Was je zus een beetje te spreken over de executie? (Snelverhalen)

[BigF]

Simpel en goed voor de geest; typ zo snel mogelijk een verhaaltje en zet je start en stop tijd erbij.
Start; 9u47

Jezus liep door de winkelstraat van Jeruzalem met in zijn zog een stel apostelen en 2 bussen fans. "Shoppen met Jezus in Jeruzalem bij Reizen Blauwvoet". 't Was dat het goed betaalde anders dacht hij er niet aan.

Jezus passeerde de C&A en sprak:"Hier ga ik mij een broek aanschaffen."
De apostelen noteerden driftig deze wijsheden en menig fan stortte al huilend ter aarde. Toen Jezus terug buiten kwam sprak hij:"Ik ga toch eerst nog eens in de P&C kijken ook." Dit was voor het honderdtal meegereisde fans het signaal waar ze al heel de dag op wachten. Met Jezus naar de P&C!! "Dank u, Reizen Blauwvoet, dat ik dit nog mag meemaken!", mompelde een oud vrouwtje, "Prees de lord!", riep een andere die net van de Engelse les kwam. Enfin, de emoties liepen hoog op.

Eenmaal bij de P&C aangekomen was er geen houden meer aan. Links en rechts begon een gelovige een medegelovige aan een kruis te nagelen, anderen snelden de papierwinkel binnen om met punaises en paperclips toch nog snel iets te kunnen maken dat op een doornkroon leek en meerdere fans stonden stokbroden door te breken en wijn te zuipen dat het niet schoon meer was.

Jezus had vrij snel een broek gevonden in de P&C maar om effe aan dat gekkenwerk daar buiten te ontsnappen wandelde hij nog even door de winkel. Hij kocht nog een fles Chanel Nr5, twee onderbroeken en een broeksriem met Live to Ride op de gesp. Toen na deze impulsaankopen zijn plichtsbesef een beetje weerkeerde ging hij terug buiten, zijn gevolg tegemoet.

Het was rampzalig. Er waren er die zich vast hadden laten nagelen aan het asfalt. Bij Esprit, aan de overkant, trachtte er eentje een andere de doodsteek te geven met een paraplu. Die hij, gezien het protest van de winkelbediende, waarschijnlijk niet eens betaald had. Iemand die al heel de dag een houten kruis van 150kg meesleurde had blijkbaar ergens prikkeldraad gekocht en had daar zijn kruis mee ingewikkeld. Het bloed stroomde in beken. En voor de uitgang van de P&C (Jezus viel er bijna over) lag zo'n uitslover die zijn tweede pak nagels begon te verorberen, nog naboerend van de slok WC-eend waar hij zijn scherpe maaltijd mee doorspoelde. Hij greep de fles Chanel uit Jezus' handen, prijsde de Heer, en dronk ze in 1 teug leeg.

"Godverdomme, stelletje idioten.", dacht Jezus en hij liep, zonder ze een blik te gunnen met flinke tred verder. De aan het asfalt genagelde gelovigen schreeuwden moord en brand, maar niemand lette nog op hen. En dat viel niet mee want tien minuten later begon het verschrikkelijk te regenen. De riolen liepen zelfs over.

Jezus bezocht ondertussen nog snel de Free Record Shop, Cool Cat en Foto AlhagMagdranasin en haastte zich dan naar de bus.Tot zijn grote verbazing stond daar al een groot gedeelte van zijn fans te wachten. Allemaal met gaten in hun handen. Er had er zich blijkbaar eentje weten los te rukken van het asfalt met met de trektang die hij bij Hubo kocht slaagde hij erin de anderen ook van hun asfaltstrook te bevrijden.

"Daar is je zus!" riep de eerste die Jezus zag naderen. Het was degene die al eens problemen had met klemtonen. "Haha, lachten alle anderen, hoe grappig, je zus!!" Toen Jezus zich bij hen voegden begonnen ze onmiddellijk het grappige toeval met de verkeerde klemtoon te vertellen.
Jezus glimlachte met de humor van het incident maar besloot er toch maar snel een wijze les aan te koppelen. "Eigenlijk ben ik ook je zus," sprak hij, "ik ben alles en iedereen en zo zal het zijn." De gelovigen stonden wat in hun haar te krabben tot er eentje zei:"Maar Heer, geheiligd zij uw naam, bent u dan eigenlijk ook Claudia Shiffer?" "Zeer zeker," orakelde Jezus, "ik ben Claudia Shiffer, Natalie Meskens en Emmanuelle Beart in haar jonge jaren."

Dat was een pijnlijke vergissing. Jezus werd door tientallen handen gegrepen en tien minuten later werd hij al mottig als hij nog maar aan het woord 'anaal' dacht. Hij slaagde er in het tumult nog in om iemand naar het Kruidvat te sturen voor een gezinsverpakking Vaseline maar het haalde allemaal niks meer uit. Ingescheurd is ingescheurd, daar helpt geen vaseline aan.

En daardoor was Jezus, vooral op dagen dat dit voorval hem voor de geest kwam, eigenlijk best te spreken over zijn uiteindelijke executie.


Stop 10u05

[Duupje]

Amai jij typt traag!

[BigF]

Oorspronkelijk geplaatst door Duupje

Amai jij typt traag!

't Is verzinnen en typen tegelijk eh.
Niet eerst een kladje en dan overtypen.

[Herr Flick]

11.08

Sommige mensen hebben echt te veel vrije tijd

11.09

[Dronkoers]

Oorspronkelijk geplaatst door BigF

Simpel en goed voor de geest; typ zo snel mogelijk een verhaaltje en zet je start en stop tijd erbij.
Start; 9u47

Jezus liep door de winkelstraat van Jeruzalem met in zijn zog een stel apostelen en 2 bussen fans. "Shoppen met Jezus in Jeruzalem bij Reizen Blauwvoet". 't Was dat het goed betaalde anders dacht hij er niet aan.

Jezus passeerde de C&A en sprak:"Hier ga ik mij een broek aanschaffen."
De apostelen noteerden driftig deze wijsheden en menig fan stortte al huilend ter aarde. Toen Jezus terug buiten kwam sprak hij:"Ik ga toch eerst nog eens in de P&C kijken ook." Dit was voor het honderdtal meegereisde fans het signaal waar ze al heel de dag op wachten. Met Jezus naar de P&C!! "Dank u, Reizen Blauwvoet, dat ik dit nog mag meemaken!", mompelde een oud vrouwtje, "Prees de lord!", riep een andere die net van de Engelse les kwam. Enfin, de emoties liepen hoog op.

Eenmaal bij de P&C aangekomen was er geen houden meer aan. Links en rechts begon een gelovige een medegelovige aan een kruis te nagelen, anderen snelden de papierwinkel binnen om met punaises en paperclips toch nog snel iets te kunnen maken dat op een doornkroon leek en meerdere fans stonden stokbroden door te breken en wijn te zuipen dat het niet schoon meer was.

Jezus had vrij snel een broek gevonden in de P&C maar om effe aan dat gekkenwerk daar buiten te ontsnappen wandelde hij nog even door de winkel. Hij kocht nog een fles Chanel Nr5, twee onderbroeken en een broeksriem met Live to Ride op de gesp. Toen na deze impulsaankopen zijn plichtsbesef een beetje weerkeerde ging hij terug buiten, zijn gevolg tegemoet.

Het was rampzalig. Er waren er die zich vast hadden laten nagelen aan het asfalt. Bij Esprit, aan de overkant, trachtte er eentje een andere de doodsteek te geven met een paraplu. Die hij, gezien het protest van de winkelbediende, waarschijnlijk niet eens betaald had. Iemand die al heel de dag een houten kruis van 150kg meesleurde had blijkbaar ergens prikkeldraad gekocht en had daar zijn kruis mee ingewikkeld. Het bloed stroomde in beken. En voor de uitgang van de P&C (Jezus viel er bijna over) lag zo'n uitslover die zijn tweede pak nagels begon te verorberen, nog naboerend van de slok WC-eend waar hij zijn scherpe maaltijd mee doorspoelde. Hij greep de fles Chanel uit Jezus' handen, prijsde de Heer, en dronk ze in 1 teug leeg.

"Godverdomme, stelletje idioten.", dacht Jezus en hij liep, zonder ze een blik te gunnen met flinke tred verder. De aan het asfalt genagelde gelovigen schreeuwden moord en brand, maar niemand lette nog op hen. En dat viel niet mee want tien minuten later begon het verschrikkelijk te regenen. De riolen liepen zelfs over.

Jezus bezocht ondertussen nog snel de Free Record Shop, Cool Cat en Foto AlhagMagdranasin en haastte zich dan naar de bus.Tot zijn grote verbazing stond daar al een groot gedeelte van zijn fans te wachten. Allemaal met gaten in hun handen. Er had er zich blijkbaar eentje weten los te rukken van het asfalt met met de trektang die hij bij Hubo kocht slaagde hij erin de anderen ook van hun asfaltstrook te bevrijden.

"Daar is je zus!" riep de eerste die Jezus zag naderen. Het was degene die al eens problemen had met klemtonen. "Haha, lachten alle anderen, hoe grappig, je zus!!" Toen Jezus zich bij hen voegden begonnen ze onmiddellijk het grappige toeval met de verkeerde klemtoon te vertellen.
Jezus glimlachte met de humor van het incident maar besloot er toch maar snel een wijze les aan te koppelen. "Eigenlijk ben ik ook je zus," sprak hij, "ik ben alles en iedereen en zo zal het zijn." De gelovigen stonden wat in hun haar te krabben tot er eentje zei:"Maar Heer, geheiligd zij uw naam, bent u dan eigenlijk ook Claudia Shiffer?" "Zeer zeker," orakelde Jezus, "ik ben Claudia Shiffer, Natalie Meskens en Emmanuelle Beart in haar jonge jaren."

Dat was een pijnlijke vergissing. Jezus werd door tientallen handen gegrepen en tien minuten later werd hij al mottig als hij nog maar aan het woord 'anaal' dacht. Hij slaagde er in het tumult nog in om iemand naar het Kruidvat te sturen voor een gezinsverpakking Vaseline maar het haalde allemaal niks meer uit. Ingescheurd is ingescheurd, daar helpt geen vaseline aan.

En daardoor was Jezus, vooral op dagen dat dit voorval hem voor de geest kwam, eigenlijk best te spreken over zijn uiteindelijke executie.


Stop 10u05

Gestart met lezen: 11:27
Gestopt met lezen: 11:27

[Mitgard]

Die ochtend op de redactie van Humo. (R1= redacteur 1, R2 = Redacteur 2)

R1: Pffffff

R2: Ik weet het, komkommertijd.

R1: Allez vooruit, iets over de Bende van Nijvel dan maar.
Wat hebben we?

R2: Ik heb nog contact gehad met een fietsenmaker uit Aalst, die vier dagen na de overval twee verdachte klanten over de vloer kreeg. Een grote smalle die Frans sprak met een Vlaams accent en een kleine dikke met een snor. Die kleine gedroeg zich erg verdacht want die droeg een grijze trainingsbroek en tennisschoenen van het merk Yonex.
Opvallend onopvallend, vind je niet?

R1: Niet slecht. Beetje aandikken en je hebt bruikbaar materiaal.

R2: Onderzoeksjournalistiek, als het niet bestond hadden wij het uitgevonden.

R1: Hi five!

*Hoofdredacteur komt binnen* (HR)

HR: Hoe zit het?
Is Nathalie Meskens als gecontacteerd?

R1: We hebben al heel de voormiddag geprobeerd, maar...

HR: Kijk, ik wil een schaars gekleede, geil kijkende Meskens op de cover volgende week, begrepen?
De P was op drie dagen uitverkocht met Meskens op de cover wisten jullie dat? En wij bleven met een halve stock zitten omdat jullie het gepresteerd hadden om wie op de cover te zetten?
Wie?!

R1: Se...

HR: Sergio! Proficiat, jongens. Wat een commercieel doorzicht!

R1: Maar wat ik wou zeggen, Barbara Sarafian heeft laten weten dat ze beschikbaar is.

HR: Wie?

R1: Barbara Sarafian. Je weet wel, van dubbelleven, Zot van A...

HR: Gatverdamme Janssens! Als ik een verlepte krop sla wil schuim ik wel even de markt af op het middaguur, begrepen!
Sarafian...
MESKENS moeten we hebben!
Meskens! Meskens! Meskens!

A propos, is Brusselmans al binnen?

R2: Ja, maar hij heeft weer een column van vijftien jaar geleden gebruikt. Dat is al de vierde keer dit jaar.

HR: Wat?

R2: Welja, hij verandert gewoon de eerste zin, zo pleegt hij geen contractbreuk.
Kijk, vijftien jaar geleden begon hij met 'Ik liep door het Patershol te Gent toen plots...' en nu begint hij met 'Ik liep op de Vrijdagmarkt te Gent toen plots...'. De rest van de column is exact hetzelfde.
De lezers hebben gelukkig nog niks door.
Allez, denk ik.

HR: Die tamzak moet niet denken dat hij hier onaantastbaar is. Zodra de lezers iets in de mot krijgen vliegt hij eruit.

*Telefoon gaat.*

R1: Het is Barbara Sarafian, om nog eens te zeggen dat ze best graag op de cover van Humo zou staan als we niemand vinden.


- Einde.

[Anna List]

Oorspronkelijk geplaatst door Mitgard

Die ochtend op de redactie van Humo. (R1= redacteur 1, R2 = Redacteur 2)

R1: Pffffff

R2: Ik weet het, komkommertijd.

R1: Allez vooruit, iets over de Bende van Nijvel dan maar.
Wat hebben we?

R2: Ik heb nog contact gehad met een fietsenmaker uit Aalst, die vier dagen na de overval twee verdachte klanten over de vloer kreeg. Een grote smalle die Frans sprak met een Vlaams accent en een kleine dikke met een snor. Die kleine gedroeg zich erg verdacht want die droeg een grijze trainingsbroek en tennisschoenen van het merk Yonex.
Opvallend onopvallend, vind je niet?

R1: Niet slecht. Beetje aandikken en je hebt bruikbaar materiaal.

R2: Onderzoeksjournalistiek, als het niet bestond hadden wij het uitgevonden.

R1: Hi five!

*Hoofdredacteur komt binnen* (HR)

HR: Hoe zit het?
Is Nathalie Meskens als gecontacteerd?

R1: We hebben al heel de voormiddag geprobeerd, maar...

HR: Kijk, ik wil een schaars gekleede, geil kijkende Meskens op de cover volgende week, begrepen?
De P was op drie dagen uitverkocht met Meskens op de cover wisten jullie dat? En wij bleven met een halve stock zitten omdat jullie het gepresteerd hadden om wie op de cover te zetten?
Wie?!

R1: Se...

HR: Sergio! Proficiat, jongens. Wat een commercieel doorzicht!

R1: Maar wat ik wou zeggen, Barbara Sarafian heeft laten weten dat ze beschikbaar is.

HR: Wie?

R1: Barbara Sarafian. Je weet wel, van dubbelleven, Zot van A...

HR: Gatverdamme Janssens! Als ik een verlepte krop sla wil schuim ik wel even de markt af op het middaguur, begrepen!
Sarafian...
MESKENS moeten we hebben!
Meskens! Meskens! Meskens!

A propos, is Brusselmans al binnen?

R2: Ja, maar hij heeft weer een column van vijftien jaar geleden gebruikt. Dat is al de vierde keer dit jaar.

HR: Wat?

R2: Welja, hij verandert gewoon de eerste zin, zo pleegt hij geen contractbreuk.
Kijk, vijftien jaar geleden begon hij met 'Ik liep door het Patershol te Gent toen plots...' en nu begint hij met 'Ik liep op de Vrijdagmarkt te Gent toen plots...'. De rest van de column is exact hetzelfde.
De lezers hebben gelukkig nog niks door.
Allez, denk ik.

HR: Die tamzak moet niet denken dat hij hier onaantastbaar is. Zodra de lezers iets in de mot krijgen vliegt hij eruit.

*Telefoon gaat.*

R1: Het is Barbara Sarafian, om nog eens te zeggen dat ze best graag op de cover van Humo zou staan als we niemand vinden.


- Einde.

Mitgard


ps gij moet daar op de redactie gewoon de koffie zetten of zo, niet ?

[Mitgard]

Oorspronkelijk geplaatst door Anna List

Mitgard


ps gij moet daar op de redactie gewoon de koffie zetten of zo, niet ?

Zelfs dat niet.

[Jazeker]

Oorspronkelijk geplaatst door Mitgard

Die ochtend op de redactie van Humo. (R1= redacteur 1, R2 = Redacteur 2)

R1: Pffffff

R2: Ik weet het, komkommertijd.

R1: Allez vooruit, iets over de Bende van Nijvel dan maar.
Wat hebben we?

R2: Ik heb nog contact gehad met een fietsenmaker uit Aalst, die vier dagen na de overval twee verdachte klanten over de vloer kreeg. Een grote smalle die Frans sprak met een Vlaams accent en een kleine dikke met een snor. Die kleine gedroeg zich erg verdacht want die droeg een grijze trainingsbroek en tennisschoenen van het merk Yonex.
Opvallend onopvallend, vind je niet?

R1: Niet slecht. Beetje aandikken en je hebt bruikbaar materiaal.

R2: Onderzoeksjournalistiek, als het niet bestond hadden wij het uitgevonden.

R1: Hi five!

*Hoofdredacteur komt binnen* (HR)

HR: Hoe zit het?
Is Nathalie Meskens als gecontacteerd?

R1: We hebben al heel de voormiddag geprobeerd, maar...

HR: Kijk, ik wil een schaars gekleede, geil kijkende Meskens op de cover volgende week, begrepen?
De P was op drie dagen uitverkocht met Meskens op de cover wisten jullie dat? En wij bleven met een halve stock zitten omdat jullie het gepresteerd hadden om wie op de cover te zetten?
Wie?!

R1: Se...

HR: Sergio! Proficiat, jongens. Wat een commercieel doorzicht!

R1: Maar wat ik wou zeggen, Barbara Sarafian heeft laten weten dat ze beschikbaar is.

HR: Wie?

R1: Barbara Sarafian. Je weet wel, van dubbelleven, Zot van A...

HR: Gatverdamme Janssens! Als ik een verlepte krop sla wil schuim ik wel even de markt af op het middaguur, begrepen!
Sarafian...
MESKENS moeten we hebben!
Meskens! Meskens! Meskens!

A propos, is Brusselmans al binnen?

R2: Ja, maar hij heeft weer een column van vijftien jaar geleden gebruikt. Dat is al de vierde keer dit jaar.

HR: Wat?

R2: Welja, hij verandert gewoon de eerste zin, zo pleegt hij geen contractbreuk.
Kijk, vijftien jaar geleden begon hij met 'Ik liep door het Patershol te Gent toen plots...' en nu begint hij met 'Ik liep op de Vrijdagmarkt te Gent toen plots...'. De rest van de column is exact hetzelfde.
De lezers hebben gelukkig nog niks door.
Allez, denk ik.

HR: Die tamzak moet niet denken dat hij hier onaantastbaar is. Zodra de lezers iets in de mot krijgen vliegt hij eruit.

*Telefoon gaat.*

R1: Het is Barbara Sarafian, om nog eens te zeggen dat ze best graag op de cover van Humo zou staan als we niemand vinden.


- Einde.

[van Maerlant]

Oorspronkelijk geplaatst door Mitgard

Die ochtend op de redactie van Humo. (R1= redacteur 1, R2 = Redacteur 2)

R1: Pffffff

R2: Ik weet het, komkommertijd.

R1: Allez vooruit, iets over de Bende van Nijvel dan maar.
Wat hebben we?

R2: Ik heb nog contact gehad met een fietsenmaker uit Aalst, die vier dagen na de overval twee verdachte klanten over de vloer kreeg. Een grote smalle die Frans sprak met een Vlaams accent en een kleine dikke met een snor. Die kleine gedroeg zich erg verdacht want die droeg een grijze trainingsbroek en tennisschoenen van het merk Yonex.
Opvallend onopvallend, vind je niet?

R1: Niet slecht. Beetje aandikken en je hebt bruikbaar materiaal.

R2: Onderzoeksjournalistiek, als het niet bestond hadden wij het uitgevonden.

R1: Hi five!

*Hoofdredacteur komt binnen* (HR)

HR: Hoe zit het?
Is Nathalie Meskens als gecontacteerd?

R1: We hebben al heel de voormiddag geprobeerd, maar...

HR: Kijk, ik wil een schaars gekleede, geil kijkende Meskens op de cover volgende week, begrepen?
De P was op drie dagen uitverkocht met Meskens op de cover wisten jullie dat? En wij bleven met een halve stock zitten omdat jullie het gepresteerd hadden om wie op de cover te zetten?
Wie?!

R1: Se...

HR: Sergio! Proficiat, jongens. Wat een commercieel doorzicht!

R1: Maar wat ik wou zeggen, Barbara Sarafian heeft laten weten dat ze beschikbaar is.

HR: Wie?

R1: Barbara Sarafian. Je weet wel, van dubbelleven, Zot van A...

HR: Gatverdamme Janssens! Als ik een verlepte krop sla wil schuim ik wel even de markt af op het middaguur, begrepen!
Sarafian...
MESKENS moeten we hebben!
Meskens! Meskens! Meskens!

A propos, is Brusselmans al binnen?

R2: Ja, maar hij heeft weer een column van vijftien jaar geleden gebruikt. Dat is al de vierde keer dit jaar.

HR: Wat?

R2: Welja, hij verandert gewoon de eerste zin, zo pleegt hij geen contractbreuk.
Kijk, vijftien jaar geleden begon hij met 'Ik liep door het Patershol te Gent toen plots...' en nu begint hij met 'Ik liep op de Vrijdagmarkt te Gent toen plots...'. De rest van de column is exact hetzelfde.
De lezers hebben gelukkig nog niks door.
Allez, denk ik.

HR: Die tamzak moet niet denken dat hij hier onaantastbaar is. Zodra de lezers iets in de mot krijgen vliegt hij eruit.

*Telefoon gaat.*

R1: Het is Barbara Sarafian, om nog eens te zeggen dat ze best graag op de cover van Humo zou staan als we niemand vinden.


- Einde.

[bgf324]

Oorspronkelijk geplaatst door BigF

Simpel en goed voor de geest; typ zo snel mogelijk een verhaaltje en zet je start en stop tijd erbij.
Start; 9u47

Jezus liep door de winkelstraat van Jeruzalem met in zijn zog een stel apostelen en 2 bussen fans. "Shoppen met Jezus in Jeruzalem bij Reizen Blauwvoet". 't Was dat het goed betaalde anders dacht hij er niet aan.

Jezus passeerde de C&A en sprak:"Hier ga ik mij een broek aanschaffen."
De apostelen noteerden driftig deze wijsheden en menig fan stortte al huilend ter aarde. Toen Jezus terug buiten kwam sprak hij:"Ik ga toch eerst nog eens in de P&C kijken ook." Dit was voor het honderdtal meegereisde fans het signaal waar ze al heel de dag op wachten. Met Jezus naar de P&C!! "Dank u, Reizen Blauwvoet, dat ik dit nog mag meemaken!", mompelde een oud vrouwtje, "Prees de lord!", riep een andere die net van de Engelse les kwam. Enfin, de emoties liepen hoog op.

Eenmaal bij de P&C aangekomen was er geen houden meer aan. Links en rechts begon een gelovige een medegelovige aan een kruis te nagelen, anderen snelden de papierwinkel binnen om met punaises en paperclips toch nog snel iets te kunnen maken dat op een doornkroon leek en meerdere fans stonden stokbroden door te breken en wijn te zuipen dat het niet schoon meer was.

Jezus had vrij snel een broek gevonden in de P&C maar om effe aan dat gekkenwerk daar buiten te ontsnappen wandelde hij nog even door de winkel. Hij kocht nog een fles Chanel Nr5, twee onderbroeken en een broeksriem met Live to Ride op de gesp. Toen na deze impulsaankopen zijn plichtsbesef een beetje weerkeerde ging hij terug buiten, zijn gevolg tegemoet.

Het was rampzalig. Er waren er die zich vast hadden laten nagelen aan het asfalt. Bij Esprit, aan de overkant, trachtte er eentje een andere de doodsteek te geven met een paraplu. Die hij, gezien het protest van de winkelbediende, waarschijnlijk niet eens betaald had. Iemand die al heel de dag een houten kruis van 150kg meesleurde had blijkbaar ergens prikkeldraad gekocht en had daar zijn kruis mee ingewikkeld. Het bloed stroomde in beken. En voor de uitgang van de P&C (Jezus viel er bijna over) lag zo'n uitslover die zijn tweede pak nagels begon te verorberen, nog naboerend van de slok WC-eend waar hij zijn scherpe maaltijd mee doorspoelde. Hij greep de fles Chanel uit Jezus' handen, prijsde de Heer, en dronk ze in 1 teug leeg.

"Godverdomme, stelletje idioten.", dacht Jezus en hij liep, zonder ze een blik te gunnen met flinke tred verder. De aan het asfalt genagelde gelovigen schreeuwden moord en brand, maar niemand lette nog op hen. En dat viel niet mee want tien minuten later begon het verschrikkelijk te regenen. De riolen liepen zelfs over.

Jezus bezocht ondertussen nog snel de Free Record Shop, Cool Cat en Foto AlhagMagdranasin en haastte zich dan naar de bus.Tot zijn grote verbazing stond daar al een groot gedeelte van zijn fans te wachten. Allemaal met gaten in hun handen. Er had er zich blijkbaar eentje weten los te rukken van het asfalt met met de trektang die hij bij Hubo kocht slaagde hij erin de anderen ook van hun asfaltstrook te bevrijden.

"Daar is je zus!" riep de eerste die Jezus zag naderen. Het was degene die al eens problemen had met klemtonen. "Haha, lachten alle anderen, hoe grappig, je zus!!" Toen Jezus zich bij hen voegden begonnen ze onmiddellijk het grappige toeval met de verkeerde klemtoon te vertellen.
Jezus glimlachte met de humor van het incident maar besloot er toch maar snel een wijze les aan te koppelen. "Eigenlijk ben ik ook je zus," sprak hij, "ik ben alles en iedereen en zo zal het zijn." De gelovigen stonden wat in hun haar te krabben tot er eentje zei:"Maar Heer, geheiligd zij uw naam, bent u dan eigenlijk ook Claudia Shiffer?" "Zeer zeker," orakelde Jezus, "ik ben Claudia Shiffer, Natalie Meskens en Emmanuelle Beart in haar jonge jaren."

Dat was een pijnlijke vergissing. Jezus werd door tientallen handen gegrepen en tien minuten later werd hij al mottig als hij nog maar aan het woord 'anaal' dacht. Hij slaagde er in het tumult nog in om iemand naar het Kruidvat te sturen voor een gezinsverpakking Vaseline maar het haalde allemaal niks meer uit. Ingescheurd is ingescheurd, daar helpt geen vaseline aan.

En daardoor was Jezus, vooral op dagen dat dit voorval hem voor de geest kwam, eigenlijk best te spreken over zijn uiteindelijke executie.


Stop 10u05

http://forum.politics.be/showthread.php?t=149982