moppendoos

[DaBlacky]

Oorspronkelijk geplaatst door Tegendradigaard

allelujah dat wist ik niet. Ik heb nooit naar in de gloria gekeken ..
ze was mij zo verteld door iemand. In ieder geval een goeie vond ik.

in mijn poep .... ik zie het al zo voor mijn ogen ... allez zo'n soort onnozele kwis met zo van die vragen bedoel ik he ..

http://users.pandora.be/gva/indegloria.wmv

[snoodaard]

Welk hotel heeft het meeste sterren.

Aushwitz-in

[Dinosaurus]

Een dronken man die fel naar rum rook zat in de ondergrondse naast een priester.
Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift,een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest. Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:"Zeg, Eerwaarde, wette gij d' oorzaak van artritis?”
“Ja, mijn zoon, dat komt door losbandig te leven, om te gaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, slapen met prostituees, geen bad te nemen,enzovoort...."
“Wel, vervloekt…”, mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging:"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk overkomen. Hoe lang heb je al artritis? "
"Ik heb geen artritis, eerwaarde, ik heb hier juist gelezen dat de paus het heeft."

[dejohan]

Ne vent zit aan den toog van een café. Hij wijst naar een leeg pint dat 3 meter verder op de toog staat, en zegt tegen de cafébaas: ik durf met u voor 100€ te wedden dat ik, staande vanop de kruk hier, dat glas dat 3 meter verderop staat kan volpissen zonder maar 1 druppel te morsen"
Die cafébaas begint te bulderlachen "Vent, dat is onmogelijk, maar als ge beweert dat ge dat echt kunt, dan wil ik dat zeker eens zien".
Dus de mannen doen handjeklap.
"Wel een klein momentje wachten" zegt de klant, en gaat even spreken met een paar mensen die verderop in het café staan te poolen.
Even later komt hij terug, klimt op de barkruk, opent zijn gulp, en begint te zeiken zoals nooit tevoren, hij zeikt alle kanten op: op de vloer, op de andere krukken, op de bar, hij zeikt echt het hele café onder, maar geen enkele druppel geraakt in het glas.
De cafébaas zit te lachen en is in zijn nopjes. "Gij stommerik, zie je wel dat ik zou winnen!".
Als de man klaar is met plassen gaat hij weer even naar mensen aan de pooltafel, komt terug en legt lachend de 100€ op de toonbank.
"Bedankt" zegt de cafébaas "Maar waarom zit je nu te lachen, je bent net 100€ kwijtgespeeld!?"
"Awel, ik heb daarstraks met die mensen aan de pooltafel voor 300€ gewed dat ik uw café zou onderpissen en dat gij er nog mee zou lachen ook".

(Mop uit ne film, ik denk Desperado)

[snoodaard]

Wat denkt een neger die in de stront trapt?
Help ik smelt

[Bobke]

Drie Belgen staan op te scheppen wie het grootst geschapen is.
Tenslotte komen ze overeen hun geval op tafel te gooien en een streepje te trekken hoe lang hij wel is.
Een Nederlander die er toevallig bijkomt wilt ook wel eens zijn kans wagen.
Hij trekt zijn streepje en zegt verheugd “gewonnen”
Jamaar zeggen de Belgen, wij stonden wel aan de andere kant van de tafel.

[Dinosaurus]

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier. Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij zijn buurman boer om raad. "Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer.
"Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt de buurman. Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de vagina van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier. De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wippen.

De boer is verbaasd en bedankt zijn buurman. "Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjesvarken wil niet". Hij steekt zijn vinger in de vagina van het varken en smeert hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen. "Da's mooi" denkt de boer.

‘s Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen." Hij steekt zijn vinger in de vagina van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus. Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker. "Moet je eens kijken" zegt hij.
"Hm," zegt zijn vrouw, "moet je me nou wakker maken voor een bloedneus?"

[Tzuvar Raemborr]

Na vijftig jaar huwelijk zegt de man tegen zijn vrouw : "Schatje, ik moet je toch iets bekennen, ik heb al die tijd iets voor je verzwegen. Ik ben eigenlijk kleurenblind."

"Och schatje," zegt die vrouw "dat is niks, ik vergeef je. Maar ik heb ook al die tijd iets verzwegen. Ik ben eigenlijk een negerin."

[Tzuvar Raemborr]

If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

One tequila, two tequila, three tequila, floor.

If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?

Should crematoriums give discounts for burn victims?

Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do "practice?"

What do you do when you see an endangered animal eating an endangered plant?

Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?

If the police arrest a mime, does he still have the right to remain silent?

Do they sterilize the needles for lethal injections?

Why did kamikaze pilots wear helmets?

If a pit bull humps your leg you’d better fake an orgasm.

Light travels faster than sound. That’s why some people appear bright until you hear them speak.

Never underestimate the power of stupid people in large groups.

Jesus loves you, but everyone else thinks you’re a twat.

Live every day as if it were your last. Eventually you’ll be right.

The easiest way to find something that’s lost is to buy a replacement.

How come when you open a can of evaporated milk it’s still there?

Why is there only one Monopolies commission?

If a thing is worth doing, it would have been done already.

Guns don't kill people - Husbands who come home early kill people.

Why do you press harder on a remote control when you know the battery is dead?

If it's zero degrees outside today and it's supposed to be twice as cold tomorrow, how cold is it going to be?

Why does your gynaecologist leave the room when you get undressed?

Why is it called Alcoholics Anonymous when the first thing you do is stand up and say, 'My name is Bob, and I am an alcoholic?

Why does mineral water that 'has trickled through mountains for centuries' have a 'use by' date?

Is French kissing in France just called kissing?

[dejohan]

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval, zegt tegen de punker: "Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."

De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerkhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept: "Ik ben God! Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!" Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me langs achter..." De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Na zijn stoere daad ontdoet hij zich fier van zijn vermomming en roept: "Ahah! Koekoek! Ik ben God niet, ik ben de punker!" Het nonneken antwoordt: "Ahah! Koekoek! Ik ben het nonneken niet! Ik ben Jean, de coiffeur!!

[Tzuvar Raemborr]

ICQ CHAT LOG:



Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK.
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately - our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray,picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: { [logged off]

[Tzuvar Raemborr]

edit

[dejohan]

Oorspronkelijk geplaatst door Tzuvar Raemborr

edit

Hahahahahaha!

Da was een goeike!

[C uit W]

Oorspronkelijk geplaatst door snoodaard

Wat denkt een neger die in de stront trapt?
Help ik smelt

BWahahahaha!

[Piet Hein]

Filip De winter rijdt met zijn auto te snel en hij ziet twee mensen oversteken een vlaming en een marokaan en hij moet er een overrijden wie



































de vlaming want eigen volk eerst

[Tzuvar Raemborr]

Jos en juul, twee goede vrienden, zitten in een café en moeten opeens iets noteren. De Jos pakt uit zijne rugzak nen bik van maar liefst nen halve meter lang en begint te schrijven.
De Juul ziet dat gebeuren en zegt : "Amai, da's nogal nen bik, hoe komt gij daar aan?"
De Jos antwoordt : "Awel, ik heb een lamp gevonden met een geest daarin en die heeft die voor mij getoverd."
De Juul daarop : "Da's een straf verhaal, mag ik die eens zien?"
"Zeker" zegt de Jos, "Ge moogt zelfs een wens doen als ge wilt." en hij pakt die lamp en geeft hem aan de Juul, die wrijft erover en de geest verschijnt.
"Wat kan ik voor u doen, meesters?" vraagt die geest.
"Wel," zegt de Juul, "Ik zou graag knap om te zien zijn."
"Zo zal geschieden." zegt die geest, en begint te toveren... en de Juul verandert opeens in nen appelsien!!!
"Zeg..." zegt die appelsien tegen de Jos, "die geest van u hoort precies niet goed."
"Ja, wat dacht je dan? Dat ik echt gevraagd heb om nen bik van nen halve meter?"

[x3]

Pudding en Gisteren zitten op de vensterbank. Gisteren krijgt plots acute diarree, op voetganger zen kop. Gisteren roept "t'is pudding!!"

[dejohan]

Oorspronkelijk geplaatst door x3

Pudding en Gisteren zitten op de vensterbank. Gisteren krijgt plots acute diarree, op voetganger zen kop. Gisteren roept "t'is pudding!!"

Die internetklassen in de lagere school hebben blijkbaar toch niet het verhoopte doel.

[peter_walsh]

De jeugd van tegenwoordig...

[Dinosaurus]

Oorspronkelijk geplaatst door dejohan

Die internetklassen in de lagere school hebben blijkbaar toch niet het verhoopte doel.

... Het verhoopte resultaat?