de grappendraad

[reservespeler]

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove Graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester.

Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de Graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de Graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."

Diezelfde graaf, die nooit getrouwd is en geen kinderen heeft, kwam z'n vriend tegen op café en hij vertelde aan z'n vriend dat hij een hoorapparaat had dat je niet zag door z'n iets langere haar.
Vroeg z'n vriend: "En wat zegt je familie daar van?"

De Graaf: "Die weten dat nog niet, ik heb wel al vier keer mijn testament verandert."

[Universalia]

Oorspronkelijk geplaatst door Herr Flick

Komt er even daarachter een geraamte binnen in datzelfde cafe,

2 cola's en nen dweil a.u.b ?

Die was het!!!!

[Universalia]

Oorspronkelijk geplaatst door Pol Dolf

Vroeger toen ik ter wereld kwam lag ik in een kamer met nog enkele andere borelingen.

Die naast mij lag weende zich voorbij en kreeg op een ogenblik een tik tegen zijn hoofd van de verpleegster.

Na die tik weende hij niet meer maar riep altijd LEOOOOO!!!!!!!!!!

Later heb ik vernomen dat hem dat een succesrijk bedrijf opleverde dat LEO geroep.

Ik weende niet maar keek naar de verpleegster en ik riep: zie wat tetten dat die heeft!!!!!!!!!!

Zou dat daarom zijn dat ik al eens in de tettendraad binnenwandel.

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Diezelfde graaf, die nooit getrouwd is en geen kinderen heeft, kwam z'n vriend tegen op café en hij vertelde aan z'n vriend dat hij een hoorapparaat had dat je niet zag door z'n iets langere haar.
Vroeg z'n vriend: "En wat zegt je familie daar van?"

De Graaf: "Die weten dat nog niet, ik heb wel al vier keer mijn testament verandert."

[NieuwNoors]

Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS). Ze discussiëren over hoe je nu eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt.
Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten en het daar te vragen.

De ene toerist vraagt aan de serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens,
héél lángzaam en duidelijk uitspreken, voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden"?

De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiinnnnngggggggg…”

[Universalia]

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS). Ze discussiëren over hoe je nu eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt.
Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten en het daar te vragen.

De ene toerist vraagt aan de serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens,
héél lángzaam en duidelijk uitspreken, voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden"?

De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiinnnnngggggggg…”

[NieuwNoors]

Een vrouw kwam ‘s avonds laat thuis van de kookclub.
Heel zachtjes deed ze de deur van haar slaapkamer open en wat zag ze? 0nder de dekens staken 4 voeten uit!

Ze pakte een honkbalknuppel en begon als een gek met volle kracht op dat bed te slaan. Toen ze klaar was ging ze naar de keuken om een glaasje porto te drinken om te bekomen.

Beneden gekomen zag ze tot haar verbazing haar man die de krant zat te lezen! Hij zei: "hallo schatje, we slapen vannacht in de zetel, want je ouders logeren hier, dat vind je toch niet erg he"?

[NieuwNoors]

Een man heeft net zijn nieuw boek uitgebracht met de titel: "Je kunt de baas in huis zijn".

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: "Je moet weten dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een vijfgangenmenu bereiden en als ik dat op heb, ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben, zoals IK dat wil. Daarna ga je het bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseer je mijn voeten en handen.

En raad eens wie mij morgenvroeg zal wassen en aankleden"???

Waarop de vrouw héél kalm antwoordt: “De begrafenisondernemer"!

[NieuwNoors]

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ”Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen.”

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: ”Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn achterwerk duwde"? Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ”Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”

[Lukkas]

Weer enkele juweeltjes van NN !!

[NieuwNoors]

Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Wanneer het onderzoek gedaan is zegt dokter tegen de man:
"Ik geef u nog twee weken."

De man verlaat totaal overstuur de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit eerder heeft gedaan! Hij verlaat zijn vrouw, zuipt de hele dag door, heeft meerdere vrouwen, hij gokt en geraakt diep in de schulden. Maar: na 3 weken... leeft hij nog steeds.

En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter:
"Wat heb je mij wijsgemaakt? Je zei, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder en ik leef nog"!

"Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen"!

[NieuwNoors]

Een Duitser, een Hollander en een Belg zijn tot de doodstraf veroordeeld.

Ze mogen zelf kiezen op welke manier deze uitgevoerd gaat worden. De Duitser en de Belg kiezen alletwee voor de guillotine. Omdat het apparaat tot twee keer toe blokkeert, krijgen ze allebei hun vrijheid terug.


Dan mag de Hollander een keuze maken. "Ik kies voor de elektrische stoel," zegt de Hollander; "die stomme guillotine werkt toch niet"!

[kelt]

Oorspronkelijk geplaatst door Gipsy

Dezelfde onderzoeker gaat op stap om te weten hoeveel mensen er roken na de geslachtsdaad. Hij belt aan bij een brave vrouw en vraagt haar of ze rookt na de geslachtsdaad.
Ze zegt ietwat verrast: ik weet niet mijnheer ik heb daar nog nooit naar gekeken.

Go Away Imagination

[Universalia]

Oorspronkelijk geplaatst door kelt

Go Away Imagination

Hij had ook kunnen vragen: "Laat u scheten na de geslachtsdraad?" (al dan niet met- of zonder lawaai)

De luchtophoping zeg maar...

[Universalia]

Man bolt met zijn vriend op de autostrade om zijn nieuwe wagen even in de bloemetjes te zetten.

Na een eindje rijden zegt de vriend: "Ik moet naar de grote wc"

De bestuurder stopt en de vriend loopt het bos naast de autostrade in.

Na een tijdje klinkt er vanuit dat bos een ijselijk gegil: "Ik baarde een kind, ik baarde een kind en de lijkbleke vriend komt met zijn broek nog half op de knieën uit het bos gelopen.

De bestuurder ziet het allemaal met lede ogen aan maar denkt: "ik ga toch eens even kijken"

Hij het bos in en na zijn terugkomst vraagt zijn nog steeds lijkbleke vriend: "En baarde ik een kind??"

Zegt de bestuurder: "Och zot, ge hebt op ne kikker gescheten!!!"

[Pol Dolf]

[NieuwNoors]

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'
Van schrik heb ik onmiddellijk de deur dichtgeslagen"!

De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment tevoorschijn komen.

De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

[NieuwNoors]

De juf van het eerste leerjaar vraagt aan de leerlingen of ze een muziekinstrument kunnen benoemen.

Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "een piano juf"!
"Heel goed zo Jantje", zegt de juf.

Pietje steekt vervolgens zijn vinger in de lucht en zegt: " een viool juf"!
"Heel goed Pietje" zegt de juf.

Vervolgens steekt Mohammedje zijn vinger op en zegt:
" een sak-so-sie juf"!

De juf vraagt verwonderd aan mohammedje wat voor een instrument dat dan is.

Mohammedje antwoordt: wel juf, toen ik gisteravond langs de slaapkamer van mijn ouders liep hoorde ik mijn mama zeggen:
"Nou Hassan, als ik jouw sak so sie zit er ook niet veel muziek meer in"!

[NieuwNoors]

Twee mannen zitten wat te praten met elkaar. Vraagt de ene aan de andere of hij zijn vrouw weleens in haar ogen kijkt als hij de liefde bedrijft. Waarop de andere man antwoordt "Ja, dat heb ik weleens gedaan maar toen zag ik de woede in haar ogen”. De eerste man kijkt wat verbaasd en vraagt : "Hoezo, waarom woede"? Zegt de andere man: " Ze stond buiten door het raam te kijken"!

[Pol Dolf]

en