mopjes

[NieuwNoors]

3 Aanstaande nonnen moeten bij Moeder-overste een kuisheidstest afleggen vooraleer ze mogen toetreden in het klooster.
Moeder-overste vraagt aan alledrie;
"Wat zou je doen wanneer een man jullie een 'oneerbaar' voorstel doet"?

-Non 1: Ik zou heel bang zijn, ik zou heel bang op de grond gaan liggen en bidden tot onze lieve Heer dat die vreselijke man weggaat.
Moeder-overste zegt: "Heel goed zo; je bent geslaagd voor de test".

- Non 2 zegt: "ik zou die man een schop tussen zijn benen geven, zo hard als ik kan!"
Moeder-overste kijkt eerst een beetje bedenkelijk maar zegt uiteindelijk: "Ok, je bent op het nipperke geslaagd voor de test".

- Nonneke 3 zegt: " Ik zou zeggen dat hij zijn broek naar beneden moet doen, en dan doe ik mijn habijt naar boven".

Moeder-overste krijgt bijna een hartaanval en is héél boos.
Ze vraagt: waarom vraag jij aan die man om zijn broek naar beneden te doen?? En dan jij je habijt naar boven??
Nonneke 3 antwoordt:
Ik kan veel rapper lopen met mijn habijt naar boven dan hij met zijn broek op zijn enkels.

[bembem]

Haha

[bembem]

Sabine Appelmans steekt de straat over maar wordt aangereden...
Nu is't Sabine Appelmoes

[Elio di Supo]

Een non wandelt langs een verlaten paadje op weg naar haar klooster. Op een bepaald moment springt een gemaskerde onbekende uit het struikgewas en verspert haar de weg.

OK, zuster. Als je niet binnen drie tellen de naam van een Nederlandse muziekgroep kan zeggen dan zie ik me genoodzaakt je aan te randen.

Waarop de non antwoordt "Doe Maar".

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

Een non wandelt langs een verlaten paadje op weg naar haar klooster. Op een bepaald moment springt een gemaskerde onbekende uit het struikgewas en verspert haar de weg.

OK, zuster. Als je niet binnen drie tellen de naam van een Nederlandse muziekgroep kan zeggen dan zie ik me genoodzaakt je aan te randen.

Waarop de non antwoordt "Doe Maar".

[NieuwNoors]

Een man heeft een boek gelezen over: "de man is de baas thuis".
Een uur later komt zijn vrouw thuis en de man zegt:
"Vanaf NU ga je naar mij luisteren, begrepen? Je gaat NU een 5-gangen menu voor mij koken! En daarna ga je mee naar de slaapkamer en je doet wat ik wil! En daarna ga ik in bad en je gaat mij wassen en ook mijn haren wassen en je gaat mij afdrogen, of wie denk je dat dat anders gaat doen?
Vrouw antwoordt héél kalm: morgenvroeg de begrafenisondernemer.

[NieuwNoors]

Een pasgetrouwde jonge vrouw zegt tegen haar man:
" Echt waar liefste, ik heb nog NOOIT met een andere man in bed gelegen behalve met jou!
Maar: wel in het park, in de auto, in de duinen"......

[Elio di Supo]

Een dame lijdt aan ernstige obesitas. Haar huisarts verwijst haar door naar een dietiste. De zwaarlijvige dame maakt een afspraak en de dietiste werkt voor haar een wekelijks menu uit.

Ziezo, zei de dietiste, als je je hier strikt aan houdt zul je binnen afzienbare tijd redelijk wat gewicht kwijtspelen.

Goed, zei de zware dame, maar ik heb nog 1 vraagje. Moet ik dit dieet voor of na de maaltijden innemen?

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

Een dame lijdt aan ernstige obesitas. Haar huisarts verwijst haar door naar een dietiste. De zwaarlijvige dame maakt een afspraak en de dietiste werkt voor haar een wekelijks menu uit.

Ziezo, zei de dietiste, als je je hier strikt aan houdt zul je binnen afzienbare tijd redelijk wat gewicht kwijtspelen.

Goed, zei de zware dame, maar ik heb nog 1 vraagje. Moet ik dit dieet voor of na de maaltijden innemen?

[Elio di Supo]

Twee vrienden bezoeken een cafe voor de eerste maal. Op een bepaald moment moet een van hen een grote boodschap doen en gaat naar het WC.

Even later komt hij terug en vertelt zijn maat het volgende "amai, Louis, dit staminee is sjieker dan ik dacht, zenne. Ze hebben hier een gemak dat helemaal van goud is gemaakt".

Een weekje later vinden we beide vrienden terug in hetzelfde cafe. Jef spreekt de barkeeper aan. "He, gast, uw cafe is nogal klasse zeg. Zelfs uw WC's zijn gemaakt uit goud, amai!"

De barkeeper draait zich plotseling om, opent een deur en roept naar boven "hey, Wim, kom rap naar beneden! Die paljas is hier die vorige week in uw bombardon heeft gescheten!"

[Elio di Supo]

Een Vlaming, een Catalaan en een Schot zaten samen in de kroeg. Tijdens hun gesprek bleek dat ze alledrie zo problemen hadden met hun minderjarige dochters.

Jawadde, zei de Vlaming, ik was onlangs op haar kamer en ik zag toch wel een pak sigaretten liggen op haar nachtkastje zeker. Ik heb toen een hartig woordje met haar gehad en haar gewezen op de gevaren van roken.

Ach kerel, zei de Catalaan. Hoe denk je dat ik me voelde toen ik onder haar bed een halflege fles rum zag? Ik heb de rest vd fles maar uitgegoten en de jongedame haarfijn uitgelegd dat er onder mijn dak geen sterke drank komt.

Ja, zei de Schot, ik was ook ferm verbaasd toen ik mijn dochter haar kamer binnenkwam en een condoom op de grond zag liggen. Amai gast, zeiden de anderen, je hebt haar toch flink de levieten gelezen?

Ge moogt gerust zijn, zei de Schot. Ik heb haar gezegd dat ik het niet netjes vindt dat ze ballonnetjes vult met water en dan tegen de mensen gaat smijten.

[Elio di Supo]

Het was vrijdagnamiddag en Dave viel bijna in slaap tijdens de les aardrijkskunde. De leraar merkte dit op, onderbrak zijn uiteenzetting en riep "hey Dave!"

Dave rechtte zijn rug en begon lichtjes te blozen.
"Zo Dave kun je mij eens 5 vogelsoorten opnoemen?"
"Euh, een duif, een raaf, een uil, een mus en een merel".
"Bravo, en nu 5 vingers van een hand".
"Duim, ringvinger, pink, middelvinger en wijsvinger?"
"Indrukwekkend, Dave, en nu 5 rivieren in Zweden graag!"

Op de laatste vraag moest Dave het antwoord schuldig blijven. "Als ik het niet dacht, zei de leraar, van vogelen en vingeren kent meneerke alles maar aardrijkskunde ... ho maar!"

[NieuwNoors]

Vier nonnen moeten gaan biechten.
De eerste zegt tegen meneer Pastoor: sorry maar ik heb een blote piemel gezien.
De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater zuster, en uw zonde is u vergeven".
De tweede non zegt: "sorry maar ik heb een piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt: "was uw handen met wijwater zuster en uw zonde is u vergeven".
Daarna beginnen de 2 overige nonnen te vechten. De pastoor moet hen uit elkaar trekken en hij vraagt :waarom vechten jullie, zusters?
Zegt 1 van de 2 vechtende nonnen;
Sorry Meneer Pastoor, maar u verwacht toch niet dat ik mijn ogen en handen ga wassen in het wijwater waar mijn medezuster met haar achterwerk in gezeten heeft!?

[IJsboer]

Een man verkoopt goudvisjes (in zo'n zakje) en schildpadjes in een kraam op de kermis.

Komt er een man kijken naar het kraampje en kijkt wat rond en wijst een schildpadje aan.

"Zo eentje voor meneer?", vraagt de marktkramer
"Ja" zegt de man, en betaalt en gaat verder

De volgende dag komt diezelfde man aan het kraampje en wijst opnieuw een schildpadje aan

"Aha, nog eentje? Speelkameraadje nodig?", zegt de marktkramer vriendelijk
De man kijkt wat verward, maar betaalt , neemt het schildpadje mee

De volgende dag komt diezelfde man weer naar het kraampje
De marktkramer begint het grappig te vinden en zegt:
"Een schildpadje voor meneer?"
De man antwoordt: "Huh? Nee, doe maar gewoon terug een pistoleeke met filet américain gelijk gisteren en eergisteren."

[Elio di Supo]

Het is de trouwdag van prins Laurent en zijn gade. Na alle plichtplegingen en handjes schudden is het moment aangebroken om de huwelijksgeloften af te leggen.

De pastoor kijkt Claire Coombs aan en zegt

"Herhaal mijn woorden ... Ik, Coombs Claire"
"Ik koems kleir".

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

Het is de trouwdag van prins Laurent en zijn gade. Na alle plichtplegingen en handjes schudden is het moment aangebroken om de huwelijksgeloften af te leggen.

De pastoor kijkt Claire Coombs aan en zegt

"Herhaal mijn woorden ... Ik, Coombs Claire"
"Ik koems kleir".

[NieuwNoors]

Prins Laurent komt op bezoek bij onze koning.
Hij zegt: "Kijk broer, ik heb vandaag een 4x4 auto gekocht.
Waarop Filip antwoordt: " Tiens, oe kan dat? Uww karage is tok maar 3 op 4 kroot"?

[NieuwNoors]

Prins Laurent komt op bezoek bij onze koning.
Hij zegt: "Kijk broer, ik heb vandaag een 4x4 auto gekocht.
Waarop Filip antwoordt: " Tiens, oe kan dat? Uww karage is tok maar 3 op 4 kroot"?

[Zucht]

[Derk de Tweede]

Waarom heeft een Belg een stapel kranten in de auto ?



Kan die lekker scheuren........