moppendoos - Pagina 5

Stratcat · 23 september 2004, 16:18

De VN hield een wereldwijde enquete. De enige vraag was: "Zou u aub uw eerlijke mening willen geven over een oplossing voor het voedseltekort in de rest van de wereld?"
De enquete was een gigantische mislukking.
In Afrika wisten ze niet wat 'voedsel' betekende.
In Europa wisten ze niet wat 'tekort' wilde zeggen.
In Rusland begrepen ze 'mening' niet.
In het Midden-Oosten wisten ze niet wat 'oplossing' was.
In Zuid-Amerika kenden ze 'aub' niet.
In Azië begrepen ze 'eerlijkheid' niet.
En in de VS wisten ze niet wat 'de rest van de wereld' wilde zeggen.

Tzuvar Raemborr · 28 september 2004, 13:57

Een koppel is uitgenodigd voor een gemaskerd bal, maar die avond heeft de vrouw net ontzettende barstende koppijn. Omdat die man er toch naar uitgekeken had wordt dan overeen gekomen dat hij dan alleen zal gaan, de vrouw blijft liever thuis.

Zo gezegd zo gedaan : de man vertrekt naar het bal, de vrouw neemt een sapirientje en kruipt in bed, slaapt enkele uren en wordt dan weer wakker, wonderbaarlijk genezen en vrij van pijn. Nu ze zich weer helemaal beter voelt beslist ze van toch maar naar het bal te gaan en bedenkt dat dat best grappig kan worden aangezien haar man nog niet weet welk kostuum zij heeft.

Ze dirkt zich dus op en gaat naar het bal : al gauw ziet ze haar halve trouwboek in de menigte : hij danst nu eens met de één, dan weer met de ander, en ze is toch wel een beetje jaloers op zijn succes. Ze weet het zo te arrangeren dat ze met hem kan dansen, en vraagt zich dan af : "Als hij zo makkelijk met andere vrouwen kan dansen, zou hij dan ook...?"

Ze buigt zich dus naar hem toe en fluistert een bijzonder oneerbaar voorstel in zijn oor, en tot haar ontzetting gaat haar man nog akkoord ook! Ze wil wel eens zien of hij het echt zou doen, dus ze gaan naar de tuin en inderdaad : ze hebben beestachtige seks in een bosje bomen!

Achteraf, behoorlijk bevredigd maar natuurlijk razend op haar ontrouwe man, vertrekt ze zonder een woord terug naar huis en legt zich terug in bed om op de thuiskomst van manlief te wachten, de deegrol al klaar onder het kussen. Niet veel later komt de man inderdaad thuis, en op haar poesliefst vraagt ze : "En schatje, heb je je geamuseerd op het bal?"

"Och nee schat..." zegt die man "zonder jou was er eigenlijk geen bal aan, ik ben na tien minuten al weggegaan om te pokeren in de kroeg. 'k heb dan mijn kostuum maar aan de Jef uitgeleend, en die vertelde dat hij in elk geval veel plezier had gehad..."

Tzuvar Raemborr · 11 oktober 2004, 08:13

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben."

De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"

De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht de polies bij t' ale..." Waarop de Marokkaan: "Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, racist!"

Op dat moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! "Da zen hier allemol racisten ja!"

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accidengt, en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."

De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hem onder de arm en vraagt:

"Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie?"

Tzuvar Raemborr · 11 oktober 2004, 12:32

Nog even een paar alternatieve presidentskandidaten in de verf zetten :

DaBlacky · 11 oktober 2004, 14:58

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tzuvar Raemborr

Een koppel is uitgenodigd voor een gemaskerd bal, maar die avond heeft de vrouw net ontzettende barstende koppijn. Omdat die man er toch naar uitgekeken had wordt dan overeen gekomen dat hij dan alleen zal gaan, de vrouw blijft liever thuis.

Zo gezegd zo gedaan : de man vertrekt naar het bal, de vrouw neemt een sapirientje en kruipt in bed, slaapt enkele uren en wordt dan weer wakker, wonderbaarlijk genezen en vrij van pijn. Nu ze zich weer helemaal beter voelt beslist ze van toch maar naar het bal te gaan en bedenkt dat dat best grappig kan worden aangezien haar man nog niet weet welk kostuum zij heeft.

Ze dirkt zich dus op en gaat naar het bal : al gauw ziet ze haar halve trouwboek in de menigte : hij danst nu eens met de één, dan weer met de ander, en ze is toch wel een beetje jaloers op zijn succes. Ze weet het zo te arrangeren dat ze met hem kan dansen, en vraagt zich dan af : "Als hij zo makkelijk met andere vrouwen kan dansen, zou hij dan ook...?"

Ze buigt zich dus naar hem toe en fluistert een bijzonder oneerbaar voorstel in zijn oor, en tot haar ontzetting gaat haar man nog akkoord ook! Ze wil wel eens zien of hij het echt zou doen, dus ze gaan naar de tuin en inderdaad : ze hebben beestachtige seks in een bosje bomen!

Achteraf, behoorlijk bevredigd maar natuurlijk razend op haar ontrouwe man, vertrekt ze zonder een woord terug naar huis en legt zich terug in bed om op de thuiskomst van manlief te wachten, de deegrol al klaar onder het kussen. Niet veel later komt de man inderdaad thuis, en op haar poesliefst vraagt ze : "En schatje, heb je je geamuseerd op het bal?"

"Och nee schat..." zegt die man "zonder jou was er eigenlijk geen bal aan, ik ben na tien minuten al weggegaan om te pokeren in de kroeg. 'k heb dan mijn kostuum maar aan de Jef uitgeleend, en die vertelde dat hij in elk geval veel plezier had gehad..."

http://www.zwartekat.demon.nl/hteeuw...-kuthoeren.mp3

doornroosje · 11 oktober 2004, 15:12

Twee ijsberen in de woestijni

zegt den ene tegen den andere
da moet hier nog al gevroren hebben
waarom zegt den andere
ze hebben hier nogal zan d gestrooid

een mierenkollonie is flink aan het werk
tot er plots een olifant passeert
die loopt de helft van de mieren plat
en de andere helft kruipt op de olifant
die schud is met zijn gat
en alle mieren buiten 1 vallen eraf
weet ge wat die andere mieren roepen?

wurgt hem,wurgt hem

Een automobilist staat in panne en belt zijn garagist
hallo
ja jef ik sta in panne,water in mijne carburateur
da kan ni
da besta ni
jawel,kom maar zien
oke ik kom af waar staat ge?
In de vaart!

een cruiseschip heeft een aanvaring gehad
en de kapitein laat omroepen
we vergaan, we vergaan
alle vrouwen naar bakboord
en alle mannen naar stuurboord
staat er daar ene bij die zijne vinger opsteekt en roept
He,seg en ik kan verzoape zeker.

ingenious · 12 oktober 2004, 03:34

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

bijna zo goed als wim opbrouck

voor de rest lijkt dit mij een interessante site voor 4x

Piet Hein · 12 oktober 2004, 12:51

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door ingenious

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

bijna zo goed als wim opbrouck

voor de rest lijkt dit mij een interessante site voor 4x

Steenbok66 · 12 oktober 2004, 16:37

op ze plat vloams

Zegt den Camiel tegen z'n wûûve: "Zeg keppe, est goee dak em ne keer in jen
oore steeken ?"
Zegt zien wûûve doarip: "Joamo Kamiel, gok ik ton nie doove worden?"
Den Kamiel: "mo be neije, ik steek'm al 15 joare in je muule en je zwigt
nog ossan nie.

Antoon · 12 oktober 2004, 17:15

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door ingenious

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

doornroosje · 12 oktober 2004, 20:00

Nederlands voor Fransen

Een filmpje voor de franstaligen in Nederland. Heeft u ook zo'n moeite met de taal? Luister en kijk vooral naar dit filmpje (en de ondertiteling).

09-01-2003

2652 KB

DownloadBekijk

Jazeker · 12 oktober 2004, 20:13

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door ingenious

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

bijna zo goed als wim opbrouck

voor de rest lijkt dit mij een interessante site voor 4x

yihaa ! monthy python is back

Tzuvar Raemborr · 13 oktober 2004, 07:49

http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2181

One of the most enigmatic and cryptic posters to ever register on the Something Awful Forums has to be a user named "Cactus Frankie." Although (according to records) he was registered less than an hour, he managed to get himself automatically banned on his first post by ignoring the forum rules and posting a flashing "ATTENTION!" tag reserved for moderators only. You have to be a particularly wonderful person to intentionally ignore the rules (which appear three times each thread) and use a moderator-only tag, as they are the only icons flashing with the words "MODERATOR TAG ONLY!" and have a big link next to them reading, "the following icons may only be used by moderators!" Alas, poor Cactus Frankie brazenly disregarded the many, many warnings and decided to post the following thread which was apparently important enough to waste $10 over:
WHERE CAN I DOWNLOAD 3D0
I NEED THE 3D0 TO DOWNLOAD FOR A PROGECT IM WORKING ON
DONT ASK WHAT THE PROJECT IS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SO SOMEBODY GIVE ME THE 3D0 FILEZ DO DOWNLOAD NOW OR SHOW ME WHERE AND MAYEB CACTUS FRANKIE WILL LET YOU IN ON HIS LITTLE PROJECT (WITCH WILL BLOW UR MIND!!!!)
SO WHAT THE FUCK
What were these "3D0 FILEZ" Frankie needed so desperately? Exactly how exciting was Frankie's "PROGECT"? I was incredibly curious to know more about this secret "little project" Cactus Frankie was working on which he promised would "blow ur mind." I decided to give him a few months to cool down and collect his thoughts so I could contact him and find out more about his wonderful new... thing. I soon found out that poor Cactus Frankie wasn't exactly firing on all cylinders, which I must admit came as an utter shock to me.

Lowtax: Greetings on the Internet!
Cactus Frankie: what are you
Cactus Frankie: ?
Lowtax: I am a customer support representative from the website Something Awful (www.samethingawful.com)!
Cactus Frankie: i have checks
Cactus Frankie: on papypal
Lowtax: That is very exciting and we are very thrilled for you, but I am here to get your opinion on the customer service given to you by the website Something Awful (www.sanethingawful.com). Could you spare a few minutes of your time to fill out a short questionnaire?
Cactus Frankie: yeah bnt I dont have a pin
Cactus Frankie: a pen
Cactus Frankie: where do I go to fill it
Cactus Frankie: whats sometrhing awful?
Lowtax: Did you register a forums account for the Something Awful Forums (forams.somethingawful.com) on January 29th, 2004?
Cactus Frankie: oh did I do?
Cactus Frankie: OH FUCK YOU
Cactus Frankie: YEAH I REGISTRED AND ACCOUNT THERE FUCKERS STOLE MY MONEY
Cactus Frankie: ALL OF MY $15!!!!
Lowtax: I am sorry to hear such a thing. As a customer support representative, I am here to get your money refunded so you can continue to enjoy your online experience.
Cactus Frankie: OH HELL YEAH
Lowtax: Before we begin the survey, I must ask you a few questions to determine if you qualify for the free Hen House refrigerator magnet. Are you under 18?
Cactus Frankie: no
Lowtax: Excellent. Do you or have you ever served in the armed forces?
Cactus Frankie: no
Lowtax: Do you know of anybody who has?
Cactus Frankie: uh well the guy on TV has
Cactus Frankie: does that count
Cactus Frankie: on tv
Lowtax: Does the guy on TV work at a gas station?
Cactus Frankie: nah
Lowtax: Then no, he does not count.
Lowtax: Okay, one last question. How do you spell the word "Internet"?
Cactus Frankie: internet?
Lowtax: Thank you very much! Phase I of the survey is now complete! We may now move on to Phase II!
Lowtax: QUESTION #1: On a scale of 1 to 10, how would you rate your satisfaction with the Something Awful Forums?
Cactus Frankie: whats 10?
Lowtax: The number after 9.
Cactus Frankie: uhhhhh 0 THAT SITE FUCKEN SUCKED A DILK!!!!
Lowtax: Excellent. QUESTION #2: If you could change one thing on the Something Awful Forums, what would you change?
Cactus Frankie: MY ACCOUNT TO NOT BE BANNED
Lowtax: Thank you. QUESTION #3: On a scale of 50 to 20, how would you rate your satisfaction with the Something Awful Forum customer service?
Cactus Frankie: 0
Lowtax: I'm sorry, that is not an accepted value, please give me a number higher than 50 but lower than 20.
Cactus Frankie: 20
Lowtax: That will do. QUESTION #5: On a scale from A to Z, what do you think happened to question #4?
Cactus Frankie: what?
Lowtax: Thank you very much! We can now move to Phase III.
Lowtax: During this phase, I will be putting an Automated Service Support technician on the line. This is a specially programmed AI (artificially intellectual) subroutine which has been designed to gather all necessary information, congeal it into a report, and then file this report to the Office of Reporting Records in Michigan. Do you have any other questions you'd like to ask before I put the Automated Service Support on?
Cactus Frankie: yeah can u make a note that CACTUS FRANKIE was banned for NO REASON AT ALL AND I WATN MY $20 BACK NOW!!!
Lowtax: I am now connecting the Automated Service Support, please hold.
Lowtax: HELLO CACTOR FRANKIE, I AM THE AUTOMATED SERVICE SUPPORT (ASS) HERE TO REGISTER YOUR COMPLAINTS! DO YOU HAVE ANY QUESTIONS?
Cactus Frankie: WHAT???
Lowtax: I AM SORRY, I HAVE BEEN PROGRAMMED TO ONLY UNDERSTAND MESSAGES BEGINNING WITH THE WORD "START" AND ENDING WITH THE WORD "END START."
Cactus Frankie: woah what are u tlking about you stupid thing
Lowtax: PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START" SUCH AS IN THIS EXAMPLE:
Lowtax: START HELLO WHICH IS THE STALL I MUST ENTER TO OBTAIN MY AWARD? END START
Cactus Frankie: oh okay
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: wtf ok whatever END START
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START IS THIS BETTER YOU STUPID MACHINE????? EMND START
Lowtax: Thank you very much! Now please explain what happened to you on the Something Awful Forums and your reason for a refund. Do not use word beginning with the letter "y" or else my code might shut down this Internet.
Cactus Frankie: i registred and account on january and read all the gay rules and posted a thread for code on the 3d0 so i could download night trap and make a new game about it
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: OH WHAT THE FUCK YOU STUPID COMPUTER
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: GOD SHUT UP FINE
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START i registred and account on january and read all the gay rules and posted a thread for code on the 3d0 so i could download night trap and make a new game about it END START
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Could you please offer more information about this game you planned on creating?
Cactus Frankie: yeah it was gona be about night trap except the chicks would be in a porn
Cactus Frankie: like u walk in on the porn and somebody is trying 2 murder them in scream
Cactus Frankie: the movie
Cactus Frankie: u could look in the merror like Duke Nukem too
Cactus Frankie: and buy upgraeds
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: WTF??????????????????????
Cactus Frankie: GOD DAMIT
Cactus Frankie: START yeah it was gona be about night trap except the chicks would be in a porn eND START
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Could you please reveal the name of your game for our records?
Cactus Frankie: start it was gonna be called "sexy kingdom" end start
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Are you aware that your idea for a game seems to violate federal copyright laws with a previously released Something Awful LLC game entitled "Smash Tokyo Jesus Fist 2000"?
Cactus Frankie: WTF?~!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START WTF????? END START
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Our records indicate that you were banned from the Something Awful Forums (www.megatokyo.com) due to the following complaint:
Lowtax: SAF VIOLATION 4732: Intending to copyright a previously copywritten work of art entitled "Smash Tokyo Jesus Fist 2000."
Cactus Frankie: WHAT NO WAY U STUPIED COMPUTER
Cactus Frankie: THATS BS AND U FUCKEN KNOW IT
Cactus Frankie: I WAS GONNA USE THE 3D0 TO NA MAKE A NEW GAME NOT TAHT BULLSHIT!!!!!!!!
Cactus Frankie: PUT Lowtax ON NOW!!!!!!!!!!!!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: FUCK U PUT Lowtax ON NOW!!!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: PUT Lowtax ON
Cactus Frankie: eND START
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: PUT Lowtax ON END START FUYCK OFF END SART
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: HTHIS IS BULLSTHI I WANT MY $#10!!!!!!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START FUCK OFF COMPUTER AND FUCK OFF YOUR INTERNET END START
Lowtax: Thank you, your response has been noted.
Lowtax: Cactus Frankie?
Lowtax: Are you there?
Lowtax: Oh Cactus Frankie, can you hear me? Can you feel me near you?
Lowtax: End start.

Dinosaurus · 22 oktober 2004, 12:51

Verhofstadt wil zijn ambtswoning laten schilderen en om de kerk in het midden te houden, doet hij beroep op schildersbedrijven uit elk gewest.
Een Waal, een Brusselaar en een Vlaming dienen een offerte in. Verhofstadt is een beetje verward door de grote verschillen in de offertes en vraagt ieder om beurt naar de Wetstraat te komen om zijn offerte te verdedigen.

De eerste is de Vlaming.
“Tja,” zegt Verhofstadt,” je bent wel de goedkoopste. Je vraagt maar 10.000 Euro. Hoe komt dat?”
”Ah ja”, zegt de Vlaming, “wij Vlamingen zijn zuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Belg.”

De Brusselaar komt daarna binnen.
"Je vraagt 20.000 euro. Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan de Vlaming?" zegt Verhofstadt.
"Heel eenvoudig", zegt de Brusselaar, “in Brussel is alles duurder, dus ook de verf…!”

Dan komt de Waal binnen.
"Awel" zegt Verhofstadt, " Jij bent 3-maal duurder dan de Vlaming! Hoe verklaar je dat?"
"Heel gemakkelijk" zegt de Waal: "10.000 euro voor jou, 10.000 euro voor mij, en we laten de Vlaming het werk doen."
”Wanneer kun je beginnen?” vraagt Verhofstadt.

Dinosaurus · 28 oktober 2004, 10:21

Er is een klooster platgebrand en alle nonnekes zijn gestorven. Ze staan bij Sinte Pieter aan de poort van de hemel op 'n rij en moeten een voor een bij hem komen.
De eerste komt, en Sinte Pieter vraagt: "En zuster, heeft u al eens een penis gezien of aangeraakt?" ze antwoord: "nee Sinte Pieter nog nooit in mijn hele leven..."
"Ok jij mag binnen" antwoord hij.

De tweede non komt en Sinte Pieter stelt dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?" "Ja ooit eens per ongeluk in ne winkel waar het heel druk was heb ik met mijne pink heeeel per ongeluk tegen ne penis gestoten. Maar ik kon daar
niets aan doen."
"Was je pink dan maar daar in het wijwater en dan mag je ook binnen."

De derde nog komt. Sinte Pieter stelt ook aan haar dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?" "Ene keer Sinte Pieter, toen moest ik een oude man wassen die op sterven lag."
"Was je hand maar in het wijwater en kom dan maar binnen."

De andere zevenennegentig nonnekes staan op een rij maar vanachter komt er eentje uit en die duwt en dramt haar weg tot bij Sinte Pieter.
Sinte Pieter vraagt: "En zuster waarom zo'n haast? Scheelt er iets?"
Ze antwoord: "Ja ik zou graag mijne mond in het wijwater spoelen voordat zuster Bertha daar met haar gat in gaat zitten.

Piet Hein · 29 oktober 2004, 11:41

Tzuvar Raemborr · 4 november 2004, 15:15

Man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt.

De vrouw staart naar haar man en zegt: "Verdomd, wie is dat ???"

"Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..."

"Wel", zegt de vrouw, "dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden !"

"Ik kan dat begrijpen", zegt de man, "maar denk er aan dat, wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen meer... Aan u te beslissen."

Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm.

"Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw.

"Dat is zijn minnares", zegt haar man.

Antwoordt zijn vrouw: "De onze is mooier..."

Jazeker · 4 november 2004, 15:21

Er loopt een man door "Central Park" in New York.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt
aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten
met de pitbull.

Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te
schakelen en het leven
van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.

Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!"
Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:
"Heldhaftige New Yorker
redt leven van meisje".
De man zegt: Maar politie agent....ik ben geen New Yorker!
"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
"Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje" -
antwoordt de politieman.

"Maar ik ben ook geen Amerikaan!" - zegt de man.
"Oh, wat ben je dan?"
De man zegt: - "Ik ben een Marokkaan!!
De volgende dag staat er in de krant:
"Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".

Musketo · 4 november 2004, 15:59

Twee worsten liggen in een pan.

" 't Is hier warm hé. "
" Shit, je praat ! "

doornroosje · 4 november 2004, 23:34

Hoe lang is een chinees

23 september 2004, 16:18	#81
Stratcat Eur. Commissievoorzitter Geregistreerd: 11 november 2002 Berichten: 9.686	De VN hield een wereldwijde enquete. De enige vraag was: "Zou u aub uw eerlijke mening willen geven over een oplossing voor het voedseltekort in de rest van de wereld?" De enquete was een gigantische mislukking. In Afrika wisten ze niet wat 'voedsel' betekende. In Europa wisten ze niet wat 'tekort' wilde zeggen. In Rusland begrepen ze 'mening' niet. In het Midden-Oosten wisten ze niet wat 'oplossing' was. In Zuid-Amerika kenden ze 'aub' niet. In Azië begrepen ze 'eerlijkheid' niet. En in de VS wisten ze niet wat 'de rest van de wereld' wilde zeggen. __________________ One World, One Dream, One Everything

28 september 2004, 13:57	#82
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Een koppel is uitgenodigd voor een gemaskerd bal, maar die avond heeft de vrouw net ontzettende barstende koppijn. Omdat die man er toch naar uitgekeken had wordt dan overeen gekomen dat hij dan alleen zal gaan, de vrouw blijft liever thuis. Zo gezegd zo gedaan : de man vertrekt naar het bal, de vrouw neemt een sapirientje en kruipt in bed, slaapt enkele uren en wordt dan weer wakker, wonderbaarlijk genezen en vrij van pijn. Nu ze zich weer helemaal beter voelt beslist ze van toch maar naar het bal te gaan en bedenkt dat dat best grappig kan worden aangezien haar man nog niet weet welk kostuum zij heeft. Ze dirkt zich dus op en gaat naar het bal : al gauw ziet ze haar halve trouwboek in de menigte : hij danst nu eens met de één, dan weer met de ander, en ze is toch wel een beetje jaloers op zijn succes. Ze weet het zo te arrangeren dat ze met hem kan dansen, en vraagt zich dan af : "Als hij zo makkelijk met andere vrouwen kan dansen, zou hij dan ook...?" Ze buigt zich dus naar hem toe en fluistert een bijzonder oneerbaar voorstel in zijn oor, en tot haar ontzetting gaat haar man nog akkoord ook! Ze wil wel eens zien of hij het echt zou doen, dus ze gaan naar de tuin en inderdaad : ze hebben beestachtige seks in een bosje bomen! Achteraf, behoorlijk bevredigd maar natuurlijk razend op haar ontrouwe man, vertrekt ze zonder een woord terug naar huis en legt zich terug in bed om op de thuiskomst van manlief te wachten, de deegrol al klaar onder het kussen. Niet veel later komt de man inderdaad thuis, en op haar poesliefst vraagt ze : "En schatje, heb je je geamuseerd op het bal?" "Och nee schat..." zegt die man "zonder jou was er eigenlijk geen bal aan, ik ben na tien minuten al weggegaan om te pokeren in de kroeg. 'k heb dan mijn kostuum maar aan de Jef uitgeleend, en die vertelde dat hij in elk geval veel plezier had gehad..." __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet.

11 oktober 2004, 08:13	#83
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben." De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!" De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht de polies bij t' ale..." Waarop de Marokkaan: "Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, racist!" Op dat moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! "Da zen hier allemol racisten ja!" Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accidengt, en wai gon dat ier beschoafd oeplosse." De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie?" __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet.

11 oktober 2004, 12:32	#84
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Nog even een paar alternatieve presidentskandidaten in de verf zetten : __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet.

12 oktober 2004, 16:37	#89
Steenbok66 Parlementsvoorzitter Geregistreerd: 27 maart 2004 Locatie: Hesbaye, Haspengouw en Midden-Limburg Berichten: 2.009	op ze plat vloams Zegt den Camiel tegen z'n wûûve: "Zeg keppe, est goee dak em ne keer in jen oore steeken ?" Zegt zien wûûve doarip: "Joamo Kamiel, gok ik ton nie doove worden?" Den Kamiel: "mo be neije, ik steek'm al 15 joare in je muule en je zwigt nog ossan nie. __________________ Het oude Land van Loon en Luiks Haspengouw in de Eurregio Maas-Rijn, zijn mijn geliefde verblijfsplaatsen... Laatst gewijzigd door Steenbok66 : 12 oktober 2004 om 16:38.

11 oktober 2004, 15:12	#86
doornroosje Staatssecretaris Geregistreerd: 25 maart 2004 Berichten: 2.578	Twee ijsberen in de woestijni zegt den ene tegen den andere da moet hier nog al gevroren hebben waarom zegt den andere ze hebben hier nogal zan d gestrooid een mierenkollonie is flink aan het werk tot er plots een olifant passeert die loopt de helft van de mieren plat en de andere helft kruipt op de olifant die schud is met zijn gat en alle mieren buiten 1 vallen eraf weet ge wat die andere mieren roepen? wurgt hem,wurgt hem Een automobilist staat in panne en belt zijn garagist hallo ja jef ik sta in panne,water in mijne carburateur da kan ni da besta ni jawel,kom maar zien oke ik kom af waar staat ge? In de vaart! een cruiseschip heeft een aanvaring gehad en de kapitein laat omroepen we vergaan, we vergaan alle vrouwen naar bakboord en alle mannen naar stuurboord staat er daar ene bij die zijne vinger opsteekt en roept He,seg en ik kan verzoape zeker.

12 oktober 2004, 20:00	#91
doornroosje Staatssecretaris Geregistreerd: 25 maart 2004 Berichten: 2.578	Nederlands voor FransenEen filmpje voor de franstaligen in Nederland. Heeft u ook zo'n moeite met de taal? Luister en kijk vooral naar dit filmpje (en de ondertiteling).09-01-2003 2652 KB DownloadBekijk

13 oktober 2004, 07:49	#93
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2181 One of the most enigmatic and cryptic posters to ever register on the Something Awful Forums has to be a user named "Cactus Frankie." Although (according to records) he was registered less than an hour, he managed to get himself automatically banned on his first post by ignoring the forum rules and posting a flashing "ATTENTION!" tag reserved for moderators only. You have to be a particularly wonderful person to intentionally ignore the rules (which appear three times each thread) and use a moderator-only tag, as they are the only icons flashing with the words "MODERATOR TAG ONLY!" and have a big link next to them reading, "the following icons may only be used by moderators!" Alas, poor Cactus Frankie brazenly disregarded the many, many warnings and decided to post the following thread which was apparently important enough to waste $10 over: WHERE CAN I DOWNLOAD 3D0 I NEED THE 3D0 TO DOWNLOAD FOR A PROGECT IM WORKING ON DONT ASK WHAT THE PROJECT IS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SO SOMEBODY GIVE ME THE 3D0 FILEZ DO DOWNLOAD NOW OR SHOW ME WHERE AND MAYEB CACTUS FRANKIE WILL LET YOU IN ON HIS LITTLE PROJECT (WITCH WILL BLOW UR MIND!!!!) SO WHAT THE FUCK What were these "3D0 FILEZ" Frankie needed so desperately? Exactly how exciting was Frankie's "PROGECT"? I was incredibly curious to know more about this secret "little project" Cactus Frankie was working on which he promised would "blow ur mind." I decided to give him a few months to cool down and collect his thoughts so I could contact him and find out more about his wonderful new... thing. I soon found out that poor Cactus Frankie wasn't exactly firing on all cylinders, which I must admit came as an utter shock to me. Lowtax: Greetings on the Internet! Cactus Frankie: what are you Cactus Frankie: ? Lowtax: I am a customer support representative from the website Something Awful (www.samethingawful.com)! Cactus Frankie: i have checks Cactus Frankie: on papypal Lowtax: That is very exciting and we are very thrilled for you, but I am here to get your opinion on the customer service given to you by the website Something Awful (www.sanethingawful.com). Could you spare a few minutes of your time to fill out a short questionnaire? Cactus Frankie: yeah bnt I dont have a pin Cactus Frankie: a pen Cactus Frankie: where do I go to fill it Cactus Frankie: whats sometrhing awful? Lowtax: Did you register a forums account for the Something Awful Forums (forams.somethingawful.com) on January 29th, 2004? Cactus Frankie: oh did I do? Cactus Frankie: OH FUCK YOU Cactus Frankie: YEAH I REGISTRED AND ACCOUNT THERE FUCKERS STOLE MY MONEY Cactus Frankie: ALL OF MY $15!!!! Lowtax: I am sorry to hear such a thing. As a customer support representative, I am here to get your money refunded so you can continue to enjoy your online experience. Cactus Frankie: OH HELL YEAH Lowtax: Before we begin the survey, I must ask you a few questions to determine if you qualify for the free Hen House refrigerator magnet. Are you under 18? Cactus Frankie: no Lowtax: Excellent. Do you or have you ever served in the armed forces? Cactus Frankie: no Lowtax: Do you know of anybody who has? Cactus Frankie: uh well the guy on TV has Cactus Frankie: does that count Cactus Frankie: on tv Lowtax: Does the guy on TV work at a gas station? Cactus Frankie: nah Lowtax: Then no, he does not count. Lowtax: Okay, one last question. How do you spell the word "Internet"? Cactus Frankie: internet? Lowtax: Thank you very much! Phase I of the survey is now complete! We may now move on to Phase II! Lowtax: QUESTION #1: On a scale of 1 to 10, how would you rate your satisfaction with the Something Awful Forums? Cactus Frankie: whats 10? Lowtax: The number after 9. Cactus Frankie: uhhhhh 0 THAT SITE FUCKEN SUCKED A DILK!!!! Lowtax: Excellent. QUESTION #2: If you could change one thing on the Something Awful Forums, what would you change? Cactus Frankie: MY ACCOUNT TO NOT BE BANNED Lowtax: Thank you. QUESTION #3: On a scale of 50 to 20, how would you rate your satisfaction with the Something Awful Forum customer service? Cactus Frankie: 0 Lowtax: I'm sorry, that is not an accepted value, please give me a number higher than 50 but lower than 20. Cactus Frankie: 20 Lowtax: That will do. QUESTION #5: On a scale from A to Z, what do you think happened to question #4? Cactus Frankie: what? Lowtax: Thank you very much! We can now move to Phase III. Lowtax: During this phase, I will be putting an Automated Service Support technician on the line. This is a specially programmed AI (artificially intellectual) subroutine which has been designed to gather all necessary information, congeal it into a report, and then file this report to the Office of Reporting Records in Michigan. Do you have any other questions you'd like to ask before I put the Automated Service Support on? Cactus Frankie: yeah can u make a note that CACTUS FRANKIE was banned for NO REASON AT ALL AND I WATN MY $20 BACK NOW!!! Lowtax: I am now connecting the Automated Service Support, please hold. Lowtax: HELLO CACTOR FRANKIE, I AM THE AUTOMATED SERVICE SUPPORT (ASS) HERE TO REGISTER YOUR COMPLAINTS! DO YOU HAVE ANY QUESTIONS? Cactus Frankie: WHAT??? Lowtax: I AM SORRY, I HAVE BEEN PROGRAMMED TO ONLY UNDERSTAND MESSAGES BEGINNING WITH THE WORD "START" AND ENDING WITH THE WORD "END START." Cactus Frankie: woah what are u tlking about you stupid thing Lowtax: PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START" SUCH AS IN THIS EXAMPLE: Lowtax: START HELLO WHICH IS THE STALL I MUST ENTER TO OBTAIN MY AWARD? END START Cactus Frankie: oh okay Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: wtf ok whatever END START Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: START IS THIS BETTER YOU STUPID MACHINE????? EMND START Lowtax: Thank you very much! Now please explain what happened to you on the Something Awful Forums and your reason for a refund. Do not use word beginning with the letter "y" or else my code might shut down this Internet. Cactus Frankie: i registred and account on january and read all the gay rules and posted a thread for code on the 3d0 so i could download night trap and make a new game about it Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: OH WHAT THE FUCK YOU STUPID COMPUTER Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: GOD SHUT UP FINE Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: START i registred and account on january and read all the gay rules and posted a thread for code on the 3d0 so i could download night trap and make a new game about it END START Lowtax: Thank you, your response has been noted. Could you please offer more information about this game you planned on creating? Cactus Frankie: yeah it was gona be about night trap except the chicks would be in a porn Cactus Frankie: like u walk in on the porn and somebody is trying 2 murder them in scream Cactus Frankie: the movie Cactus Frankie: u could look in the merror like Duke Nukem too Cactus Frankie: and buy upgraeds Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: WTF?????????????????????? Cactus Frankie: GOD DAMIT Cactus Frankie: START yeah it was gona be about night trap except the chicks would be in a porn eND START Lowtax: Thank you, your response has been noted. Could you please reveal the name of your game for our records? Cactus Frankie: start it was gonna be called "sexy kingdom" end start Lowtax: Thank you, your response has been noted. Are you aware that your idea for a game seems to violate federal copyright laws with a previously released Something Awful LLC game entitled "Smash Tokyo Jesus Fist 2000"? Cactus Frankie: WTF?~! Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: START WTF????? END START Lowtax: Thank you, your response has been noted. Our records indicate that you were banned from the Something Awful Forums (www.megatokyo.com) due to the following complaint: Lowtax: SAF VIOLATION 4732: Intending to copyright a previously copywritten work of art entitled "Smash Tokyo Jesus Fist 2000." Cactus Frankie: WHAT NO WAY U STUPIED COMPUTER Cactus Frankie: THATS BS AND U FUCKEN KNOW IT Cactus Frankie: I WAS GONNA USE THE 3D0 TO NA MAKE A NEW GAME NOT TAHT BULLSHIT!!!!!!!! Cactus Frankie: PUT Lowtax ON NOW!!!!!!!!!!!! Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: FUCK U PUT Lowtax ON NOW!!! Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: PUT Lowtax ON Cactus Frankie: eND START Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: PUT Lowtax ON END START FUYCK OFF END SART Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: HTHIS IS BULLSTHI I WANT MY $#10!!!!!! Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!" Cactus Frankie: START FUCK OFF COMPUTER AND FUCK OFF YOUR INTERNET END START Lowtax: Thank you, your response has been noted. Lowtax: Cactus Frankie? Lowtax: Are you there? Lowtax: Oh Cactus Frankie, can you hear me? Can you feel me near you? Lowtax: End start. __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet. Laatst gewijzigd door Tzuvar Raemborr : 13 oktober 2004 om 07:54.

22 oktober 2004, 12:51	#94
Dinosaurus Provinciaal Statenlid Geregistreerd: 11 juni 2004 Berichten: 618	Verhofstadt wil zijn ambtswoning laten schilderen en om de kerk in het midden te houden, doet hij beroep op schildersbedrijven uit elk gewest. Een Waal, een Brusselaar en een Vlaming dienen een offerte in. Verhofstadt is een beetje verward door de grote verschillen in de offertes en vraagt ieder om beurt naar de Wetstraat te komen om zijn offerte te verdedigen. De eerste is de Vlaming. “Tja,” zegt Verhofstadt,” je bent wel de goedkoopste. Je vraagt maar 10.000 Euro. Hoe komt dat?” ”Ah ja”, zegt de Vlaming, “wij Vlamingen zijn zuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Belg.” De Brusselaar komt daarna binnen. "Je vraagt 20.000 euro. Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan de Vlaming?" zegt Verhofstadt. "Heel eenvoudig", zegt de Brusselaar, “in Brussel is alles duurder, dus ook de verf…!” Dan komt de Waal binnen. "Awel" zegt Verhofstadt, " Jij bent 3-maal duurder dan de Vlaming! Hoe verklaar je dat?" "Heel gemakkelijk" zegt de Waal: "10.000 euro voor jou, 10.000 euro voor mij, en we laten de Vlaming het werk doen." ”Wanneer kun je beginnen?” vraagt Verhofstadt.

28 oktober 2004, 10:21	#95
Dinosaurus Provinciaal Statenlid Geregistreerd: 11 juni 2004 Berichten: 618	Er is een klooster platgebrand en alle nonnekes zijn gestorven. Ze staan bij Sinte Pieter aan de poort van de hemel op 'n rij en moeten een voor een bij hem komen. De eerste komt, en Sinte Pieter vraagt: "En zuster, heeft u al eens een penis gezien of aangeraakt?" ze antwoord: "nee Sinte Pieter nog nooit in mijn hele leven..." "Ok jij mag binnen" antwoord hij. De tweede non komt en Sinte Pieter stelt dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?" "Ja ooit eens per ongeluk in ne winkel waar het heel druk was heb ik met mijne pink heeeel per ongeluk tegen ne penis gestoten. Maar ik kon daar niets aan doen." "Was je pink dan maar daar in het wijwater en dan mag je ook binnen." De derde nog komt. Sinte Pieter stelt ook aan haar dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?" "Ene keer Sinte Pieter, toen moest ik een oude man wassen die op sterven lag." "Was je hand maar in het wijwater en kom dan maar binnen." De andere zevenennegentig nonnekes staan op een rij maar vanachter komt er eentje uit en die duwt en dramt haar weg tot bij Sinte Pieter. Sinte Pieter vraagt: "En zuster waarom zo'n haast? Scheelt er iets?" Ze antwoord: "Ja ik zou graag mijne mond in het wijwater spoelen voordat zuster Bertha daar met haar gat in gaat zitten.

29 oktober 2004, 11:41	#96
Piet Hein Minister Geregistreerd: 1 juni 2004 Berichten: 3.757

4 november 2004, 15:15	#97
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt. De vrouw staart naar haar man en zegt: "Verdomd, wie is dat ???" "Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..." "Wel", zegt de vrouw, "dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden !" "Ik kan dat begrijpen", zegt de man, "maar denk er aan dat, wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen meer... Aan u te beslissen." Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm. "Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw. "Dat is zijn minnares", zegt haar man. Antwoordt zijn vrouw: "De onze is mooier..." __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet.

4 november 2004, 15:59	#99
Musketo Banneling Geregistreerd: 18 september 2004 Locatie: Frankfurt Berichten: 5.408	Twee worsten liggen in een pan. " 't Is hier warm hé. " " Shit, je praat ! "

4 november 2004, 23:34	#100
doornroosje Staatssecretaris Geregistreerd: 25 maart 2004 Berichten: 2.578	Hoe lang is een chinees