Wat is de uitweg uit het politieke moeras? - Pagina 3

Libro · 21 augustus 2020, 18:24

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

De toekomst is verzekerd want in handen van vampieren en zombies. En die hebben het eeuwig leven.

Zoiets als de regering Wilmes dus.

Elio di Supo · 21 augustus 2020, 18:31

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Libro

Zoiets als de regering Wilmes dus.

Inderdaad

koe de poing · 21 augustus 2020, 20:01

Als we nou eens Expeditie Robinsongewijs alle verkozenen zonder eten op een eiland opsluiten.

Elke week stemmen ze iemand naar huis tot ze een regering hebben. Komen ze er niet uit, dan gaan ze dood van de honger en zijn we er van af.

Libro · 21 augustus 2020, 20:07

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door koe de poing

Als we nou eens Expeditie Robinsongewijs alle verkozenen zonder eten op een eiland opsluiten.

Elke week stemmen ze iemand naar huis tot ze een regering hebben. Komen ze er niet uit, dan gaan ze dood van de honger en zijn we er van af.

We zitten nu eerder met de Wetstraatversie van "Temptation Island".

koe de poing · 21 augustus 2020, 20:25

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Libro

We zitten nu eerder met de Wetstraatversie van "Temptation Island".

Eerder Blind Getrouwd

Hilde Crevits zakt de moed in de schoenen als ze deur naar de trouwzaal opendoet en de grijnzende kop van Theo ziet.

Bart en Sophie ontdekken tijdens de huwelijksnacht dat slechts één van beiden een fetisj heeft met Duitse pinhelmen.

Ondertussen blijven de experten opdrachtjes verzinnen om de koppels dichter bij elkaar te brengen

Svennies · 21 augustus 2020, 22:40

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door koe de poing

Als we nou eens Expeditie Robinsongewijs alle verkozenen zonder eten op een eiland opsluiten.

Elke week stemmen ze iemand naar huis tot ze een regering hebben. Komen ze er niet uit, dan gaan ze dood van de honger en zijn we er van af.

Beter daarvoor het fort van Breendonk nemen...

Allemaal op water en droog brood,wedden dat ze in minder dan 48 uur een werkbare regering zullen gevormd hebben...

koe de poing · 21 augustus 2020, 23:15

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Svennies

Beter daarvoor het fort van Breendonk nemen...

Allemaal op water en droog brood,wedden dat ze in minder dan 48 uur een werkbare regering zullen gevormd hebben...

Of de VBers en NVA beginnen met de hulp van de Duitsers de rest te folteren

Tavek · 21 augustus 2020, 23:17

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Libro

We zitten nu eerder met de Wetstraatversie van "Temptation Island".

Met Maggie als de verleidster.

Elio di Supo · 22 augustus 2020, 06:58

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tavek

Met Maggie als de verleidster.

gulp

^_^ · 23 augustus 2020, 11:18

Hoe een platte band van een wielrenner de Belgische en Europese politiek op z’n kop zette

Wout Alleman is door z’n ploeg aan de deur gezet. Meer informatie daaromtrent vindt U hier:
https://kw.be/sport/wielrennen/mount...eck=1598173441

Een 100% a-politiek feit, maar de gevolgen zijn gigantisch. In volle colère maar ook met een droef hart, stapt Alleman op z’n fiets, voor een doelloos rondje. Na een veel te lange rit, ineens ‘poef’. Platte band. Alleman kijkt om zich heen, zich afvragend waar ‘m is, en ook waarom die band van z’n mountainbike zomaar ineens ontplofte. Via Google Maps schrikt hij van z’n locatie: hij staat gewoonweg op de oever van de Maas, en meer nog, helemaal in de provincie Luik! 5 meter van Alleman staat een verkeersbord. ‘Chaussé Dégradé’ staat er op. Het meest gebruikte verkeersbord in België. In plaats van het wegdek te herstellen, wordt er gewoonweg een bord waarop staat dat de weg in slechte staat is. Probleem opgelost voor de komende 10 jaar! Maar we dwalen af. Terug naar Alleman op de oever van de Maas.

Nu is die Alleman in het wereldje van MTB gekend als zijnde een materiaalfreak. Nog nooit platgereden. Vol met Franse Colère zet Alleman een bericht op Facebook, en daarbij ineens een veeg uit de pan voor de erbarmelijke staat van de wegen bezuiden de taalgrens:”Alleman plat par chute au bords de la Meuse!” Alleman staat met een platte band op de oever van de Maas. Dat was althans de gedachte.

Zoals hierboven al aangehaald, past Alleman niet meer in de plannen van zijn huidige Italiaanse ploeg. Een Nederlandse MTB ploeg zit echter al langer te azen op een nieuwe kopman, en Alleman past perfect in het profiel van het type renner hetwelk ze willen binnenrijven. De CEO van die Nederlandse ploeg is een FB-vriend van Alleman, en pikt het Facebook bericht van hierboven dan ook instantaan op. Duimpje omhoog, en “de oplossing is onderweg, beste vriend”

Nu moet de aandachtige en volhardende lezer het toch wel bijna gehad hebben: Wat heeft dit nu allemaal te maken met de Belgische en al zeker de Europese politiek? Wel, die Nederlandse ploeg draagt de naam ‘De Grijze Wolven’. En zit momenteel - door een samenloop van onkundige omstandigheden – op de radar van de Nederlandse Staatsveiligheid. De Nederlandse Staatsveiligheid is al decennia lang gepokt en gemazeld in zijn uitgesproken haat voor al wat Duits is. Daar zijn voldoende geschiedenisboeken en documentaires over uitgebracht, dat hoeft verder geen betoog. Het Facebookbericht wordt dus achterliggend ook meegelezen door die Staatsveiligheid. Hun haat voor de Duitsers heeft er voor gezorgd dat er veel Duitstaligen in die dienst zitten, maar voor’t Frans is het huilen met de pet op. Na wat rondbellen dan toch een collega gevonden met wat kennis van het Frans, maar na het horen van de tekst, en met wat hulp van Google Translate, ALLE ALARMBELLEN OP ROOD. In dat bericht staat niet meer of niet minder dan ‘Duitse parachutisten in Maaskantje!’ Den Duits is terug!

Voor wie Maaskantje niet kent, dat is een gemeente in de Nederlandse provincie Noord-Brabant. Het is tevens een buurgemeente van Schijndel. Twee gemeenten die historisch op voet van oorlog leven met elkaar, daar zijn ook al meerdere documentaires over gemaakt. Op het Nederlands ministerie van Landsverdediging wordt geen seconde getwijfeld. Alle beschikbare bommenwerpers worden meteen de lucht ingestuurd, en die Duitse parachutisten gaan het geweten hebben nog voor ze hun pinhelmen hebben afgezet!

De Nederlandse luchtmacht bestaat vooral uit oude Fokker toestellen, die nog volledig analoog zijn, maar ze zijn wel voorzien van het toendertijd meest geavanceerde kaarthoudersysteem: Ferraris 2.0. Die kaarten waren destijds van een ongekende geometrische accuraatheid, maar dat is naar de huidige normen ondertussen toch wel wat achterhaald: op een kilometer meer of minder werd niet gekeken. De piloten Joop en Jaap in hun Fokkers zijn Friezen, en niet echt vertrouwd met het zuidelijke Noord-Brabant. Ze zijn ook niet de meest capabele piloten in de Nederlandse luchtmacht, maar zo vlak voor hun pensioen nog weerwraak kunnen nemen op die gehate Duitsers – meteen de reden waarom ze in de jaren vlak na WO-II bij het Nederlands leger zijn gegaan. De Fokkers hadden meewind, en waren al snel te zien boven Noord-Brabant. Bommen los. Een aantal wandelende en verder onschuldige jongeren uit Maaskantje zien het allemaal gebeuren. Een bommentapijt valt op – Schijndel!

In Schijndel zijn op dat moment twee groepen aanwezig in Cultureel Centrum ’t Spectrum: 1 groep omvat nieuw aangenomen medewerkers van de Belgische bank VDK bank die opleiding krijgen. Die groep heeft geen verdere invloed, het is gewoon voor de volledigheid. De andere groep is echter een delegatie van de Turkse Grijze Wolven die een congres houden, en waar Erdogan net een conference call mee aan het houden was. Live in de uitzending vliegen de bommen de aanwezigen om de oren, met aan de andere kant van het scherm een verbijsterde Erdogan die meteen oproept tot de Heilige Oorlog, te beginnen met de Grieken. Nog geen 10 minuten later stoomt de Turkse vloot richting Kastellorizo, een Griekse eiland, maar dat wordt sinds vorige maand door de Turken niet meer zo erkend.

Wilmès, nog altijd premier van België, heeft ondertussen nog geen weet van de platte band van Alleman ( de Waalse pers heeft weinig affiniteit met het Vlaamse mountainbikemilieu ). Ze heeft ook geen weet van enig ander feit hetwelk zich in de wereld heeft afgespeeld, want ze zit al meer dan 2 uur te Skypen met haar MR-voorzitter Bouchez, die er nog altijd niet uit is of de nieuwe spits van FC Borains nu beter functioneert in een 4-4-2 of een 4-3-3, maar dan met de punt naar achter. Van bommen op de oevers van de Meuse weet ze niks, en ook van de zeeslag tussen de Turkse en de Griekse vloot heeft ze nog geen kennis. Ondertussen bereikt haar wel een Tweet met het overlijden van Wouter Van Besien, JBL onvangt een SMS betreffende een incident met parachutisten, maar geeft daar geen aandacht aan. Samen een Powerpoint opstellen over het overlijden van die ex-collega is nu de hoogste prioriteit.

( vervolg op een ander moment - een ander forumlid mag dit zeker ook doen )

kelt · 23 augustus 2020, 11:49

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tavek

Oplossing voor de politieke impasse: gebiedsuitbreiding.

we werken eraan,we werken eraan....

Jay-P. · 23 augustus 2020, 12:00

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tavek

Oplossing voor de politieke impasse: gebiedsuitbreiding.

Direct een hoop meer nationale vliegvelden om te landen.
Ai Laaik!

Johan Daelemans · 23 augustus 2020, 12:04

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door IJsboer

Precies een kleuterschool.

Geen regering - geen loon.

Eurosceptic · 23 augustus 2020, 12:05

Ik zie 2 uitwegen:

1) Onbestuurbaarheid die toeneemt tot het Vlaams Belang het voor het zeggen krijgt. Dat zal nog wel een jaar of tien duren.

2) burgeroorlog als het hier fout loopt door massamigratie

Voordat 1 van die zaken gebeurt zal de impasse blijven.

^_^ · 23 augustus 2020, 12:14

( vervolg )

Het opstellen van die Powerpoint verloopt moeizaam, omdat Bouchez meer met z’n opstelling van de komende match bezig is dan met belangrijke zaken. Ondertussen krijgen beiden steeds meer en meer SMS’en binnen van collega politici met de vraag of de premier wel op de hoogte is van de actualiteit. Wilmès stuurt telkens SMS’en terug met de geruststelling dat ze er bovenop zitten. Bouchez van zijn kant heeft ondertussen het lumineuze idee om de mandatoire persconferentie te organiseren in de kantine van FC Borains: via de verplichte inkom van 2 Euro en dertig cent, komt er meteen extra geld in de kas van de noodlijdenden voetbalploeg. En kan hij meteen promotie maken voor de streekbieren die daar van’t vat te krijgen zijn. Ene Joachim Coens is een notoir bierliefhebber, en het is niet de eerste keer dat in België tussen pot en pint menige en diepliggende meningsverschillen dan toch resulteerden in een gezamenlijk standpunt. Tanden op de grond, dat kan ook gebeuren. Meteen ook de reden waarom Verhofstadt destijds koos voor een Italiaans wijnavontuur, Guy huivert bij de gedachte van tanden op de grond.

We dwalen weer af. Terug naar de zeeslag. Nee, eerst naar die arme Wout Alleman. Al vloekend en tierend met de fiets in hand heeft hij ondertussen zijn Facebook goed in de gaten gehouden, en vol afgrijzen het mislukte bombardement van zijn grootomen Joop en Jaap moeten vaststellen. Dat brengt ons naadloos bij de Franse marine, de vloot dus, niet te verwarren met de Française Marine, dat is Le Pen, een politica. Die marine zonder hoofdletter heeft zich ondertussen bij de Griekse vloot aangesloten, en terwijl het bommen over en weer regent, zitten Wilmes en JLB reeds aan pagina 3 van hun Powerpoint. De voetballer van FC Borains hebben ondertussen hun schoenen vastgeknoopt, en zijn aan de opwarming begonnen.

Wat Bouchez weet, maar de aandachtige lezer nog niet, is dat de match van FC Borains niet een gewone competitiematch is, maar de bekerfinale van het amateurvoetbal. Meer zelfs, het is de superfinale van de winnaar van de Waalse vleugel tegen die van de Vlaamse vleugel. De aftrap zal gegeven worden die niemand minder dan Ben Weyts, minister van sport van de Vlaamse gemeenschapsregering. Op dit forum ook gekend onder het pseudoniem Ben Zwets. Weyts is tevens voorzitter van FC Zwarte Leeuw, toch wel net de tegenstander van FC Borains in deze ontmoeting! Weyts, die naast minister van sport ook minister is van Fietsvergoedingen, had het lumineuze idee om het ganse supportersschare van Zwarte Leeuw via een collectief fietspeloton ter plaatse te krijgen. Een vertaalfoutje had gans dat peloton echter verkeerd gestuurd, en op dit moment bevinden ze zich op de oevers van de Maas. Even iedereen geruststellen, ze zaten niet in Noord-Brabant. Wel in de provincie Luik. Het peloton van Weyts zat in tijdsnood, en Ben himself was op kop van al die supporters de hobbeligen wegen aan de boorden van de Maas aan’t overwinnen, toen ineens een wild gesticulerend persoon zijn aandacht trok. “Alleman stoppen,” beveelde Weyts terstond.

Boduo · 25 augustus 2020, 22:43

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tavek

Met Maggie als de verleidster.

Bij de blauwen zijn ze wanhopig.
Rutten troost zich door zichzelf kapot te masturberen.

Elio di Supo · 26 augustus 2020, 01:22

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Boduo

Bij de blauwen zijn ze wanhopig.
Rutten troost zich door zichzelf kapot te masturberen.

Bron?

Boduo · 26 augustus 2020, 14:10

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

Bron?

Ikzelf !

Libro · 26 augustus 2020, 15:43

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Boduo

Bij de blauwen zijn ze wanhopig.
Rutten troost zich door zichzelf kapot te masturberen.

Thoughts cannot be unthought....

Elio di Supo · 26 augustus 2020, 17:42

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Boduo

Ikzelf !

Jij staat daar op te kijken of zo?

21 augustus 2020, 20:01	#43
koe de poing Eur. Commissievoorzitter Geregistreerd: 24 augustus 2009 Locatie: In koerentaine Berichten: 8.964	Als we nou eens Expeditie Robinsongewijs alle verkozenen zonder eten op een eiland opsluiten. Elke week stemmen ze iemand naar huis tot ze een regering hebben. Komen ze er niet uit, dan gaan ze dood van de honger en zijn we er van af. __________________ r

23 augustus 2020, 12:05	#54
Eurosceptic Minister Geregistreerd: 19 mei 2014 Berichten: 3.920	Ik zie 2 uitwegen: 1) Onbestuurbaarheid die toeneemt tot het Vlaams Belang het voor het zeggen krijgt. Dat zal nog wel een jaar of tien duren. 2) burgeroorlog als het hier fout loopt door massamigratie Voordat 1 van die zaken gebeurt zal de impasse blijven. __________________ Wat van mij is, is van mij! En wat van jou is, is van ons

23 augustus 2020, 11:18	#50
^_^ Parlementslid Geregistreerd: 4 juni 2014 Berichten: 1.501	Hoe een platte band van een wielrenner de Belgische en Europese politiek op z’n kop zette Wout Alleman is door z’n ploeg aan de deur gezet. Meer informatie daaromtrent vindt U hier: https://kw.be/sport/wielrennen/mount...eck=1598173441 Een 100% a-politiek feit, maar de gevolgen zijn gigantisch. In volle colère maar ook met een droef hart, stapt Alleman op z’n fiets, voor een doelloos rondje. Na een veel te lange rit, ineens ‘poef’. Platte band. Alleman kijkt om zich heen, zich afvragend waar ‘m is, en ook waarom die band van z’n mountainbike zomaar ineens ontplofte. Via Google Maps schrikt hij van z’n locatie: hij staat gewoonweg op de oever van de Maas, en meer nog, helemaal in de provincie Luik! 5 meter van Alleman staat een verkeersbord. ‘Chaussé Dégradé’ staat er op. Het meest gebruikte verkeersbord in België. In plaats van het wegdek te herstellen, wordt er gewoonweg een bord waarop staat dat de weg in slechte staat is. Probleem opgelost voor de komende 10 jaar! Maar we dwalen af. Terug naar Alleman op de oever van de Maas. Nu is die Alleman in het wereldje van MTB gekend als zijnde een materiaalfreak. Nog nooit platgereden. Vol met Franse Colère zet Alleman een bericht op Facebook, en daarbij ineens een veeg uit de pan voor de erbarmelijke staat van de wegen bezuiden de taalgrens:”Alleman plat par chute au bords de la Meuse!” Alleman staat met een platte band op de oever van de Maas. Dat was althans de gedachte. Zoals hierboven al aangehaald, past Alleman niet meer in de plannen van zijn huidige Italiaanse ploeg. Een Nederlandse MTB ploeg zit echter al langer te azen op een nieuwe kopman, en Alleman past perfect in het profiel van het type renner hetwelk ze willen binnenrijven. De CEO van die Nederlandse ploeg is een FB-vriend van Alleman, en pikt het Facebook bericht van hierboven dan ook instantaan op. Duimpje omhoog, en “de oplossing is onderweg, beste vriend” Nu moet de aandachtige en volhardende lezer het toch wel bijna gehad hebben: Wat heeft dit nu allemaal te maken met de Belgische en al zeker de Europese politiek? Wel, die Nederlandse ploeg draagt de naam ‘De Grijze Wolven’. En zit momenteel - door een samenloop van onkundige omstandigheden – op de radar van de Nederlandse Staatsveiligheid. De Nederlandse Staatsveiligheid is al decennia lang gepokt en gemazeld in zijn uitgesproken haat voor al wat Duits is. Daar zijn voldoende geschiedenisboeken en documentaires over uitgebracht, dat hoeft verder geen betoog. Het Facebookbericht wordt dus achterliggend ook meegelezen door die Staatsveiligheid. Hun haat voor de Duitsers heeft er voor gezorgd dat er veel Duitstaligen in die dienst zitten, maar voor’t Frans is het huilen met de pet op. Na wat rondbellen dan toch een collega gevonden met wat kennis van het Frans, maar na het horen van de tekst, en met wat hulp van Google Translate, ALLE ALARMBELLEN OP ROOD. In dat bericht staat niet meer of niet minder dan ‘Duitse parachutisten in Maaskantje!’ Den Duits is terug! Voor wie Maaskantje niet kent, dat is een gemeente in de Nederlandse provincie Noord-Brabant. Het is tevens een buurgemeente van Schijndel. Twee gemeenten die historisch op voet van oorlog leven met elkaar, daar zijn ook al meerdere documentaires over gemaakt. Op het Nederlands ministerie van Landsverdediging wordt geen seconde getwijfeld. Alle beschikbare bommenwerpers worden meteen de lucht ingestuurd, en die Duitse parachutisten gaan het geweten hebben nog voor ze hun pinhelmen hebben afgezet! De Nederlandse luchtmacht bestaat vooral uit oude Fokker toestellen, die nog volledig analoog zijn, maar ze zijn wel voorzien van het toendertijd meest geavanceerde kaarthoudersysteem: Ferraris 2.0. Die kaarten waren destijds van een ongekende geometrische accuraatheid, maar dat is naar de huidige normen ondertussen toch wel wat achterhaald: op een kilometer meer of minder werd niet gekeken. De piloten Joop en Jaap in hun Fokkers zijn Friezen, en niet echt vertrouwd met het zuidelijke Noord-Brabant. Ze zijn ook niet de meest capabele piloten in de Nederlandse luchtmacht, maar zo vlak voor hun pensioen nog weerwraak kunnen nemen op die gehate Duitsers – meteen de reden waarom ze in de jaren vlak na WO-II bij het Nederlands leger zijn gegaan. De Fokkers hadden meewind, en waren al snel te zien boven Noord-Brabant. Bommen los. Een aantal wandelende en verder onschuldige jongeren uit Maaskantje zien het allemaal gebeuren. Een bommentapijt valt op – Schijndel! In Schijndel zijn op dat moment twee groepen aanwezig in Cultureel Centrum ’t Spectrum: 1 groep omvat nieuw aangenomen medewerkers van de Belgische bank VDK bank die opleiding krijgen. Die groep heeft geen verdere invloed, het is gewoon voor de volledigheid. De andere groep is echter een delegatie van de Turkse Grijze Wolven die een congres houden, en waar Erdogan net een conference call mee aan het houden was. Live in de uitzending vliegen de bommen de aanwezigen om de oren, met aan de andere kant van het scherm een verbijsterde Erdogan die meteen oproept tot de Heilige Oorlog, te beginnen met de Grieken. Nog geen 10 minuten later stoomt de Turkse vloot richting Kastellorizo, een Griekse eiland, maar dat wordt sinds vorige maand door de Turken niet meer zo erkend. Wilmès, nog altijd premier van België, heeft ondertussen nog geen weet van de platte band van Alleman ( de Waalse pers heeft weinig affiniteit met het Vlaamse mountainbikemilieu ). Ze heeft ook geen weet van enig ander feit hetwelk zich in de wereld heeft afgespeeld, want ze zit al meer dan 2 uur te Skypen met haar MR-voorzitter Bouchez, die er nog altijd niet uit is of de nieuwe spits van FC Borains nu beter functioneert in een 4-4-2 of een 4-3-3, maar dan met de punt naar achter. Van bommen op de oevers van de Meuse weet ze niks, en ook van de zeeslag tussen de Turkse en de Griekse vloot heeft ze nog geen kennis. Ondertussen bereikt haar wel een Tweet met het overlijden van Wouter Van Besien, JBL onvangt een SMS betreffende een incident met parachutisten, maar geeft daar geen aandacht aan. Samen een Powerpoint opstellen over het overlijden van die ex-collega is nu de hoogste prioriteit. ( vervolg op een ander moment - een ander forumlid mag dit zeker ook doen )

23 augustus 2020, 12:14	#55
^_^ Parlementslid Geregistreerd: 4 juni 2014 Berichten: 1.501	( vervolg ) Het opstellen van die Powerpoint verloopt moeizaam, omdat Bouchez meer met z’n opstelling van de komende match bezig is dan met belangrijke zaken. Ondertussen krijgen beiden steeds meer en meer SMS’en binnen van collega politici met de vraag of de premier wel op de hoogte is van de actualiteit. Wilmès stuurt telkens SMS’en terug met de geruststelling dat ze er bovenop zitten. Bouchez van zijn kant heeft ondertussen het lumineuze idee om de mandatoire persconferentie te organiseren in de kantine van FC Borains: via de verplichte inkom van 2 Euro en dertig cent, komt er meteen extra geld in de kas van de noodlijdenden voetbalploeg. En kan hij meteen promotie maken voor de streekbieren die daar van’t vat te krijgen zijn. Ene Joachim Coens is een notoir bierliefhebber, en het is niet de eerste keer dat in België tussen pot en pint menige en diepliggende meningsverschillen dan toch resulteerden in een gezamenlijk standpunt. Tanden op de grond, dat kan ook gebeuren. Meteen ook de reden waarom Verhofstadt destijds koos voor een Italiaans wijnavontuur, Guy huivert bij de gedachte van tanden op de grond. We dwalen weer af. Terug naar de zeeslag. Nee, eerst naar die arme Wout Alleman. Al vloekend en tierend met de fiets in hand heeft hij ondertussen zijn Facebook goed in de gaten gehouden, en vol afgrijzen het mislukte bombardement van zijn grootomen Joop en Jaap moeten vaststellen. Dat brengt ons naadloos bij de Franse marine, de vloot dus, niet te verwarren met de Française Marine, dat is Le Pen, een politica. Die marine zonder hoofdletter heeft zich ondertussen bij de Griekse vloot aangesloten, en terwijl het bommen over en weer regent, zitten Wilmes en JLB reeds aan pagina 3 van hun Powerpoint. De voetballer van FC Borains hebben ondertussen hun schoenen vastgeknoopt, en zijn aan de opwarming begonnen. Wat Bouchez weet, maar de aandachtige lezer nog niet, is dat de match van FC Borains niet een gewone competitiematch is, maar de bekerfinale van het amateurvoetbal. Meer zelfs, het is de superfinale van de winnaar van de Waalse vleugel tegen die van de Vlaamse vleugel. De aftrap zal gegeven worden die niemand minder dan Ben Weyts, minister van sport van de Vlaamse gemeenschapsregering. Op dit forum ook gekend onder het pseudoniem Ben Zwets. Weyts is tevens voorzitter van FC Zwarte Leeuw, toch wel net de tegenstander van FC Borains in deze ontmoeting! Weyts, die naast minister van sport ook minister is van Fietsvergoedingen, had het lumineuze idee om het ganse supportersschare van Zwarte Leeuw via een collectief fietspeloton ter plaatse te krijgen. Een vertaalfoutje had gans dat peloton echter verkeerd gestuurd, en op dit moment bevinden ze zich op de oevers van de Maas. Even iedereen geruststellen, ze zaten niet in Noord-Brabant. Wel in de provincie Luik. Het peloton van Weyts zat in tijdsnood, en Ben himself was op kop van al die supporters de hobbeligen wegen aan de boorden van de Maas aan’t overwinnen, toen ineens een wild gesticulerend persoon zijn aandacht trok. “Alleman stoppen,” beveelde Weyts terstond.