Het 3-woord verhaal

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door patrickve

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending

[patrickve]

[quote=Lof der Zotheid;10314471]Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal

[Onzijdig]

[quote=patrickve;10314583]

Oorspronkelijk geplaatst door Lof der Zotheid

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster luchtgitaar

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster luchtgitaar op de moskeetapijten

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen.

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak.

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij

[IJsboer]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid aangestaard