Battle of the Droge Moppen

[berre]

Oorspronkelijk geplaatst door Pietje

*Polen 1944*

De Duitse SS verzamelt alle dorpelingen een priester weet te ontsnappen, achterna gezeten door een jonge nazi. De priester loopt zich klem in een binnenplaats,
er is geen hoop meer. De jonge nazi legt aan om te schieten.....
Opeens verdonkert de lucht en een bulderende stem weerklinkt uit de hemel,
"Stop ongelukkige, schiet niet, want deze jonge Pool wordt later Paus"
"Ja Heer" , stamelt de jonge nazi" En ik ... ?"
"Gij daarna"

das indd e goeike.

Een vliegtuig van Air Congo nadert het Belgisch luchtruim. De controletoren in Zaventem geeft de toelating om de landing in te zetten. Als het vliegtuig de landingsbaan nadert, zegt de piloot:
"Jean-Louis-Yves, vind jij ook niet dat die landingsbaan zo kort is?
Die antwoordt:
"Ben oui, zeg dat wel, Jean-Pierre-Jacques, en breed dat die is, en breed!"

[Weezer]

Komt een man bij de dokter...
Zegt de dokter: 'Kun je dat niet thuis doen'?

[lantjes]

Als het maar droog is dus... in 't Engels zal wel geen probleem zijn hé..:

1. Two antennas meet on a roof, fall in love and

get married. The ceremony wasn't much, but the
reception was excellent.

2. Two hydrogen atoms walk into a bar. One says,
"I've lost my electron." The other says, "Are you
sure?" The first replies, "Yes, I'm positive..."

3. A jumper cable walks into a bar. The bartender
says, "I'll serve you, but don't start anything."

4. Two peanuts walk into a bar, and one was a
salted.

5. A sandwich walks into a bar. The bartender
says, "Sorry we don't serve food in here."

6. A dyslexic man walks into a bra.

7. A man walks into a bar with a slab of asphalt
under his arm and says,
"A beer please, and one for the road."

8. Two cannibals are eating a clown. One says
to the other: "Does this taste funny to you?"

9. "Doc, I can't stop singing 'The Green,
Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome." "Is
it common?" Doc says "It's Not Unusual."

10. Two cows standing next to each other in a
field, Daisy says to Dolly, "I was artificially
inseminated this morning." "I don't
believe you," said Dolly. "It's true, no
bull!" exclaimed Daisy.

11. An invisible man marries an invisible
woman. The kids were nothing to look at either.

12. A man takes his Rottweiler to the vet and
says, "My dog'scross-eyed,
is there anything you can do for him?"
"Well," says the vet, "let's have
a look at him." So he picks the dog up and
examines his eyes, then
checks his teeth. Finally, he says, "I'm
going to have to put himdown."
"What? Because he's cross-eyed?" "No,
because he's really heavy."

13. I went to buy some camouflage trousers the
other day but I couldn't find any.

14. I went to the butcher's the other day and
I bet him 50 bucks that he
couldn't reach the meat off the top shelf.
He said, "No, the steaks are too high."

15. I went to a seafood disco last week... and
pulled a mussel.

16. What do you call a fish with no eyes? A fsh.

17. Two termites walk into a bar. One asks,
"Is the bar tender here?"

[Uh-Huh]

*gepikt van een ander forum*

Vlaemsche spreuken:

Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust
Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt zijn bakkes dichtgenaaid
Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt
Als het hooi is in de schuur, zit het wijf bij de gebuur
Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond

Vlaemsche gezegden:

Wat baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.
Wat baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.
Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.
Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.
Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.
Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.
Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.
Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat!
Wie het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen

Weerspreuk:

Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuw

[Monocle]

Oorspronkelijk geplaatst door lantjes

Als het maar droog is dus... in 't Engels zal wel geen probleem zijn hé..:

1. Two antennas meet on a roof, fall in love and

get married. The ceremony wasn't much, but the
reception was excellent.

2. Two hydrogen atoms walk into a bar. One says,
"I've lost my electron." The other says, "Are you
sure?" The first replies, "Yes, I'm positive..."

3. A jumper cable walks into a bar. The bartender
says, "I'll serve you, but don't start anything."

4. Two peanuts walk into a bar, and one was a
salted.

5. A sandwich walks into a bar. The bartender
says, "Sorry we don't serve food in here."

6. A dyslexic man walks into a bra.

7. A man walks into a bar with a slab of asphalt
under his arm and says,
"A beer please, and one for the road."

8. Two cannibals are eating a clown. One says
to the other: "Does this taste funny to you?"

9. "Doc, I can't stop singing 'The Green,
Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome." "Is
it common?" Doc says "It's Not Unusual."

10. Two cows standing next to each other in a
field, Daisy says to Dolly, "I was artificially
inseminated this morning." "I don't
believe you," said Dolly. "It's true, no
bull!" exclaimed Daisy.

11. An invisible man marries an invisible
woman. The kids were nothing to look at either.

12. A man takes his Rottweiler to the vet and
says, "My dog'scross-eyed,
is there anything you can do for him?"
"Well," says the vet, "let's have
a look at him." So he picks the dog up and
examines his eyes, then
checks his teeth. Finally, he says, "I'm
going to have to put himdown."
"What? Because he's cross-eyed?" "No,
because he's really heavy."

13. I went to buy some camouflage trousers the
other day but I couldn't find any.

14. I went to the butcher's the other day and
I bet him 50 bucks that he
couldn't reach the meat off the top shelf.
He said, "No, the steaks are too high."

15. I went to a seafood disco last week... and
pulled a mussel.

16. What do you call a fish with no eyes? A fsh.

17. Two termites walk into a bar. One asks,
"Is the bar tender here?"

kurkdroog

[cor]

Welcome to the Psychiatric Hotline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
If you are delusional and occasionally hallucinate, please be aware that the thing you are holding on the side of your head is alive and about to bite off your ear.

[cor]

Make your girlfriend cry when you're having sex by phoning her up and telling her.

[Uh-Huh]

Een ethiopiër loopt door de steppe als er ineens een skelet op zijn rug springt.
Zegt de Ethiopiër: "ga van mij af, dikzak!"

[Uh-Huh]

Waarom pleegde Hitler zelfmoord?
- hij kreeg de gasrekening

[cor]

Eén van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk:
Diana, binnenkant paal!

[cor]

Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas:
"Is dit een grap?"

[cor]

Geachte cursist. De cursus rietdekken gaat niet door, Riet is ziek!

[cor]

Wat is sneller dan Vroemkool?
Snelderij.

[cor]

Het vliegt aan 500 km/h door de vrouwelijke schaamstreek?
Een Bef16.

[Uh-Huh]

Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed. Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen'. 'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'. 'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatstekkrachtsinspanning zei hij: 'ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'. 'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'

[Monocle]

Oorspronkelijk geplaatst door Uh-Huh

Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed. Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen'. 'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'. 'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatstekkrachtsinspanning zei hij: 'ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'. 'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'

*slik*

[Starkan]

Daarnet op 't nieuws: Onkelinx heeft haar ontslag gegeven als minister.
Ze kreeg namelijk een 'offer you can't refuse' bij Amnesty International.

[Kay_]

Oorspronkelijk geplaatst door Starkan

Daarnet op 't nieuws: Onkelinx heeft haar ontslag gegeven als minister.
Ze kreeg namelijk een 'offer you can't refuse' bij Amnesty International.

neen, ze deed mee voor de opnames van prison break.

[Uh-Huh]

Wat is de overeenkomst tussen een Porche en een baby?

't Zit krap maar het scheurt lekker.

[cor]

Het is geel en als je op een knopje drukt, wordt het rood?
Een kanariepietje in een mixer.