Nog wat mopjes

[Maarten Malaise]

V. Wat is een fokkervliegtuig dat in de modder landen kan ?
A: Modderfokker

V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?
A: Onhangwoage

V: Het loopt dronken door het bos ?
A: Paulus de wodkabouter

V: Wat is de huidige benaming van een postduif ?
A: Een e-meeuw.

V: Het staat in de wei en het morst ?
A: Een knoei

V: Het is wit en het ontploft ?
A: Een boemkool.

V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol ?
A: Een wolf.

V: Het huppelt door het bos met een machinegeweer ?
A: Rambi

V: Het begint met de "n" en eindigt op "euken" ?
A: Nasi goreng uit eigen keuken.

V: Hoe noemen de Engelsen een kittelaar ?
A: Shake-spier.

[parcifal]

Een vrouw is verkracht en ze besluit aangifte te gaan doen bij de politie.

Een tijdje later zijn er 3 verdachten opgepakt, een Duitser, een
Nederlander en een Belg.

De vrouw moet naar het bureau komen om te
kijken of ze een van de 3 misschien herkent.

De 3 mannen staan naast elkaar als de vrouw binnenkomt.

Zegt de Nederlander : "Ja, dat was ze!!"

[Pelgrim]

oen!

[The Paulus Experience]

[X_MAN]

[Herman Desmedt ©HD]

Ha zo gebeurt die productie van ijsjes!

En hoe zit dat met die andere kleurtjes (niet dat ik racist zou, maar gewoon een vraag uit interesse.)

En hoe maken ze 2 kleurtjes tegelijkertijd in die spiraal ?

[parcifal]

Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en
zegt tegen haar man:
" Ik ben dik en lelijk en voel me slecht,
ik heb dringend een complimentje nodig !"

Haar man antwoordt: " Uw ogen zijn toch nog goed !"

[Herman Desmedt ©HD]

Een dronken struise kerel zit al een paar uur het ene borreltje na het andere binnen aan het kappen. Dan staat hij plots op en zegt "moet plassssen!".
Maar in plaats van naar de WC te stappen, stapt hij naar buiten, loopt naar de eerste de beste auto, draait de tankdop eraf en gaat in te tank staan plassen. De eigenaar, ook in het café, staat ook op en schreewt de zatlap toe: Stop! Stop! Dat is toch niet normaal !
Zegt die dronken kerel: 'Neeeeee, dat issss sssuper!'

[Herman Desmedt ©HD]

Hoe noemt een koning van de kikkers ?
Een kikvorst

Welk soort aap is een kleine jongen ?
Een snotaap

Wat springt rond op zijn homoniem ?
Een pad op een pad

Wat is condoom in het zweeds ?
pippi vangkous

Er staan twee Joden bij de klaagmuur in Jeruzalem.
Zegt de één tegen de ander: "Hoe gaat het ermee"?
Zegt die ander: "Ik mag niet klagen."

[Rudy Van Nespen]

Bier zit vol vrouwelijke hormonen:

Je krijgt hoofdpijn, je begint te zagen en je kan niet goed met de wagen rijden!

[Herman Desmedt ©HD]

Wat ligt er 12 cm onder de navel van een vrouw ?
Een afkickcentrum voor stijve lullen

Waarom betalen lullen geen belastingen ?
Ze zijn aftrekbaar.

[parcifal]

Een modern Joods koppel gaat trouwen
en heeft een afspraak met de Rabbijn om dat te regelen.
Voor ze beiden weggaan vraagt de Rabbijn of er nog vragen zijn.
De man vraagt: "Rabbi, we beseffen dat het traditie is dat mannen met
mannen dansen en vrouwen met vrouwen op de receptie. Maar we zouden van
u graag de toelating krijgen om met mekaar te mogen dansen".
"Absoluut uitgesloten", zegt de rabbi, "Foei, zo iets is onzedelijk.
Mannen en vrouwen dansen altijd met leden van hetzelfde geslacht, niet
anders".
"Dus na de inzegening kan ik zelfs niet dansen met mijn eigen vrouw?"
"Neen", antwoordt de rabbijn, "dat is ten strengste verboden".
"Goed", zegt de bruidegom, "maar wat dan met sex ?
Mogen we dan uiteindelijk sex met mekaar hebben?".
"Natuurlijk", zegt de rabbijn. "Sex is een mitzvah (een goed ding)in het
huwelijk en zorgt ervoor dat er kinderen komen!".
"Maar wat dan met standjes ?", vraagt de man.
"Geen enkel probleem", bevestigt de rabbijn. "Het is hoe dan ook een
mitzvah".
"En de vrouw boven op mij?", wil de man weten.
"Natuurlijk", zegt de rabbijn. "Moet ge zeker doen ! Het is een
mitzvah".
"En op zijn hondjes?".
"Vooruit ! Ook een mitzvah!".
"Zij op haar rug met haar benen gespreid op de keukentafel en ik
rechtstaand vóór haar?".
"Ja, ja ! Een mitzvah!".
"Kunnen we het ook doen op rubberen lakens, ingewreven met olie, met in
handbereik een aantal stevige dildo's, wat krachtige vibrators, een pot
honing en een spuitbus slagroom, terwijl een goede pornocassette draait
om in stemming te komen?".
"Waarom niet ? Het is allemaal mitzvah!".
"Kunnen we het ook rechtstaand doen?".
"Neen !" zegt de rabbijn.
"Waarom niet ?" vraagt de man.
"Dit zou kunnen leiden tot dansen!".

[Yann]

Scheve moppen:

- Wanneer mag je een Marokkaanse vrouw in het gezicht speken?

Als haar snor in brand staat!

- Hoe noem je een domme Jood?

Een idi-Jood!

[doornroosje]

Een ietwat simpele boerenzoon word door zijn vader (de boer) geroepen.
Zoon zegt hij, het is tijd dat ge is iets gaat leren van de bloemetjes en de bijtjes.
zogezegd, zogedaan en s'anderendaags trekken vader en zoon naar brussel en de meisjes.
Zoon zegt de boer ziet ge hier al die knappe vrouwtjes zitten,daar moogt gij u nu eens gaan amuseren.
ja vader,maar wat moet ik daar dan gaan doen?
Ze zullen u dat allemaal wel leren jongen,ga maar naar binnen, en terwijl hij dat zegt steekt hij 200 euro in het bovenzakske van zijn zoons hemd.
Na een halfuur komt de zoon terug buiten met een grijns op zijn gezicht van hier tot ginder.
wel zegt de boer ge lacht zo was het zo plezant.
vader ,zegt de zoon die zijn daar allemaal nog veel zotter dan ik dacht.
die zaten daar allemaal met hun handen in mijn voorpoort,en mijn geld zat in mijn bovenzakske

[doornroosje]

Een zebra ontsnapt uit het circus en trapt de wijde wereld in.
plots ziet hij in een wei een paard staan.
hij daar naartoe ,en zegt de zebra wat doet gij zoal in het leven?
oh zegt het paard ,de boer zijn kar trekken ,op het veld werken en gras eten.
intressant zegt de zebra en hij trekt verder.
een beetje verder ziet hij op een erf een varken in het slijk rollen,en zegt de zebra wa doede gij zoal in het leven .
oh zegt het varken ,spelen en veeel eten ,ha zo zegt de zebra en hij vervolgt zijn weg.
een weinig verder ziet hij ne stier in de wei staan en gaat hij er op af.
En wa doede gij zoal in het leven vraagt de zebra,wel zegt de stier doe uw pyjamake maar is uit ik zal het u is wijsmaken.

[doornroosje]

Ergens in de limburg.
een bestel wagen rijd op een klein verlaten baantje en de chauffeur is op zoek naar de kleine bergstraat.
na een beetje rondtoeren komt hij eindelijk een oude man tegen.
goedendag meneer,zegt de chauffeur ik ben op zoek naar de kleine bergstraat .
daas hier jong,waar moe gij zijn mijne vriend.
in nr 20 meneer.
daasheeel boove op de berg mijnejoenge,maar pas op hee ge moet daar
achterstebove oprijje mijne joenge want ge kun daorbove ni draaie.
de chauffeur draait zijn wagen en rijd achterwaart naar boven,levert zijn pakje af en rijd achterwaarts terug naar beneden.
beneden gekomen komt hij de oude man terug tegen en zegt,zeg meneer
ge kunt derbove wel draaie he'

[The Paulus Experience]

Een leraar vraag aan het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen.

"Hoe heet jij, jongen?".

"Chris Neuken", mijnheer.

"Hoe ?????"

"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"

"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"

"Hoe heten zij ?"

"Mijn broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En mijn zusters: Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken en Magda Neuken."

"???????????????????? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.

"Constant Neuken, meester".

[The Paulus Experience]

En al wat oudere dame gaat haar dokter bezoeken:
"Dokter, ik houd niet op scheten te laten. Gelukkig heb ik er geen last van: ze ruiken niet en maken geen lawaai. Maar normaal is dat toch niet hé? Sinds ik bij u ben heb ik al zeven laten vliegen!"

"Hier zie, neem deze pilletjes gedurende veertien dagen en kom dan eens vertellen hoe het gaat."

Na veertien dagen:
"Dokter, het is nog altijd hetzelfde: ze zijn wel niet te horen maar nu stinken ze verschrikkelijk!"
"Madammeke, nu uw sinusitis genezen is zullen we aan uw oren beginnen."

[The Paulus Experience]

Een kleine man zit een biertje te drinken in een café, een grotere komt binnen. Die geeft de kleine een slag in de rug, hij valt van zijn barkruk. "Dat was een karate-slag uit Korea", buldert hij. De kleine staat op en bestelt nog een biertje.

Nadat de grote iets gegeten heeft, staat hij op en verkoopt hij de kleine weer een slag in de rug. Die vliegt weer van zijn stoel. "Dat was een karate-slag uit China." De kleine man staat op en veegt het stof van zijn pak. Niet van plan om het een derde keer te laten gebeuren verlaat hij de bar.

Een poosje later komt de kleine man terug en dient de grote een klap toe, die valt meteen knock out. "Vertel hem straks maar dat dat een koevoet van Cornelis IJzerwaren was!"

[The Paulus Experience]

Er loopt een kerel een openbaar toilet binnen. Er zijn maar twee wc-hokjes waarvan er al eentje bezet is. De man stapt het tweede hokje binnen, snoert zijn broek los, laat ze zakken en zet zich neer. Plots hoort hij vanuit het hokje naast hem: "Hey makker! Hoe is 't? Alles goed?"

Wel een beetje vreemd om zomaar op een openbaar toilet een gesprek te beginnen, vindt de man. Maar omdat hij niet onbeleefd wil zijn, antwoordt hij: "Ja, hoor. Alles prima."

Even later klinkt het vanuit het andere wc-hokje: "En? Wat zijn de plannen?"

Nog steeds verbaasd antwoord de man met schroom: "Euhm...even een grote boodschap doen."

Opnieuw begint de persoon in het andere hokje te praten: "Sorry, makker, maar ik ga moeten ophangen, want hiernaast zit een of andere idioot al mijn vragen te beantwoorden"