''Mop''

[Lincoln]

Een deze is de allerlaatste:


-Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen
mannetje langs de weg staan huilen.

Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.
\"Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb
honger...\"

\"Tja, \" zegt de chauffeur, \"ik kan je een sandwich
geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen\". Hij
geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan
huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
\"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...\"
\"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je
toch niet helpen\", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt
verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan.
Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe
en roept : \" Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??\"
Waarop het mannetje antwoordt:










































































[size=5]\"Uw rij- en kentekenbewijs graag....\" [/size]

[Antoon]

Een dom blondje in een Ferrari rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.
"We komen net van de E313."

[Bobke]

Fier als een gieter komt Mohammed thuis met zijn rapport.
Papa ik ben de eerste van de klas.
Ja jongen zegt de papa, dat komt omdat wij de koran bestuderen, daar komt al onze wijsheid uit, dat maakt dat wij slimmer zijn dan de Belgen.
De volgende week komt Mo thuis met de woorden.
Papa vandaag hielden we een loopwedstrijd en ik was de eerste van de klas.
Ja jongen zegt de papa, dat komt omdat wij volgens de koran leven, die Belgskes leven in zonde waardoor hun gezondheid achteruitgaat.
De week daarop komt Mo weer glunderend thuis en vertelt opgewonden.
Papa vandaag moesten we samen onder het stortbad, mijn piemel is wel drie keer zo groot als van de andere jongetjes in mijn klas.
Ja jongen zegt moeder die het gesprek volgde, dat komt omdat gij al zestien jaar bent en de andere jongentjes in uw klas pas zeven.

[ashrawi]

een afrikaan gaat naar de dokter en zegt "ik wil nieuwe hersenen". waarop de dokter zegt: welke wilt u belgische of marokkaanse? DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.
Dokter: "De belgische kosten 10000 euro en de marokkaanse 100euro."
en de afrrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Die van de marokkaan zijn al gebruikt.

[Antoon]

Oorspronkelijk geplaatst door ashrawi

een afrikaan gaat naar de dokter en zegt "ik wil nieuwe hersenen". waarop de dokter zegt: welke wilt u belgische of marokkaanse? DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.
Dokter: "De belgische kosten 10000 euro en de marokkaanse 100euro."
en de afrrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Die van de marokkaan zijn gestolen.

[Lincoln]

Er zijn 2 houthakkers een Belg en een Marokkaan ,de Marokkaan hakt een been van de Belg er af waarop de belg zegt: als je dat nog een keer doet dan schop ik je.

[Lincoln]

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen.
Naarwaar moet jij, brult de boer.
Naar Barcelona stamelt de man.
Vooruit ! Broek af! roept de boer.
De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z'n broek naar beneden.
En nu aftrekken! zegt de boer.
De bange toerist begint voorzichtig aan z'n piemel te trekken...
De boer brult al vloekend in het spaans...sneller !
Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer.
Opnieuw zegt die.
De man stamelt met z'n slap ding tussen z'n benen...maar dat gaat niet zo direct
...de boer richt z'n tweebucks tussen de toerist z'n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht ... opnieuw!
De belg begint opnieuw aan z'n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen.
Hij komt weer klaar en de boer roept...nog een keer!
Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt...
Ik kan nie meer...schiet me maar neer..ik ben platzak.
De boer kijkt tevreden en roept JUANITA !
Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist...
Dit is m'n dochter...en ze moet een lift naar Barcelona.

[Lincoln]

Toch ni de laatste

[Lincoln]

Een belg tankt in Holland bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
"Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een hollander binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt" zegt hij verbaast tegen de bediende.
"Nou, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de hollander,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!"

[Dark Soho]

Nen stotteraar gaat bij de dokter langs om zijn probleem te bespreken.
Do do dokter, i i i ik he he heb gen gen genoeg va va van da gesto t tt tt tt tt ter.
Kleed u maar uit ik zal u eens nakijken. De stotteraar kleedt zich uit en de dokter zegt :
ik zie het al uw penis is veels te lang. Ik zal hem een stukje inkorten, waarop hij het nodige onderneemt.
Een week later staat de patient terug bij de dokter. Dokter, mijn vrouw is gaan lopen en ik geraak niet aan een ander. Zou het niet mogelijk zijn om mijn penis terug op de oude lengte te brengen ?
He he het sp sp spijt me, zegt de dokter, m mm m maar ge ge ge ge gegeven is ge ge ge ge geven.

[Lincoln]

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op en de volgende dag bij de familie denkt hij: 'hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven' en leest het briefje voor. Daar staat: 'Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang.'

[Lincoln]

Nog een andere:


Een zebra loopt voor het eerst op een kinderboerderij en ziet allemaal vreemde beesten. Hij loopt op een varken af en vraagt "Wat ben jij?"
"Ik ben een varken" antwoord het varken. Waarop de zebra vraagt "En wat doe jij de hele dag?"
"Nou" zegt het varken "een beetje in de modder rollen."
Vervolgens ziet hij een kip, en vraagt weer "Wat ben jij?"
Zegt de kip "Een kip"
"En wat doe jij de hele dag?" vraagt de zebra.
"Oh een beetje graantjes pikken, eitje leggen.."
Nu ziet de Zebra een dekhengst staan en loopt naar hem toe. Wat ben jij?, vraagt hij weer."
Waarop de dekhengst antwoord "Ha, doe je pyama maar es uit, dan zal ik het je laten zien!"

[Lincoln]

Jan, kees en piet zitten in het cafe te praten. Ze hebben het over de kinderen.
Jan: Toen mijn vrouw zwanger was las ze de vrolijke tweeling en toen de baby geboren werd was het warempel ook een tweeling.
Kees: Da's ook toevallig, toen mijn vrouw zwanger was las ze sneeuwwitje en de 7 dwergen, en ze beviel een paar weken later van een zevenling.
Piet: Oei, mijn vrouw is nu zwanger en leest ali baba en de 40 rovers!

[Truder]

[Public energy]

[font=Comic Sans MS][font=Verdana][size=2]In de klas zegt de juf tegen Mohammedje dat ze hem vanaf vandaag gaan beschouwen als Belg. Thuisgekomen zegt Mohammedje tegen zijn moeder: Mama ik ben Belg. Zijn ma geeft hem een mot en hij heeft een blauw oog. En ze zegt: ge moet fier zijn om Marrokaan te zijn. s' Avonds ligt Mohammedje in bed en hij hoort zijn vader thuiskomen. Hij vliegensvlug naar beneden en zegt tegen zijne pa: Papa ik ben Belg. Zijne pa geeft hem ook een mot en Mohammedje heeft nu 2 blauw ogen. En hij zegt: ge moet fier zijn om Marrokaan te zijn. s' Anderendaags in de klas. vraagt de juf: Wat is er met jouw gebeurd Mohammedje? Wel zegt hij: ik ben nog maar ene dag Belg en heb al slaag gekregen van 2 marrokanen.

[/size][/font][/font]

[Antoon]

.

Hoe noemt men een Marrokkaan op een fiets? ... Een dief.

Hoe noemt men een Marrokkaam zonder fiets? ... Een verdachte.


.

[Antoon]

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.

Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto 'Filip met de varkens' hé meneer de fotograaf."

Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat Prins Filip, derde van links.

[Antoon]

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 1800 frank,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 1800 frank.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we
niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.

De Holiday Inn is 3600 frank, het Hilton is 4500 frank.
We doen het hier voor 1800 frank en de ziekenkas betaalt me 1650 frank terug

[Public energy]

[font='Comic Sans MS'][font=Verdana][/font][/font]
[font='Comic Sans MS'][font=Verdana]Wat is de gelijkenis tussen een papegaai en een homo?
Ze hebben alle twee zaad in hun bek en stront op hun stok.[/font][/font]

[ashrawi]

-wat moet je doen als een belg een granaat naar je toe gooit?
Pin eruit trekken en terug gooien

-Hoe laat je een belg van gedachten veranderen? In zijn oor blazen

-Wat hebben UFO's en slimme Belgen gemeen? je hoort er veel van, maar je ziet er nooit één

-Hoe noem je een Belg met 2 hersencellen? Zwanger

-Waarom moet je altijd een Belg mee nemen als je naar de bioscoop gaat? Zodat je in de gehandicapten zone kunt parkeren