Niet voor de hypergevoeligen: the Battle of the Gore Moppen

[Tavek]

Oorspronkelijk geplaatst door Derk de Tweede

Een man gaat met een enorme bobbel in z'n broek naar een hoerenkast.
"Sorry meneer, we hebben alleen nog een vrouw van 80"
Hij was zo hitsig dat hij haar toch maar nam. Eerst ging het liefdesspel buitengewoon stroef, daarna in ene keer heerlijk gesmeerd.
Hij vroeg aan de vrouw om een nadere uitleg:
"Jij krijgt eerst de korst en dan de etter"

Ok deze is ECHT goor

[Derk de Tweede]

Een dominee, een pastoor en een rabbijn bespreken hoe een ieder het geld van de wekelijkse collecte verdeeld.
De dominee: "Ik gooi het geld op een stuk touw, wat links valt is voor God en wat rechts valt is voor de kerk.
De pastoor: "Ik gooi het geld op een ronde tafel, wat er op blijft liggen is voor God en wat eraf valt is voor de kerk".
De rabbijn: "Ik gooi het geld in de lucht, wat God vangt mag hij houden, wat naar beneden komt is voor de synagoge".

[Nynorsk]

goor.

[Uh-Huh]

Oorspronkelijk geplaatst door Nynorsk

goor.

nat.

[Gogolski]

Hoe lang bleef uw zus maagd?







=> Zolang ze sneller liep dan uw pa.

[Ambiorix]

tiens, al die gore moppen slagen er nauwelijks in mijn mondhoeken naar omhoog te doen krullen.

[StevenNr1]

Kom kom, geef gewoon toe, 'hoerenkast' is toch wel enorm grappig

[Lincoln]

Oorspronkelijk geplaatst door Diplomatius

Na de droge-moppen-topic:

De Gore-Moppen-Topic.

Een plaats om de misselijkmakende broedsels van Uw vunzig brein te delen met anderen. Slechts één leitmotiv: hoe vettiger, hoe prettiger...

Aan alle homo's, lesbo's, trans-of biseksuelen, Joden, Arabieren, Turken, Marokkanen, Italianen, Spanjaarden, Hollanders, Rijstkakkers, Duitsers, prostituees en/of hoerenlopers, werklozen, knelpuntberoepers en andere fijngevoeligen: het is maar om te lachen...


Alvast een 'amuse-bouche' om de smaak te vatten:

Een man strompelt na een avondje zwaar stappen loederzat een hoerenkot binnen. Hij blijkt evenwel maar 500 frank op zak te hebben...

"Watteh hebbik voor vvijfhonddred frank", vraagt hij aan de baas.

"Voor 500 frank ? Eigenlijk nie veel, maar allez, bon, als ge hier de trap oploopt, eerste verdiep, allerlaatste deur aan de linkerkant, daar ligt misschien nog iets voor U...

De man strompelt de trap op en opent de deur... "Kriieeeep"....

Binnen ligt een bejaarde dame van minstens 75 jaar oud op een bed.

"wat hebbik hier voor 500 frank", vraagt hij haar ?

"Ni veul, zunne, ma ge moogt mij es beffen", antwoordt de bejaarde prostituee...

Hij knijpt eens één oog dicht en denkt, ach ja, waarom ook niet...

Hij begint eraan, en merkt na enkele minuten dat hij toch wel een hele rare smaak gewaarwordt... "Tiens" zegt hij bij zichzelf, "ik proef precies wortelen ?".

Hij besluit er evenwel niets over te zeggen, per slot van rekening betaalde hij ook maar 500 frank.

Luttele minuten later ontwaart hij de smaak van erwten. "Bizar" zegt hij bij zichzelf, maar hij besluit er opnieuw maar niets over te zeggen en likt lustig verder.

... tot hij plots een puree-smaak proeft...

"Verdorie", zegt hij tegen de oude , "nu moet ik er toch wat van zeggen. Eerst proefde ik wortelen, daarna erwten, en nu puree". "Voel jij je eigenlijk wel goed ?"

Waarop de bejaarde prostituee met krakende stem antwoord: "ikke wel, meneer, ma de vorige klant voelde zich niet zo goed..."





(ps: gelieve naast uw beeldscherm te kotsen)

En wat met de vlamingen ?

[Lincoln]

Comedie hangt af van het publiek, bij de vlamingen is het niet meer dan taboe's breken maar voor een echte comedie zou je bij de britten de deur gaan aankloppen !

[evilbu]

Oorspronkelijk geplaatst door lincoln

Comedie hangt af van het publiek, bij de vlamingen is het niet meer dan taboe's breken maar voor een echte comedie zou je bij de britten de deur gaan aankloppen !

Standup comedy zoals in Comedy Casino vind ik niets.

[Jazeker]

Oorspronkelijk geplaatst door Zwartengeel

Wie is iemand die op restaurant met zeven Spa's voor zijn neus zit?

- Een stotteraar die voor de zevende keer tevergeefs probeert een spaghetti te bestellen.

[Vorenus]

Er liggen twee homo's in bed. Zegt de een: Oh, ik moet een scheet laten. Zegt de ander: Wacht even, dan neem ik hem over de longen!!

Lieve An, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?

[Spliff]

Oorspronkelijk geplaatst door Hellfigger

Lieve An, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?

Nu dat we de grenzen aan het verleggen zijn:

1944, Hitler staat aan de rand van een ravijn. Achter hem een ellenlange rij Joden. Adolf roept de eerste tot bij hem en zegt hem dat hij met gespreide armen naar benee moet springen. Veel keuze heeft de Jood niet dus hij springt armen gespreid naar benee. Adolf roept de volgende Jood en gebiedt hem met gespreide benen te springen. Ook deze volgt gedwee de orders op. Zo gaat het een half uurtje verder. Joden springen en vallen in allerlei mogelijke combinaties de afgrond in. Plots komt Eva Braun naast Adolf staan en bekijkt met een verdwaasde blik alles aan. Na een tijdje durft ze toch te vragen wat Adolf nou aan het doen is. Waarop Adolf snauwt: "Laat me met rust kutwijf, ik ben tetris aan het spelen."

[Spliff]

Een klein jongetje met een dode kikker op zijn arm komt in een hoerekot binnen. Meteen stapt hij op de eigenaresse af en vraagt of zij ook hoertjes met een geslachtsziekte heeft. De jongen zwaait met 200 euro en meteen wordt de eigenaresse behulpzaam. 'Natuurlijk, jongen. Ga maar tot de tweede trap, en dan de derde deur links, daar zult ge een hoertje vinden met een SOA. De jongen holt naar boven, verdwijnt de kamer in en heeft wilde sex met de prostituee. Nadat hij klaargekomen is kleedt hij zicht terug aan en loopt de trap naar benee af. Net voor hij buiten wil gaan, hoort hij de eigenaresse vragen: "Nu ben ik toch wel wat benieuwd, dat je graag sex wil kan ik begrijpen, maar waarom juist met iemand met een SOA en waarom heb je die dode kikker daar?". "Wel," zegt het jongetje, "Als alles goed zit, heb ik nu ook een SOA, als ik straks thuiskom, kruip ik snel even over de oppas, dan heeft zij het ook, als Vader na zijn werk thuis komt, betaalt hij de oppas in natura, dan heeft Pa het ook. Als me vader deze nacht nog snel een vluggertje doet met mijn Ma, heeft zij het ook. En als morgenochtend de postbode even binnenspringt bij mijn moeder dan heeft hij het ook, en de postbode, dat is die klootzak die me kikker heeft doodgereden."

[Scarabaeida]

"Congratulations to Al Gore. His movie won an Oscar. Today it got reversed by the Supreme Court. ... Al Gore announced last night that for the first time, the Academy Awards had a green theme. Which is not really true. It's always had a green theme -- money and envy." --Jay Leno

[Derk de Tweede]

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat
ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen. Voorop reed
een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een
identieke koets. Achter de tweede koets liep een treurige man, het
hoofd gebogen, met een pitt bull aan de lijn. Hij werd op de voet
gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan
liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me
ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb
nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er
ten grave wordt gedragen?"
"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
"Wat is er met haar gebeurd?"
De man ntwaoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
De man antwoorde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
afchuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar. "Zij
probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar
aanviel."
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen
beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer: "Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

"Jawel," zei de man. "Sluit maar aan."

[Derk de Tweede]

Oma is honderd jaar geworden.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. ´U leeft nu honderd jaar,´zegt de burgemeester.
Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in Uw leven geweest?
Zonder een seconde na te denken zegt oma:´De dokter.
´De dokter´ vraagt de burgemeester verbaasd.
´Ja´, zegt oma. ´Toen ik twintig was zei de dokter: ´helemaal uitkleden en ga maar liggen.´ Toen ik veertig was, zei de dokter: ´bloesje uit en ga maar zitten.´ En toen ik tachtig was zei de dokter:´steek je tong maar uit en blijf maar staan.´

[Libro]

Twee mannen zitten op de oever van een meer te vissen. Er vaart echter constant een boot langs met daarachter een waterskiër, die kort langs hen afscheert om hen te pesten. Op een gegeven moment roept één van de vissers: "Ik ben het beu! Ik wou dat die klojo in het water viel en verzoop!" Zijn woorden waren nog niet koud of de waterskiër valt en verdwijnt onder de golven. Het geweten van de visser begint te knagen en hij duikt erachter. Even later komt terug boven met de drenkeling en begint hem te reanimeren. Nog geen halve minuut later stopt hij: "Bah man, die kerel heeft een stinkende adem." Plichtsbewust doet hij echter verder met de mond-op-mondbeademing maar weer houdt hij het maar een halve minuut uit. "Die vent zijn adem is gewoon niet te harden!" "Ik weet het" zegt zijn vriend. "Onze waterskiër droeg skies en deze heeft schaatsen aan."

[Libro]

Een man maakt er een potje van in bed. Zegt zijn vrouw: "Ik voel mij niet ernstig genomen."

[vrijevlaming]

Weet je hoe ze in Afrika een kind verwekken?

De vent rukt zich af tegen ne boom en de vliegen doen de rest...