Even tussendoor wat MOPPENTAPPEN !!! - Pagina 2

Tjolder · 18 november 2002, 22:51

Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn :

Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus

vrouwen = tijd*geld

en iedereen weet dat tijd geld is dus

vrouwen = geld * geld
vrouwen = geld²

Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus

geld = Vierkantswortel kwaad

dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ²

dus vrouwen = kwaad

Recitator · 19 november 2002, 00:45

Dierentuin Antwerpen

Antwerpen 14.11.2002
Geachte,
Door de zeer strenge koude van de vorige winter zijn vele van onze
apen gestorven, zowel de chimpansees als de gorilla's en bavianen.
Daar wij vrezen dat het deze winter weer hetzelfde zal gaan,
hebben wij besloten onze apen door mensen te vervangen,
omdat deze beter tegen de koude kunnen.
Dit moeten echter wel mensen zijn die op apen lijken en dierlijke
geluiden uitstoten.

Onze keuze is op U gevallen
Na een zeer lange en strenge selectieprocedure bent u uiteindelijk
uitverkoren. Dit is natuurlijk voor u en uw huisgenoten goed nieuws.
Voor uw huisgenoten omdat zij van u verlost zijn, en voor u omdat
u eindelijk eens goed te eten zult krijgen.
U hoeft namelijk zelf geen eten mee te brengen, want u krijgt
bij ons in de zoo zoveel apenootjes en maïskorrels toegeworpen,
dat wij vermoeden, uw gulzigheid en vraatzucht kennende,
dat u geen verdere maaltijd behoeft.
De eerste dagen zult u aan de ketting moeten liggen
Door uw postuur en intelligentie komt u het best in aanmerking voor
de vervanging van een ZACHTBOERENDE KAALKONTIGE
WARHOOFD BAVIAAN
Wij verwachten u binnen 14 dagen
Niet gewassen, gekamd of geknipt, uw tanden niet gepoetst, uw nagels
niet schoongemaakt of kortgeknipt, uw voeten niet gewassen. Wat dat
betreft, voor u niets nieuws, kortom, zoals u bent.
Uw kooinummer is 43.
Van harte geluk gewenst met uw benoeming en tot spoedig ziens.

Met vriendelijke groeten,

Directie Dierentuin Antwerpen

Dr. C.H.I.M. Panse

Recitator · 19 november 2002, 18:40

Een blondje gaat naar een e_mail-center, omdat ze haar moeder eens een e_mail sturen wil.
Medewerker: dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch
een bericht naar mijn mammie te kunnen sturen.......!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles??
Blondje: Ja, ja alles!!
Medewerker: Nou komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achter in de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je.
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten! Ze knielt neer.
Medewerker: open nu mijn broek.....en neem hem eruit!!!
Ze twijfelt eventjes......., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door".
Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe,
totdat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem..................... en fluistert zachtjes..........................
"Mamma, kun je me horen........................????"

Denker · 19 november 2002, 18:54

De Westvlaamse versie van de viagra bijsluiter

Biesluuter vo de viahra erectiepille:
Alleene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n.
Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg'n.
Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge (ook
wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n.

Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed uit jen ersens
en stoan wiender nie in vo de hevolg'n.
Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt.
Zorgt er voor'n da je wuuf ande pille is, want me zukke snelhed 'n helpt
zukke kaoutchouen velloband nie me.

Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt.

Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met die pille te moaken.

En voa de reste, houd em rechte!

Een behoan medemens!

Denker · 19 november 2002, 18:56

Wie is hier gek.
Hoe je iemand kunt laten denken dat je gek bent!!!

1.. Ga in je geparkeerde auto zitten en richt een haardroger op
voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2.. Roep jezelf op via de intercom.
3.. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen vraag je: "wil je daar mayonaise bij?"
4.. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5.. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.
6.. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7.. Stop 3 weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat, als iedereen over zijn verslavings-symptomen heen is, schakel je over op espresso.
8.. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "dat denk jij".
9.. Sluit alle zinnen af met: "en zo is het voorspeld".
10.. Verander de kleur van je monitor zodanig dat de hele omgeving oplicht.
Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.. Gebruik nooit meer punten, komma's en andere leestekens.
12.. Probeer zo veel mogelijk te huppelen ipv te lopen.
13.. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.. Geef bij de Mc Drive praatpaal nadrukkelijk aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15.. Zing mee bij de opera.
16.. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom het niet rijmt.
17.. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om te vertellen dat je even naar de wc bent.
19.. Hang een klamboe rond je werkplek.
20.. Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kan komen omdat je niet in de stemming bent.

Recitator · 19 november 2002, 19:08

Boobs

My friend Bud approached a very beautiful woman in Walmart and said, "I've

lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"

The woman looked puzzled. "Why talk to me?" she asked.

"Because every time I talk to a woman with boobs like yours, my wife appears out of nowhere"

Recitator · 20 november 2002, 13:27

Voetbal

Gilles de Bilde komt op een dag het bureau van Michel Verscheuren binnen.

Hij zegt: "Mijn loon staat niet in verhouding, naar het spel dat ik breng."

Verschueren antwoordt: "We kunnen uw gezin toch niet laten verhongeren hé!"

Ambiorix · 8 februari 2007, 23:47

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tjolder

Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn :

Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus

vrouwen = tijd*geld

en iedereen weet dat tijd geld is dus

vrouwen = geld * geld
vrouwen = geld²

Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus

geld = Vierkantswortel kwaad

dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ²

dus vrouwen = kwaad

lantjes · 9 februari 2007, 09:04

Een jongen van ongeveer 5 jaar zit in bad zijn balletjes te onderzoeken.
Vraagt hij aan zijn moeder: Mama zijn dit mijn hersenen?
Neen jongen,antwoord mama...nog niet!

lantjes · 9 februari 2007, 10:35

en nog eentje

Ooit word ik paus !
Weet je dat ik op een dag ooit paus zal worden?

Want wie wordt er paus?

Antwoord: de beste onder de kardinalen

En wie wordt er kardinaal?

Antwoord: de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop?

Antwoord: de beste onder de dekens...

Voil�*.......

cor · 9 februari 2007, 20:23

Waarom steekt een kip de straat over?

Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Bush: Dit was duidelijk een poging tot terrorisme, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 5 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar aanwezige dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen Consulting heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken en deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Management kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortschoof, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.
Jean-Luc Dehaene: Let the beast go!
Frank Vandenbroucke: Verbranden die kip!

Anna List · 13 februari 2007, 09:38

inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.

Plotseling hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".

De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.

Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.

Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen:

"Jezus houdt u in de gaten".

De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.

Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals:

"Jezus houdt u in de gaten".

"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.

Hoe heet jij eigenlijk?" De papegaai antwoordt":"Mozes".

De inbreker lacht schamper en vraagt:

"Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".

"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen", zegt de papegaai..

18 november 2002, 22:51	#21
Tjolder Parlementslid Geregistreerd: 20 oktober 2002 Locatie: West-Vlaanderen Berichten: 1.521	Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn : Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus vrouwen = tijdgeld en iedereen weet dat tijd geld is dus vrouwen = geld geld vrouwen = geld² Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus geld = Vierkantswortel kwaad dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ² dus vrouwen = kwaad

19 november 2002, 00:45	#22
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Dierentuin Antwerpen Antwerpen 14.11.2002 Geachte, Door de zeer strenge koude van de vorige winter zijn vele van onze apen gestorven, zowel de chimpansees als de gorilla's en bavianen. Daar wij vrezen dat het deze winter weer hetzelfde zal gaan, hebben wij besloten onze apen door mensen te vervangen, omdat deze beter tegen de koude kunnen. Dit moeten echter wel mensen zijn die op apen lijken en dierlijke geluiden uitstoten. Onze keuze is op U gevallen Na een zeer lange en strenge selectieprocedure bent u uiteindelijk uitverkoren. Dit is natuurlijk voor u en uw huisgenoten goed nieuws. Voor uw huisgenoten omdat zij van u verlost zijn, en voor u omdat u eindelijk eens goed te eten zult krijgen. U hoeft namelijk zelf geen eten mee te brengen, want u krijgt bij ons in de zoo zoveel apenootjes en maïskorrels toegeworpen, dat wij vermoeden, uw gulzigheid en vraatzucht kennende, dat u geen verdere maaltijd behoeft. De eerste dagen zult u aan de ketting moeten liggen Door uw postuur en intelligentie komt u het best in aanmerking voor de vervanging van een ZACHTBOERENDE KAALKONTIGE WARHOOFD BAVIAAN Wij verwachten u binnen 14 dagen Niet gewassen, gekamd of geknipt, uw tanden niet gepoetst, uw nagels niet schoongemaakt of kortgeknipt, uw voeten niet gewassen. Wat dat betreft, voor u niets nieuws, kortom, zoals u bent. Uw kooinummer is 43. Van harte geluk gewenst met uw benoeming en tot spoedig ziens. Met vriendelijke groeten, Directie Dierentuin Antwerpen Dr. C.H.I.M. Panse

19 november 2002, 18:40	#23
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Een blondje gaat naar een e_mail-center, omdat ze haar moeder eens een e_mail sturen wil. Medewerker: dat kost 50 euro mevrouw. Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een bericht naar mijn mammie te kunnen sturen.......! Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles?? Blondje: Ja, ja alles!! Medewerker: Nou komt u maar eens mee naar achteren. Hij gaat naar een kamertje achter in de zaak. Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem. Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je. Zij sluit de deur. Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten! Ze knielt neer. Medewerker: open nu mijn broek.....en neem hem eruit!!! Ze twijfelt eventjes......., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht. De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door". Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe, totdat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden. Ze haalt nog eens diep adem..................... en fluistert zachtjes.......................... "Mamma, kun je me horen........................????"

19 november 2002, 18:54	#24
Denker Vreemdeling Geregistreerd: 17 augustus 2002 Berichten: 74	De Westvlaamse versie van de viagra bijsluiter Biesluuter vo de viahra erectiepille: Alleene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n. Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg'n. Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge (ook wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n. Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed uit jen ersens en stoan wiender nie in vo de hevolg'n. Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt. Zorgt er voor'n da je wuuf ande pille is, want me zukke snelhed 'n helpt zukke kaoutchouen velloband nie me. Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt. Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met die pille te moaken. En voa de reste, houd em rechte! Een behoan medemens!

19 november 2002, 18:56	#25
Denker Vreemdeling Geregistreerd: 17 augustus 2002 Berichten: 74	Wie is hier gek. Hoe je iemand kunt laten denken dat je gek bent!!! 1.. Ga in je geparkeerde auto zitten en richt een haardroger op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen. 2.. Roep jezelf op via de intercom. 3.. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen vraag je: "wil je daar mayonaise bij?" 4.. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen. 5.. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op. 6.. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines. 7.. Stop 3 weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat, als iedereen over zijn verslavings-symptomen heen is, schakel je over op espresso. 8.. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "dat denk jij". 9.. Sluit alle zinnen af met: "en zo is het voorspeld". 10.. Verander de kleur van je monitor zodanig dat de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt. 11.. Gebruik nooit meer punten, komma's en andere leestekens. 12.. Probeer zo veel mogelijk te huppelen ipv te lopen. 13.. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn. 14.. Geef bij de Mc Drive praatpaal nadrukkelijk aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen. 15.. Zing mee bij de opera. 16.. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom het niet rijmt. 17.. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is). 18.. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om te vertellen dat je even naar de wc bent. 19.. Hang een klamboe rond je werkplek. 20.. Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kan komen omdat je niet in de stemming bent.

19 november 2002, 19:08	#26
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Boobs My friend Bud approached a very beautiful woman in Walmart and said, "I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?" The woman looked puzzled. "Why talk to me?" she asked. "Because every time I talk to a woman with boobs like yours, my wife appears out of nowhere"

20 november 2002, 13:27	#27
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Voetbal Gilles de Bilde komt op een dag het bureau van Michel Verscheuren binnen. Hij zegt: "Mijn loon staat niet in verhouding, naar het spel dat ik breng." Verschueren antwoordt: "We kunnen uw gezin toch niet laten verhongeren hé!"

9 februari 2007, 09:04	#29
lantjes Eur. Commissievoorzitter Geregistreerd: 11 augustus 2006 Berichten: 9.593	Een jongen van ongeveer 5 jaar zit in bad zijn balletjes te onderzoeken. Vraagt hij aan zijn moeder: Mama zijn dit mijn hersenen? Neen jongen,antwoord mama...nog niet!

9 februari 2007, 10:35	#30
lantjes Eur. Commissievoorzitter Geregistreerd: 11 augustus 2006 Berichten: 9.593	en nog eentje Ooit word ik paus ! Weet je dat ik op een dag ooit paus zal worden? Want wie wordt er paus? Antwoord: de beste onder de kardinalen En wie wordt er kardinaal? Antwoord: de beste onder de bisschoppen En wie wordt er bisschop? Antwoord: de beste onder de dekens... Voil�*.......

9 februari 2007, 20:23	#31
cor Minister Geregistreerd: 14 oktober 2004 Berichten: 3.023	Waarom steekt een kip de straat over? Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen. Plato: Omwille van het hogere doel. Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken. Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk. Bush: Dit was duidelijk een poging tot terrorisme, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 5 ton zenuwgas op te droppen. Ronald Reagan: Ik weet het niet meer. Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before. Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas. Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar aanwezige dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen Consulting heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken en deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Management kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden. Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt. Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap. Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken. Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken. Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid. Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie. Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken. Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortschoof, hangt af van je referentiekader. Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur. Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen. Jean-Luc Dehaene: Let the beast go! Frank Vandenbroucke: Verbranden die kip!

13 februari 2007, 09:38	#32
Anna List Banneling Geregistreerd: 28 september 2004 Berichten: 106.558	inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals: "Jezus houdt u in de gaten". "Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk?" De papegaai antwoordt":"Mozes". De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?". "Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen", zegt de papegaai..