter en de advocaat een pintje te drinken. De dokter zucht eens diep en zegt tegen de advocaat. Dat heeft nu eens mijn hele dag verneukt zie, dan is het eens week end en dan loopt die kerel mij de hele dag beroepsmatige vragen te stellen. Ik zou hem een factuur voor honderd dollar moeten sturen. Wat denkt ge, zou ik het doen. De advocaat grinnikt en zegt: Da's zeker dat, voor uw goede raad moet ge een factuur sturen. De volgende dag zit de dokter zijn factuur te schrijven voor honderd dollar en wordt er aangebeld voor een levering. "Ge zijt juist op tijd zie kerel, ik heb hier een factuur die ge per express moet afleveren." Hij geeft zijn factuur af aan het kereltje en neemt zijn levering in ontvangst. In zijn nopjes over de honderd dollar die hij gaat ontvangen opent hij de pas afgeleverde envelope, die een factuur van 200 dollar van de advocaat bevat. __________________ In het begin was er niets, wat ontplofte.

29 september 2003, 18:03	#21
Paulus de Boskabouter Europees Commissaris Geregistreerd: 15 maart 2003 Berichten: 7.087	(We take you now to the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Een rijk koppel besluit om op een avond uit te gaan, de vrouw des huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze waarschijnlijk laat thuis zullen zijn. De vrouw amuseert zich niet al te best op het feestje en komt alleen naar huis. Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer zitten. Ze roept dat hij haar moet volgen. Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en zij sluit de deur achter hen. Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: "James doe mijn jurk uit". James doet voorzichtig de jurk uit. Dan zegt ze: "James doe mijn kousen en jarretellegordel uit". In stilte gehoorzaamt hij haar. "James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit", is het volgende wat ze de butler vraagt. De spanning stijgt tot de vrouw zegt: "En als ik je nog een keer betrap met mijn kleren aan dan word je op staande voet ontslagen!!" ...

1 oktober 2003, 10:43	#27
dejohan Minister-President Geregistreerd: 18 juni 2003 Locatie: Een hol in de grond Berichten: 5.222	Najib? Die is echt subliem, de beste die ik in jaren gezien heb: http://tori.student.utwente.nl/reini...20Is%20Vol.mp3 Is hele show, van 30 minuten, dus echt wel effe downloaden.

1 oktober 2003, 19:30	#28
jef Gouverneur Geregistreerd: 10 april 2003 Berichten: 1.099	Mohamed valt in de schelde en roept om hulp, help help ik kan niet zwem. Komt daar een agent voorbij al goed Mohamed want daar mag je niet zwemmen.

2 oktober 2003, 09:17	#33
George Staatssecretaris Geregistreerd: 1 februari 2003 Locatie: huis Berichten: 2.982	__________________ Lamzakl

2 oktober 2003, 09:28	#34
Paulus de Boskabouter Europees Commissaris Geregistreerd: 15 maart 2003 Berichten: 7.087	Een jongeman loopt voorbij een warenhuis en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop. Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Hoeveel heb je verkocht?" "Ik heb maar 1 klant gezien." "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?" "Maar voor 165.000 euro" "Wat? 165.000 euro? Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor en een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoen-de is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepas-te dobbers en vliegjes nodig. Opdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 motoren. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de aller-nieuwste Mercedes-jeep verkocht met een aanhangwagen voor de boot. Als ik alles optelde kwam ik aan 165.085,74 euro. Ik heb het prijskaartje afgerond naar 165.000 euro en hij heeft de factuur ondertekend." De mond van de eigenaar valt open, hij gelooft z'n eigen oren niet en zegt "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" "Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?".

3 oktober 2003, 18:28	#36
C uit W Perm. Vertegenwoordiger VN Geregistreerd: 11 januari 2003 Locatie: Vlaanderen Berichten: 12.249	Drie vriendinnen zitten te kletsen. "Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig, heeft hij altijd koude ballen." "Das grappig" zegt de 2de, "als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo" "En jij," vragen ze aan de derde, "heeft jou Swa dat ook als je hem pijpt???" "Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..." Zo gezegd zo gedaan, ''s avonds verwent ze hare Swa eens goed door hem oraal te bevredigen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja" zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" vragen de vriendinnen. "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet." __________________ "Denken ist schwer, darum urteilen die meisten."