Verhaaltje

[Antoon]

af.

[Antoon]

[DaBlacky]

Zijn reactie op deze gebeurtenis is steeds de volgende:

[Aangebrande Phönix]

ooo

[Raf]

Oorspronkelijk geplaatst door Raf

linkshandig

Zijn rechterhand gebruikt hij om de muis te bedienen wanneer hij van sexsite naar sexsite surft:

[Antoon]

Socialisme veranderde de wereld in een kapitalistische puinhoop, maar gelukkig konden Stevaert en zijn lieve leugens Superstaaf® niet blootgeven, want gisteren heeft Eddy Wally verassend maar op drastische wijze hervormingen zoals de handtassenbelasting, microfoonkortsluitingen en pistachenootjes taksen ingevoerd. Het waren zijn eerste vrouw en haar aanhouder niet die zijn eerste hond castreerden, maar zijn beminnelijke dochter oude koeien uit overweging in een sloot deponeerde. Een brugpensioen was ver weg met de nieuwe hervorming, maar toch moest deze zwartgallige halvegare en zijn lieve herdershond, Blondie, op een blauwe geschelpte naar huis vliegen.

Over vier manen overrompelt het blauwe konijnenfront de oudbakken socialisten met taart, bier, pistachenootjes en Annemie Neyts, maar de Vlaams Blokkers zullen hem niet temmen, want Alexandra Colen liet Filip De Winter er in Rudysfonduehuisje pissen en nadat Alexandra Tobback had bekeken. Dit politiek orgasme veroorzaakte een ongekend communautair gevoelen hoogtepunt onder de Vlaamse pangermanistische boerinnenbond. Die eiste met Belgiese ruimtevaarttuigen een kolonie voor Mexicaanse, loopse, luie naakthonden.

Tegelijkertijd was Anciaux een nieuwe schandknaap van de omstreden voorzitter, namelijk Di Rupo, die ervan verdacht wordt van achteren genomen te huize van Steve Stevaert en Frieda Brepoels en Guido Belcanto. Daarbij produceerden zij furbies met dodelijke kromzwaarden, die stijfstaand van socialistisch.

Rafke heeft zich gisteren een beetje verrast door het buitengooien van Bartje. Misverstanden zijn niet altijd gefixeerd op een BH, maar op welgestelde borsten, tenzij liposuctie een invloed heeft op de borstomvang van de online-travestiet, daaronder verstaan Jan VdB en Ali. Sommige van die online-travestieten vermommen zich in Vlaamsnationalisten met streken. Hierdoor spuit een heroïneverslaafde al waggelend per ongeluk Geert Bourgeois in het oog.

Ondertussen kwam Vlaanderen72 in contact met een parenclub, alwaar ‘het’ gebeurde met geiten die homosexueel werden door het koppel vreemde snuiters die begonnen te bijten in Raf’s lekker appeltaartje. Wanneer het orgaan en zijn vriendjes groeiden, sloegen de boskabouters op de smoel van maar iedereen, waarna de politie besloot om duivenmelkers steekpenningen te geven om hun mestoverschot te verwerken in olieproducten en make-up en trilpuddinkjes.

De Winter viel voor Zohra Othman en Felice en wist Dana International te overhalen om met hem naar de film te gaan. Schaamluizen huizen voornamelijk in de hersenpan van Rudysfonduehuisje. Dat lijkt ons nogal reëel aangezien hij masturbeert met foto’s van schaamluizen.

Morgen is Van Morrisson 20 kilo’s afgevallen dankzij Koen Crucke en Magda Aelvoet hun kookboek. Daarentegen stond zijn bankrekening niet. De vetzakken gaan naar het bankuittreksel kijken omdat daarop 5 miljoen staat. Frank Vanhecke is woensdag Robinson Crusoe gaan bezoeken en brandt van verlangen om het eiland te veroveren door Franstalige wapens te laten afvuren op inboorlingen. Alexandra Colen was loops en onhoudbaar, toen er iemand op haar tepelpiercing stapte. Ze schreeuwde waardoor speeksel, etter en vitriool in schandknaapje zijn eerste grote orgasme vermengd met gekreun en gemekker uitmondde.

Intussen ontdekte de koningszoon of -dochter de verukkingen van homosexuele handelingen met lijken. Oproer in Koningsland vanwege Steve en Filip veroorzaakte fantoompijnen aan de koningin, die spoorslags meedeed. In onwaarschijnlijke poses en spreidstand oefende Freya haar teenspieren die voornamelijk bestaan uit vetweefsel. Michel Montignac belooft zijn teenvetspierweefseldieet te verkopen aan haar hond Fikkie. Daarom werd Michel Vandenbossche colerig, de rotzak, jaloers om van Fikkie te vernemen hoe koningsdochter Vandenbosche’s natte dromen waarheid toedeed.
Teef of reu sprak God de Vader, met bulderende stem tegen Godfried, de heiliger-dan-de-paus-forumfreak: “Gij onnozel manneke, gij zou beter rukken in plaats van homoseksuele handelingen met lijken uit te voeren”.

Die eenzaat spoot cocaine in mij waardoor ik plotsklaps niet sterretjes hoorde zingen MAAR wel enorm meteorieten zag kleurenwiezen. Plots verscheen Godfried met Circe bij de ambtenaar van de burgerlijke stand voor de beëdiging van het homohuwelijk.
Jochei!!! Toeschouwers jubelden, de koning gooide rijst met bruine eenden. De overjaarse koningin fietste zadelloos naar het trouwfeest. Ongelooflijk stoned vuurde de roze majesteit een immense raket naar het trouwfeest. Gelukkig was Anke Van der Meersch domweg ervoor komen fietsen. Plotsklaps zoefde een killer bee in het oog van Anke de Raket. Daardoor veranderde haar koers en vloog recht naar de charismatische Anke VDM’s linkeroorlelletje.

Geschokt door de publiek reactie werd besloten Anke Vandermeersch te euthanaseren, deze beslissing, hoewel verguisd door Phillip Dewinter, werd toch door Herman Decroo en Godfried uitgevoerd door middel van een kettingzaag en gebrek aan hygiëne. De toeschouwers verkneukelden zich bij dit perverse spektakel. De kleren werden verbrand.

Inmiddels schreef Herman Brusselmans nog een pulpboekje, waarin stond hoe seks en andere perversiteiten met lijken in het PS-hoofdkwartier door schandknapen bedreven kunnen worden, in opdracht van duistere, maffioze boskabouters. De publieke opinie vond deze onthullingen zo seksueel opwindend dat er werd geneukt, maar zonder erecties. Daarom vonden ze, de vrouwen en de homoseksuelen, dat ze zich moesten op hun onderrug leggen. Deze actie werd met zandzakjes, gevuld met homo’s en schuimbekkende Vlaams Bloksnollen die zich met elkaar amuseren in de media afgeschermd. God kwam meermaals. De eerste keer zei hij/Hij: “Had ik er maar niet in geplast”. Droopie had drolletjes gelegd in het handtasje van Philippe Dewinter, waarin onder meer een grote Winkler Prins encyclopedie zat.

Geschiedkundige feiten zijn namelijk zoals daar zijn: de hitlergroet van Karel Dillen, het 70-punten-plan en de Koran. Vooral de handtas zelf onderging droefgeestig de rake klappen van Philippe en weende tranen met kristallen druppeltjes. Desalniettemin troostte Margriet Hermans de meester van de duisternis met wilde, losbandige sex.

Inmiddels op het trouwfeest, ontdekte Jef Pijpkonijn de restanten van Eichmann, de raket, daarenboven de onderbroek van Gerolf - een roze gebloemde tanga-string - bruin geworden, maar geel bevlekt en onwelriekend stijfstaand - die rondslingerde in de archieven van KOSMOS. Het zwoele weer gaf Dennis Blackmagic het perfecte excuus, bij KOSMOS, om homoporno te verkopen zonder naaktfoto's van Raf & Bartje hun bevallige knieën. Floyd daarentegen werd gedood tijdens Club Brugge-Dortmund door fundamentalistische katholieke terroristen met zijn room-mate vechtend omdat hij een zij was.

Tegelijkertijd gingen ze zingen en dwingen in kringen als ringen tot ze vergingen om Klingons te verdringen. Desalniettemin dwaalde de Voyager (van Star Trek) tussen Aarde en Mars, alwaar er ijs gevonden was. De marsman is eigenlijk een friscoboer die zijn cremecar had en er ruige ijsjes martelde tot melk. Hem kennende, als geile koala’s kwijlen in mijn gevoerde berichten, die eigenlijk verdoken leven herbergden, zoals de enige echte Kim Clijsters ook het brei-toernooi won in Micronesië.

Guus Hiddinck betrapte de heer Rykmans met al 10 kleine negers die bloembollen slikken met curryketchup plus koeienvlees dat geïnfecteerd was met blauwe schimmel waaruit rode vierkante paddenstoelen met zingende elfenprinsessen die graag wolkenkrabbers vol koeien omver liepen zonder hun paraplu open te doen. Gisteren echter schoten drie liberale socialisten op koala’s die bierviltjes aten in “De Geniepige Hasseltse Bierbuik”.
Toen de burgemeester van ^Gùçér@ besloot alle naburige tuinslangen op te vorderen om brandende mieren vol propjes te schieten, galoppeerde het rund snel onder invloed van cannabis dwars door Soestdijk. Preisdent Appelflap van Meuhië riep minister Marmelade en gooide Dolle Mina’s tegen volle snelheid in een notedop die afkomstig was uit het verre land Verland. Ooit zal tomb dit eens moeten uittypen en de uitgetypte tekst posten! Maar tomb is nog steeds in zijn automatische verdwijntruc gespecialiseerd. Hierdoor kelderde Distel Antoon met maar een halve hoef die nonchalant door merg en been floepte.

Niettegenstaande deze intellectuele kwakzalvers, zullen wij zegevieren. Plotsklaps onderging koning Philippe van Saxen Coburg een vieze gedaanteverwisseling waardoor zijn scrotum eraf viel. Kinderen worden sindsdien angstvallig opgesloten in peperkoekenhuisjes. Asielzoekerscentra houden opendeurdagen zodat vreemdelingen met asielplannen koffiekoeken kunnen proeven. Daarna worden soesjes van Phillipe van Saxen Coburgs tante nonneke geserveerd. "Wel potverdorie" sprak Prinses Mathilde - als mama – hier was, dan was ze niet daar!”

Elizabethje en achterlijke politici zoals altijd aanwezig.

Opeens zagen de kiekens stront aan de muurbekleding kleven. Ze gilden: “Shit!” en liepen in gedachten verzonken tegen een onoplettende voorbijganger. Alexandra Colen veroordeelde het strontgeklets niet. Ze genoot duidelijk van de aandacht die de aanwezige Marokkaan en zijn schurftige Vlaams Blokvriendjes aan haar schonken.
"Godallemachtig!" sprak Kardinaal Joos, “Er is geen god aanwezig?” P-magazine bevestigde dit. Kardinaal Joos - Rubbe®Staaf voor de vrienden – sprak dit ten stelligste tegen, maar het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding ontdekte een marsmannekken op het balkon.
Bij deze aanschouwing dachten ze:"Oh, wat Jean-Marie Pfaff kan verdienen, stinkt naar de Paus zijn oksels!!"
Het marsmanneken viel op zijn gat. Zodoende gingen Michael Jackson, Elio Di Rupo, diens koala, een koe, Debbie Rowe en anderen te paard naar Scherpenheuvel om aldaar 17 kaarsjes als hulpmiddel aan te wenden.
Plots liepen er zeven kabouters onder een Aldi-kamion, geladen met bloem. Het wegdek smolt door hete kolen. Kabouters leren masturberen met pincetten, want door het gay-ass syndroom prult er iemand aan hun snottepieten.
Dat is overduidelijk.

"Einde?" zei jos Bosmans teleurgesteld. "Okely Dokely" antwoorde iemand. "Scheve lavabo!!!" riep Tante Terry terwijl Nonkel Bob aan het masturberen was. "LOL!" zei een nacho-met-kaassaus-etende-StarTrek-nerd die lachend Nonkel Bob's lid braadde. Tegelijkertijd besprong Siegfried Bracke een gnoe die onschuldig op de tafel urineerde. "Oh!" riep de geile gnoe, "Mijn kloten staan op scherp en zijn verkleurd."

Opeens boem patat en bonkenbonk gingen de bedden heen, maar ook weer. "Asjemenou!" exclameerde mevrouw Brepoels, "Ik zit niet vast, want ik gebruik de morning-afterpil als opkikkertje."

Vader Abraham zong smurfgewijs over koala's, want koala's zijn koala-achtig en ook soms koala-kloonachtig. Als puntje 2 is de Spaanse spetter die Spaans spettert ongetwijfeld boeiend. Immers Koningin Beatrix spettert Nederlands als ze plutonium zuipt. Al betogend zwommen Nemo en zijn vriendjes lustig heen en weer. Daarna muteerde de koningin in een half pond gedroogde vijgen.Nochtans regende het niet, maar toch werd ze nat! Waarschijnlijk groeide de vijgen tot onder haar natte paraplu van Delvaux. Niettegestaande Willem-Alexander boos keek, ging Prinses Juliana groepsex propageren. Guy Verhofstadt steunde Prinses Juliana door dik en dun waardoor Prins Bernhard hem op strand insmeerde met olijfolie en vaseline.

Eddy Wally zong zijn Chérie Chérie niet, eerder had Guy dat al tot vervelens toe vol talent gekermd. Inwoners van Berlare reden nogal onverhoeds door de slaapkamer van een huis dat illegaal geparkeerd stond in een gehandicaptengarage. Onmiddelijk kwam GAIA koala's uitroeien. Gratis roeispanen spetterden stilletjes door het koalagepeupel.

Viegtuigen vlogen boven Nanking, hetgeen beroering veroorzaakte bij de smurfen. Gargamel en Ezra dachten dat ze zouden surfen, maar hun computer zonk. Pornosites, Gargamel en Bulldogs waren eergisteren de sleutelwoorden volgens Ben Blokken-marchant.

Regeringsleden transformeerden België naar een pakje sigaretten, slecht was ook dat verschrikkelijk gezwets over Albert II. Zijn fluit is echter niet werkzaam, toch is zijn fluit handig te bespelen om plezier te bederven en te blazen. Geenszins kon Juul Kabas hieruit besluiten dat Delphine door enkele koala’s zou zijn verwekt.

Napoleon daarentegen vertelde over deze zaak aan Maigret die vol enthousiasme een mossel ving en opat.
“Beieiekes!” schreeuwde Maigret en kotste die mosselen op Napoleon.

Een piraat van steen met purperen diamant wandelde in Leuven in de Gemakkenstroat naakt maar met volle stenen tafelen naar huis. Hij struikelde over een bombardon die naarstig in de weg lag. “Vervloekt!” schreef onze hond, die snel een PV opstelde terwijl politie-agenten helemaal verbaasd naar de foef van miss Vlaams Blok, Alexandra, La pute staarden. “Dit schouwspel slaat echt nergens op.”, en hij begon spontaan te jodelen.
Stomverbaasd over deze onnavolgbare muzikale intermezzo begon hij een jodel-hype.

Oostenrijkse Heidi-meisjes verzetten grote hoeveelheden bier. Daardoor hadden Oostenrijkse heren misbruik gemaakt en van die vrouwen geprofiteerd.
Knack publiceerde foto’s waarop naakte Saks en Coburgsleden met republikeinse nymfomanen zoals Oostenrijkse teven die geile haarstukjes hadden, hun fantasieën botvierden.

Desalniettegenstaande verklaarde paus Johannes Paulus de familie Von Trapp ge-excommuniceerd wegens een progressieve, groene ingesteldheid jegens seks-praktijken. Hij (de paus) goochelde met Viagra. Zijne Geiligheid trekt niet zelden linkshandig af.

…. …. ….

[Raf]

De ouwe viespeuk [size=1](nog steeds de paus dus)[/size]

[Fribre]

veroordeelde

[Raf]

zichzelf

[Antoon]

tot

[headinajar]

5 jaar Star-Trek

[Pelgrim]

(hela! Commentaar op Startrek of wa???)

[Raf]

. Kardinaal Joos

[Pelgrim]

overweegde


(en ik blijf protesteren tegen deze belediging aan alle Star Trek fans zoals ikzelf!)

[Rudy Van Nespen]

bestialiteiten

[C uit W]

te sponoren

[Pelgrim]

via

[Rudy Van Nespen]

gratis

[headinajar]

Klingon-woordenboeken

[size=2]sorry, kben in een star-trek obsessie geraakt[/size]

[Rudy Van Nespen]

voor