Het 3-woord verhaal

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, veel gewoon was

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam,

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende,

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door Lof der Zotheid

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende ,huilde de Sutter

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat

[IJsboer]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door IJsboer

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam

[patrickve]

[quote=IJsboer;10315122]Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar hete leuter

[Onzijdig]

Sorry Patrick, we zitten aan pruik.

(leuter was goed gezien, real fun)

[IJsboer]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, en op tiktok toonde. Zijne kalgeschoren leuter

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door patrickve

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, tafel van vier

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, en op tiktok toonde. Zijne kaalgeschoren leuter

[reservespeler]

oeps

[patrickve]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

oeps

De blockchain heeft probleempjes