Flauwemoppendraad

[NieuwNoors]

Koning Filip bij de varkens.

Koning Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt foto's in de varkensstal.

Zegt onze koning: "Skrijf nu niet onder die foto : Filip met de varkens hé meneer de fotokraaf".

De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat ; Koning Filip, de derde van links.

[NieuwNoors]

Op een camping in de Ardennen werd eens een internationaal feestje georganiseerd. De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen Gin, de Duitsers worst en de Hollanders hun familie.

[NieuwNoors]

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan.

Vol bewondering bekeek hij die en wilde net het deksel optillen toen de dame plots riep : "Nee-nee! Daar zit de as in van mijn man"!

Van schrik liet de verzekeringsagent bijna het deksel vallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk mevrouw'.

'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn man is te lui om een asbak te pakken.'

[De schoofzak]

Mening van een cis-boomer: het enige wat niet kut is, is een kut.

[NieuwNoors]

Jantje zegt tegen Pietje: "mijn vader is gisteren van een ladder van 10m gevallen"!

Pietje: "Ow, wat erg! Hopelijk ligt je vader niet in't ziekenhuis"

Jantje: "Nee hoor, hij is van de tweede trede gevallen".

[NieuwNoors]

Een man komt thuis na het bezoeken van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: “Ik snap er niets van; ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen…”. Waarop zijn vrouw zegt: “Neem dan je grijze joggingsbroek mee, daar zit alles in!”

[NieuwNoors]

Een belgische paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheker zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”

[NieuwNoors]

Een belgische paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheker zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”

[De schoofzak]

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?'
“Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...”
“Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat mankeerde ze?”
“Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...”
“Mann - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!”
“Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.”
“Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??”
“Toen hebben we spaghetti gegeten.”

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door De schoofzak

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?'
“Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...”
“Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat mankeerde ze?”
“Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...”
“Mann - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!”
“Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.”
“Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??”
“Toen hebben we spaghetti gegeten.”

Goeie, maar wel een beetje

[De schoofzak]

Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens bemerkt dat één van zijn achterbanden lek is. Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak. Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij ineens een oude Golf vlak voor zijn auto stoppen. De bestuurder, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel. Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele linkerzijruit eruit. De Antilliaan springt op en schreeuwt:
"WAT DOE JE!?, WAT DOE JE!?"
Waarop de man kalm antwoord:
"Zeur niet man! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?"

[NieuwNoors]

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken. Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.

Plots herinnert de vrouw zich dat zij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die zij in geen geval mag missen. Zij neemt een stukje papier en schrijft : "Maak me morgen wakker om 5 uur. Ik heb een belangrijke vergadering". Zij legt het briefje goed zichtbaar op zijn nachtkastje.

De volgende dag wordt ze wakker om 9 uur. Ze is razend! Op haar nachtkastje vindt zij een briefje : " Het is 5 uur. Opstaan! ".

[De schoofzak]

De Nasa koplettert: wij zullen een vrouw naar de maan brengen, binnen 5 jaar.

De Jos reageert: Pak die van mij !

[NieuwNoors]

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

…….
"Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen
kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was
geweest.
Ik hou van je.
Je Vader"
…………

De zoon schrijft meteen terug:
………….
"Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk ‘het spul’ verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed"
…………..

Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis
van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere
millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

"Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.
Ahmed"

[De schoofzak]

Een oud vrouwke komt uit de supermarkt, struikelt, en valt op haar achterste. Alle boodschappen tegen de grond, appelen en citroenen rollen over het voetpad .
Alexander de Croo komt daar voorbij, helpt het menske recht, raapt alles netjes op en stopt de boodschappen terug in haar tas.
"Och meneer merci zulle", zegt het vrouwtje, "als ik voor u ook eens iets kan doen zeg je het maar."
Alexander de Croo denkt eens na en zegt:
"Wel mevrouw, u kan misschien op onze partij stemmen de volgende verkiezingen."
Waarop het madammeke:
"Meneer De Croo, ik ben op mijn gat gevallen hé, niet op mijne kop!"



"Dokter ik weet niet wat te doen met mijn man. Ondanks dat ik alles doe voor hem kijkt hij niet naar mij om. Sinds we getrouwd zijn woont zijn moeder bij ons en het is mama hier en mama daar, mama komt altijd eerst! Het is alsof ik niet besta!"
"Heb je al eens iets speciaals gekookt voor hem, een dinertje met kaarsjes, flesje wijn en alles erop en eraan!"
"Ja dokter, maar niets kan zijn aandacht van mama afhouden, hij zei zelf dat zijn moeder beter kon koken dan ik!"
"Luister", zegt de dokter, "ik heb een idee, als er iets is waarmee zijn moeder niet kan concurreren dan is het seks met jou in bed!
Vanavond moet je je eens supersexy kleden, bijvoorbeeld een zwart doorschijnend nachthemdje, zwart minislipje, zwarte netkousen opgehouden door zwarte chartellen en een formidabel zwoel parfum op je spuiten! Als dit niet helpt dan weet ik het ook niet meer, zwarte lingerie is ongelooflijk sexy, daar vallen echte mannen altijd voor! "
Sarah koopt al die spulletjes, nog gewaagder dan de dokter gezegd had. Ze was nog nooit zo sexy gekleed, toen ze in de spiegel keek werd ze er zelf wulps en heet van! Dit kon hij niet weerstaan, de verleiding zou hem te groot zijn om niet te reageren! Eindelijk kwam hij thuis, ze zat boven aan de trap hem op te wachten met een borst ontbloot en haar benen uitdagend gespreid. Paul zijn mond viel open van verbazing, hij spurtte naar boven, greep Sarah bij de schouders, drukte haar tegen zich aan en stotterde:
"Sarahtje, je bent helemaal in het zwart gekleed, er is toch zeker niets gebeurd met mama! "

[NieuwNoors]

Een Belgische chauffeur neemt een Nederlandse lifter mee.
Na enkele kilometers gereden te hebben vraagt de Nederlander:
"Mag ik u een verfrissing aanbieden"?

Chauffeur: " Natuurlijk! Wat attent en vriendelijk van u"!
Waarop de Nederlander het zijraampje opendraait.

[De schoofzak]

Op een dag komt bij een kroeg een man binnen gelopen met een aap aan zijn hand. De man gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. De aap begint door de kroeg te rennen en springt overal bovenop. Vervolgens pakt hij een bloemetje en eet deze op. De kroegbaas denkt bij zichzelf:
"Ach, laat die aap maar, een bloemetje maakt niet veel uit."
Vervolgens pakt de aap een schilderij van de wand en bijt in het hout van het lijstje. De kroegbaas denkt bij zichzelf:
"Ach, dat lijstje was toch al oud, laat ook maar."
Op een gegeven moment rent de aap naar de biljarttafel, springt erop en pakt een biljartbal en stopt deze in zijn mond. Vervolgens slikt de aap de biljartbal ook door, waarop de kroegbaas de eigenaar van de aap aanspreekt en zegt:
"Hé man, een bloemetje en een lijstje maakt niet uit, maar die biljartbal is een dure grap."
Hierop antwoordt de man:
"Ik zal hem vergoeden, hier heeft u 50 euro."
De kroegbaas is tevreden en de man verlaat de kroeg weer na een uur.
Twee weken later komt diezelfde man de kroeg weer binnengelopen met dezelfde aap. De man gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje, waarna de aap netjes langs hem komt zitten. Op de bar staat een schaaltje met kersen. De aap pakt een kers, kijkt er naar, stopt deze in zijn achterwerk en eet hem vervolgens op. De kroegbaas kijkt verbaasd en denkt bij zichzelf:
"Ach, het zal wel."
Vervolgens doet de aap dit nog 2 maal waarna de kroegbaas aan de eigenaar van de aap vraagt waarom deze telkens de kers in zijn achterwerk stopt en vervolgens de kers op eet. Hierop antwoordt de eigenaar van de aap:
"Sinds hij die biljartbal van vorige week had doorgeslikt, past hij voortaan eerst alles even."

[BigF]

Een stel toeristen stopt aan de Italiaanse grens en krijgen daar problemen met de douane.
De mop dateert van voor Shengen.

"Mijnheer", zegt de dienstdoende douane-beambte, "ik mag u niet doorlaten want u zit met twee in een Fiat Uno en zoals u weet betekent Uno 1 in het Italiaans en niet 2. Ik moet u aanhouden."
"Komaan eh", zegt de toerist, "is dit een grap? Dit kan u toch niet menen?"
"Spijtig genoeg wel", zegt de douanier. "Stapt u even uit zodat ik u kan boeien?"
"Wat is dit voor een schertsvertoning", zegt de toeirst "ik geloof hier niks van, ik wil uw overste spreken!!"
"Dan zal u even geduld moeten oefenen, mijnheer, die is ginder net bezig met die drie mensen in een Audi Quattro"

[De schoofzak]

Nu gaan we even of topic, want deze grap (van prof. handchirurge Degreef op twitter) is geen flauwe:

Ilse Degreef
@Ilse_Degreef
We gaan niet natrappen

Zeker niet met sneakers van honderden euro’s

Tenzij ferme korting

[NieuwNoors]

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een hele grote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug.

De kleine man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een grapje hoor! Ik bestel wel even een nieuw glas voor je".

"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd ZO kwaad dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.

Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.

Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt het vergif op dat ik in mijn glas gegoten heb....."