moppen - Pagina 2

Heftruck · 5 september 2006, 21:32

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door van Maerlant

Paus Johannes Paulus II komt aan bij de hemelpoort en wacht op zijnen toer.
St. Pieter: Allez jongen, wie zijt gij?
Paus: Euh, ik ben de Paus?
St. Pieter: De wat?
Paus: Awel, de Paus van Rome! De Vertegenwoordiger van God op aarde!
St. Pieter snapt er niks van, en gaat te rade bij God.
St. Pieter: God, er staat daar ene voor de poort die zegt dat hij uwe vertegenwoordiger op aarde is.
God: Tiens, heb ik ne vertegenwoordiger op aarde?? Jezus, ga is zien over wa da gaat.
Zo gezegd, zo gedaan; Jezus gaat naar de hemelpoort. Enkele minuten later komt hij lachend terug.
God & St. Pieter: Awel, wa is er zo grappig?
Jezus: Hahahaha, da is ene van die visclub die ik 2000 jaar geleden heb opgericht!

Hehe, die moet ik onthouden.

Lex Blanca · 6 september 2006, 00:18

Hier...deze olifant haalt hier een meesterlijke grap uit...
http://video.google.ca/videoplay?doc...618&q=accident

Jazeker · 6 september 2006, 01:47

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Lex Blanca

Hier...deze olifant haalt hier een meesterlijke grap uit...
http://video.google.ca/videoplay?doc...618&q=accident

Weet je, ik kon eigenlijk gerust leven zonder dat te zien.

Heftruck · 6 september 2006, 01:51

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Jazeker

Weet je, ik kon eigenlijk gerust leven zonder dat te zien.

/agree

Lex Blanca · 6 september 2006, 05:13

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Jazeker

Weet je, ik kon eigenlijk gerust leven zonder dat te zien.

Ah trek het je niet aan,je hebt desondanks allicht het beste voor...

colargo · 6 september 2006, 10:26

je weet rond de 2de wereldoorlog waren veel marokanen aan het lopen

en 1 van die marokanen was gevlucht en kwam in Belgie terecht
daar zag hij in de verte een boer en vroeg hem of hij werk voor hem had en de boer zij ja oke is goed pak die tractor daar en rijd over het veld en zeg mij deze avond wat je er van vond

oke zij de marokaan
en den avond komt de marokaan terug met een gezicht tot aan zijn knieën en de boer vroeg ewel wat is er marokaantje

ewel zegt da marokaan uwen tractor is rasisT!!
hoe bedoel je vraagt de boer ewel zegt de marokaan uwen tractor zegt altyd Tchouk Tchouk!!

Tchouk Thcouk( vuilen aap)

Lof der Zotheid · 6 september 2006, 11:34

Waarom is een Marokkaans woordenboek zo dun?
- Omdat er geen werkwoorden in zitten.

colargo · 6 september 2006, 22:31

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Cynikus

Waarom is een Marokkaans woordenboek zo dun?
- Omdat er geen werkwoorden in zitten.

Nynorsk · 15 september 2006, 08:45

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

Jaani_Dushman · 15 september 2006, 15:30

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door van Maerlant

Paus Johannes Paulus II komt aan bij de hemelpoort en wacht op zijnen toer.
St. Pieter: Allez jongen, wie zijt gij?
Paus: Euh, ik ben de Paus?
St. Pieter: De wat?
Paus: Awel, de Paus van Rome! De Vertegenwoordiger van God op aarde!
St. Pieter snapt er niks van, en gaat te rade bij God.
St. Pieter: God, er staat daar ene voor de poort die zegt dat hij uwe vertegenwoordiger op aarde is.
God: Tiens, heb ik ne vertegenwoordiger op aarde?? Jezus, ga is zien over wa da gaat.
Zo gezegd, zo gedaan; Jezus gaat naar de hemelpoort. Enkele minuten later komt hij lachend terug.
God & St. Pieter: Awel, wa is er zo grappig?
Jezus: Hahahaha, da is ene van die visclub die ik 2000 jaar geleden heb opgericht!

De mop is er natuurlijk wel af als je weet dat Sint Pieter zélf de eerste paus was.

satiper · 15 september 2006, 19:13

Enkele weken geleden werden in de Humo een aantal vlaamse komieken een reactie gevraagd op de beste mop ter wereld.
Die van Urbanus vond ik echt wel geestig, maar ik ben ze ondertussen vergeten.
Is er iemand die ze nog weet?

satiper · 15 september 2006, 19:23

Na even zoeken zelf teruggevonden.

Citaat:

twee gasten wandelen rond in de jungle. Plots krijgt de ene een slangenbeet recht in zijn penis, en ligt daar te krawietelen van de pijn. De ander belt in paniek de hulpdiensten, en vraagt wat hij moet doen. 'Je moet er onmiddellijk dat vergif uitzuigen, anders is je vriend binnen vijf minuten dood.' 'Wat hebben ze gezegd?' vraagt die gast die daar ligt te krawietelen. 'Dat je binnen vijf minuten dood bent.

van Maerlant · 16 september 2006, 09:47

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Jaani_Dushman

De mop is er natuurlijk wel af als je weet dat Sint Pieter zélf de eerste paus was.

Ik ken mijn gewijde geschiedenis, hoor

Nja, moppen zijn moppen hé.

Nick_ · 16 september 2006, 11:10

Twee krieken hangen in een boom.
Zegt de ene kriek tegen de andere: 'Ik heb een scheetje gelaten.'
Zegt de andere kriek: 'Kriek het.'

daiwa · 16 september 2006, 22:49

DE GOUDEN RAAD VAN TANTE KAAT

Neem een aspirine en vermaal deze tot een fijn poeder.

Voordat u in bed kruipt, ga naar de badkamer en maak uw penis met wat lauw water vochtig.

Besprenkel uw penis met het poeder van de aspirine.

Als uw vrouw of vriendin klaagt (zoals gewoonlijk): "Ik heb hoofdpijn..." Zeg haar dan het volgende:

"Ik heb net in de badkamer mijn penis met aspirine bepoederd.

Je kan hem ofwel oraal, ofwel als een suppositoir innemen."

Zonder dank,

BigF · 17 september 2006, 10:10

Een aspirientje bestaat uit acetylsalicylzuur.

Ik ben bang jij degene bent die pijnstillers nodig gaat hebben.
Kan jij jezelf pijpen?

Havana · 25 september 2006, 15:24

Na enkele rondjes "leeft Osama nog?" besluit Osama een briefje te schrijven naar president Bush, in zijn eigen handschrift om duidelijk te maken dat hij nog in leven is.

Bush opent de brief en leest "370HSSV-0773H"

"Mmm, een gecodeerde boodschap," zegt hij tegen zichzelf, dus stuurt hij het briefje naar de NSA;

Na enkele minuten krijgt hij een antwoord:

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI:"Tell the President he's holding the message upside down."

Havana · 25 september 2006, 15:25

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Antoon · 25 september 2006, 17:00

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”

Keats · 25 september 2006, 17:48

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Antoon

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”

pwned

15 september 2006, 08:45	#29
Nynorsk Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 3 juni 2003 Berichten: 24.102	Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier,terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje; "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout". __________________

25 september 2006, 15:24	#37
Havana Europees Commissaris Geregistreerd: 10 februari 2006 Berichten: 6.810	"370hssv-0773h" Na enkele rondjes "leeft Osama nog?" besluit Osama een briefje te schrijven naar president Bush, in zijn eigen handschrift om duidelijk te maken dat hij nog in leven is. Bush opent de brief en leest "370HSSV-0773H" "Mmm, een gecodeerde boodschap," zegt hij tegen zichzelf, dus stuurt hij het briefje naar de NSA; Na enkele minuten krijgt hij een antwoord: Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI:"Tell the President he's holding the message upside down."

25 september 2006, 15:25	#38
Havana Europees Commissaris Geregistreerd: 10 februari 2006 Berichten: 6.810	Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?" Laatst gewijzigd door Havana : 25 september 2006 om 15:26.

6 september 2006, 00:18	#22
Lex Blanca Minister-President Geregistreerd: 18 april 2005 Locatie: Post-Industrial Zero-Growth Control Grid Society of the NWO-One-World-Government Global Police State Berichten: 4.153	Hier...deze olifant haalt hier een meesterlijke grap uit... http://video.google.ca/videoplay?doc...618&q=accident

6 september 2006, 10:26	#26
colargo Banneling Geregistreerd: 8 oktober 2005 Berichten: 1.623	je weet rond de 2de wereldoorlog waren veel marokanen aan het lopen en 1 van die marokanen was gevlucht en kwam in Belgie terecht daar zag hij in de verte een boer en vroeg hem of hij werk voor hem had en de boer zij ja oke is goed pak die tractor daar en rijd over het veld en zeg mij deze avond wat je er van vond oke zij de marokaan en den avond komt de marokaan terug met een gezicht tot aan zijn knieën en de boer vroeg ewel wat is er marokaantje ewel zegt da marokaan uwen tractor is rasisT!! hoe bedoel je vraagt de boer ewel zegt de marokaan uwen tractor zegt altyd Tchouk Tchouk!! Tchouk Thcouk( vuilen aap)

15 september 2006, 19:13	#31
satiper Minister-President Geregistreerd: 13 mei 2005 Berichten: 5.004	Enkele weken geleden werden in de Humo een aantal vlaamse komieken een reactie gevraagd op de beste mop ter wereld. Die van Urbanus vond ik echt wel geestig, maar ik ben ze ondertussen vergeten. Is er iemand die ze nog weet?

16 september 2006, 11:10	#34
Nick_ Perm. Vertegenwoordiger VN Geregistreerd: 4 december 2004 Locatie: Kuurne Berichten: 16.657	Twee krieken hangen in een boom. Zegt de ene kriek tegen de andere: 'Ik heb een scheetje gelaten.' Zegt de andere kriek: 'Kriek het.'

16 september 2006, 22:49	#35
daiwa Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 26 augustus 2004 Berichten: 47.775	DE GOUDEN RAAD VAN TANTE KAAT Neem een aspirine en vermaal deze tot een fijn poeder. Voordat u in bed kruipt, ga naar de badkamer en maak uw penis met wat lauw water vochtig. Besprenkel uw penis met het poeder van de aspirine. Als uw vrouw of vriendin klaagt (zoals gewoonlijk): "Ik heb hoofdpijn..." Zeg haar dan het volgende: "Ik heb net in de badkamer mijn penis met aspirine bepoederd. Je kan hem ofwel oraal, ofwel als een suppositoir innemen." Zonder dank,

17 september 2006, 10:10	#36
BigF Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 7 januari 2005 Berichten: 28.791	Een aspirientje bestaat uit acetylsalicylzuur. Ik ben bang jij degene bent die pijnstillers nodig gaat hebben. Kan jij jezelf pijpen?

25 september 2006, 17:00	#39
Antoon Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 2 september 2002 Berichten: 33.982	Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe! De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen! Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo. Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben! Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde. Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!” De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten. Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed. Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit” zei de bevallige vrouw! Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem. Dat deed hij ook, langzaam. “Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden. Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen. “En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen. “Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd. Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”