de grappendraad

[Pol Dolf]

snoop korn

[NieuwNoors]

Gerard komt terug uit ziekteverlof na een zware operatie.
De collega’s vragen hoe het gaat.

"Wel", zegt Gerard, "voor mij was het een ongelooflijke ervaring."

"Hoe kan zo'n zware operatie en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn"? vragen de collega's.

"Wel", zegt Gerard, "nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt.

Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden kon ze het niet laten haar vreugde heel luid uit te schreeuwen: Mijne man is thuis, mijne man is thuis"!

[NieuwNoors]

Journalist: Drinkt u dagelijks?
Man: Ja.
Journalist: Hoeveel per dag?
Man: 3 bakken bier vanaf 12.00 uur.
Journalist: Hoeveel kost een bak bier?
Man: ongeveer €10,00.
Journalist: En hoe lang doet u dat al?
Man: 15 jaar.

Journalist: Dus een bak kost €10.00, en u drinkt 3 bakken per dag, dat kost u dus ongeveer €900 per maand. In een jaar kost u dat €10.800, correct?
Man: Correct.

Journalist: Als u in 1 jaar €10.800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar ongeveer €162.000; correct?
Man: Correct.

Journalist: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat als u de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, u voor het geld dat u bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen?

Man: Drinkt u?
Journalist: Nooit.
Man: En.... waar staat uw Ferrari?

[Pol Dolf]

[NieuwNoors]

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem de menukaart. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen? Dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel".

Een beetje verbaasd loopt de ober naar het gebruikt bestek, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree".

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.

Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen.

Hij pakt een propere vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen".

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier"?

[Vlad]

Dit moet toch een grap zijn ...

[NieuwNoors]

Een dom blondje gaat op sollicitatiegesprek.
De eerste vraag die haar gesteld wordt is; "wat trekt u zo aan in deze functie"?

Ze antwoordt: "een lange broek of een rokje. Afhankelijk van het weer".

[De schoofzak]

De echte, de originele kleur van het haar van een vrouw kan je alleen maar checken aan de hand van de kleur van haar schaamhaar.
Dat zou wetenschappelijk zo zijn, iets ivm dna, genen enz.

Wel, zo ben ik tot de constatatie gekomen dat eigenlijk mijn buurvrouw kaal is.

[NieuwNoors]

Er zaten twee mannen in een café.

Zegt de ene tegen de ander : "Zie je die twee vrouwen daar ? Niet verder vertellen hoor ...

maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares."

"God," antwoordde die andere man, " dat is ook toevallig ... bij mij is het net andersom"...

[NieuwNoors]

Een jong koppel slaagt er maar niet in om een kind krijgen. De vrouw gaat wenend naar de kerk.

De pastoor vraagt haar: “Wat scheelt er Nicole"?

Mijnheer pastoor, wij doen er sedert meer dan 6 jaar alles aan om zwanger te worden, vruchteloos, het wil maar niet lukken...

De pastoor: Volgende week rijdt er een bus naar Lourdes; je weet maar nooit, probeer het ten minste.

Terug uit Lourdes gebeurt het mirakel: Nicole is zwanger en krijgt een flinke zoon!

Twee jaar later gaat ze terug naar de kerk. Ze snikt en huilt.
De pastoor vraagt:

"Wat scheelt er nu Nicole"??

Mijnheer pastoor, we willen absoluut een tweede kind; niks lukt...

"Wel Nicole, toevallig rijdt er weer een bus naar Lourdes, en gezien het resultaat vorige keer vind ik het persoonlijk zeker de moeite om nog een poging te doen" zegt de pastoor.

"Doe ik zeker"! zegt Nicole maar..... BEN JE WEL ZEKER DAT HET DEZELFDE CHAUFFEUR VAN DE BUS ZAL ZIJN ???????

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door De schoofzak

De echte, de originele kleur van het haar van een vrouw kan je alleen maar checken aan de hand van de kleur van haar schaamhaar.
Dat zou wetenschappelijk zo zijn, iets ivm dna, genen enz.

Wel, zo ben ik tot de constatatie gekomen dat eigenlijk mijn buurvrouw kaal is.

Eigenlijk is dat niet correct.
De originele haarkleur van iemand komt overeen met de kleur van de wenkbrouwen. Volgens mijn kapster toch.

[NieuwNoors]

Een man komt binnen in een Chinees restaurant.
Het Chinees meisje dat bedient vraagt:
"Wilt u menu"?

De man antwoordt: "Nu niet maar liever straks na het eten".

[NieuwNoors]

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit naast hem te waken.
Uit de keuken komt een heerlijke geur van verse warme appeltaart en de man vraagt: "Jongen, wilt gij me een stukje van die appeltaart gaan halen"?

Even later staat de zoon met lege handen terug aan het bed.
"Wel jongen"? vraagt de vader.

De jongen antwoordt: "mama zegt dat de taart voor n?* de begrafenis is".



Ps: ik vind dit wel een héél droevige mop.

[Rudy]

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit naast hem te waken.
Uit de keuken komt een heerlijke geur van verse warme appeltaart en de man vraagt: "Jongen, wilt gij me een stukje van die appeltaart gaan halen"?

Even later staat de zoon met lege handen terug aan het bed.
"Wel jongen"? vraagt de vader.

De jongen antwoordt: "mama zegt dat de taart voor n?* de begrafenis is".



Ps: ik vind dit wel een héél droevige mop.

tis wel een goei

[NieuwNoors]

Een gierige metselaar neemt een jongen van 16j aan op leercontract.

Op dag één komt een donkere Afrikaanse jongen aan op de werf.

De metselaar zegt:
"Luister goed wat ik je nu ga zeggen. Jij maakt cement klaar terwijl ik straks op
die hoge ladder kruip om te metselen. Wanneer ik straks fluit en 1 vinger opsteek breng je een kuip cement naar boven.

Wanneer ik 2 vingers opsteek breng je mij een flesje Leffe".

De metselaar kruipt op zijn ladder, de jongen maakt cement klaar en na een half uurtje fluit de baas.
Hij steekt 2 vingers in de lucht.

De jongen kijkt naar boven en laat zijn handpalmen zien.
De baas roept: " Kom mij NU mijn Leffe brengen"!

De jongen antwoordt niet en draait zijn handen om, nu met de handpalmen naar beneden.

De baas, inmiddels woedend, stormt in volle koleire de ladder af.
Hij grijpt de jongen bij zijn kraag en zegt: WAAROM LUISTERT GIJ NIET en hebt ge mijn Leffe niet naar boven gebracht??

De jongen antwoordt: "Sorry baas, ik wilde alleen weten of het bleke of een donkere Leffe moest zijn....

[Vlad]

Netflix gaat een film uitbrengen met een zwarte Hitler.

[NieuwNoors]

Prins Laurent komt op bezoek bij zijn broer en zegt heel opgewonden: "Philippe, ikke heb een 4X4 kekocht. Wwwat een machien"!

Waarop onze koning antwoordt: " Kij domme pipo! Uww garage is maar 2,30 op 3,50m"!

[NieuwNoors]

Mathilde en Filip lopen door een safaripark. Mathilde ziet een giraf en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip antwoordt: "Dat is een dangeroe".

Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip: "Oh, dat is een dangeroe".

Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip: "O, dat is ook een dangeroe".

Mathilde zegt: "Dat is knap van jou. Hoe weet ge dat allemaal"? Zegt Filip; "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"

[NieuwNoors]

Er wordt een BBQ georganiseerd.

Een Belg, een Duitser, een Italiaan en een Nederlander zijn uitgenodigd.

Op de dag van de BBQ komt de Duitser toe en hij heeft een hele doos worsten bij zich.

Dan komt de Belg toe en hij heeft drie vaten bier meegebracht.

De Italiaan komt als derde toe en brengt een berg spaghetti mee.
Dan komt de Nederlander en weet je wat die bij heeft...?














Zijn vrouw en de 5 kinderen.

[NieuwNoors]

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "dokter, als ik op mijn linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer".

Zegt de dokter: " Wel mevrouwtje, dan gaat u toch lekker op uw rechterzij liggen".

Zegt de vrouw: "ja, maar dan gaan mijn darmen zo tekeer".

Zegt de dokter: " Wel mevrouwtje, dan gaat u toch lekker op uw rug liggen".

Zegt de vrouw: "Ja dokter, maar dan gaat mij man zo tekeer"!