moppen

[Everytime]

Wat is een Marokkaan zonder armen?

Een anti-diefstal systeem.

[Boadicea]

ergens van gekopiëerd, maar zeker toepasselijk op dit forum:

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek ?
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig".
"Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME".
"Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING".
"Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID".
"Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE,
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK".
"Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.

's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.
Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is...

"Ja", zegt de zoon: "Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de ******..."
__________________

[Boadicea]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken en vroeg daarom de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets
meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de avondmis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
- In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn
ballen";
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout
oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[satiper]

twee goei boadicea

[Jazeker]

Oorspronkelijk geplaatst door Boadicea

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken en vroeg daarom de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets
meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de avondmis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
- In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn
ballen";
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout
oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[puud]

Jan en Mie zitten na een slow gedanst te hebben terug aan tafel.
Vraagt de smoorverliefde Jan: 'Mie wilt ge met me trouwen?'
Antwoord van Mie: 'Ik denk het niet Jan, het is niet de moeite want ge zult toch weldra sterven.'
Bleek van verschot stamelt Jan: 'Maar Mie toch, waarom denkt ge dat?
Mie: 'Wel Jan telkens als we dansen voel ik je einde naderen.'

[Jazeker]

Een man van zo'n 95 jaar, proper gekleed, haar netjes in de gel en compleet een bloem in zijn borstzakje komt binnen in een cocktail bar. Aan de bar zit een dame van 87 jaren jong.

De man loopt naar haar, gaat naast haar zitten en bestelt een drankje. "Vertel me eens, schoonheid, kom ik hier vaak?"

[Jazeker]

Een oude man had heel wat gehoorproblemen. Hij bestelt zich een set hoorapparaatjes en laat de gespecialiseerde mensen de dingen goed afstellen. Na een maandje komt hij terug voor een check-up. De "arts" zegt: "Het lijkt erop dat uw gehoor weer zo goed als 100% is. Wat vindt je familie van je hervonden gehoor?"

De oude man grijnst, "o, ik heb het hen nog niet verteld. Ik ga gewoon zitten als altijd en luister naar wat ze zeggen. Ik heb al drie keer mijn testament gewijzigd."

[Piet Hein]

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter
voor zijn jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man: " Voor het onderzoek heb ik
het volgende nodig:
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma."

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om
naar zijn vrouw en roept: "Wa heet Em noedig?"

Waarop de vrouw zegt: " Auw onderbroek".

[Lincoln]

Oorspronkelijk geplaatst door colargo

-Vraagt het zoontje aan zijn vaderapa, waarom zien wij zo bruin??
Zegt de vader:ja jongen dat is omdat hier in Marokko steeds de zon schijnt en als wij een bleke huid moesten hebben verbranden we makkelijk.
Vraagt het zoontje :maar papa waarom hebben wij zo'n krullen?
Zegt de vader :dat is omdat het onze hoofhuid beschermd tegen de felle zon.
Vraagt het zoontje:maar papa waarom wonen wij dan in Nederland?
-Wat zijn 5 Marokkanen op een roltrap?
Stront aan de lopende band.
-Een Marokkaan opent de deur van een kapsalon en zegt "goedemiddag", de kapper antwoordt "rot op kk aap".
-Waarom is een Marokkaan bruin?
Zo weet je op wie z'n bek je moet slaan.
-Waarom stinkt een Marokkaan?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.
-Waarom knopen Marokkaanse vrouwen hun hoofddoeken onder hun kin en niet op hun hoofd?
Anders worden ze meegenomen als vuilniszak.
-Wat staat er op een botsauto van een Marokkaan ?
RAMMEDAN.
-Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Marokkaanse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Marokkaanse lifter. Vlak voor de Marokkaan zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Marokkaan staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Marokkaan langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'

-Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Op een trampoline moet je je schoenen uit doen.
-Wat hoor je als een turk van tien hoog naar beneden valt??
KEBAP!!!!!
-Waarom mogen er nooit groene containers bij een stoplicht staan?
Dan denken de turken dat het een disco is.
-Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Anders begint hij te behangen.
-Hoelang kan een Turkse vrouw haar schijt inhouden?
Negen maanden.
-Waarom heeft een Turk zijn gulp open als ie patat eet?
Anders gaan de vliegen op z'n patat zitten.

Een Marokkaanse vader roept zijn drie meerderjarige zonen bij zich voor een serieus gesprek. De vader: "Zonen, nu dat jullie meerderjarig zijn moeten jullie mee voor het geld zorgen. Ondanks de grote bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch nog moeilijk om jullie, en de andere zeven kinderen een goede opvoeding te geven. Jullie zullen daar dus zelf mee voor moeten zorgen. Ik heb gesproken." Een week later komt de eerste zoon binnen, met een nieuwe
lederen vest. De vader spreekt hem aan en zegt : "Ik zie dat je al werk hebt gevonden, wat doe je zoal voor de kost?"
Zoon 1 : "Ik heb mij ingeschreven bij de RVA en ontvang nu
elke veertien dagen een dikke cheque, zonder dat ik iets moet doen. Daarnaast steel af en toe eens een auto of een vest".
Vader : "Goed zo, zoon, doe zo voort". Weer een week later komt de tweede zoon binnen, met de
sleutels van een splinternieuwe BMW Cabrio. De vader vraagt : "Zozo, jij zit ook niet stil. Waar verdien
jij je brood mee?"
Zoon 2 : "Ik ben enkele weken begonnen als koerier van een
drugsdealer, en heb nu mijn eigen wijk in handen."
Vader: "Goed zo, zoon, doe zo voort". Na nog eens een week komt de laatste zoon binnen, en begint
aan iedereen van het gezin nieuwe schoenen en kleren uit te delen. Zelf steekt hij in een nieuw Armani-pak met bijpassende auto. De vader kijkt verrast en informeert weer naar de bezigheden van zijn zoon.
Zoon 3 : "Ik werk op de luchthaven."
Vader : "De luchthaven?... als piloot of zo?"
Zoon3 : "Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de
grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een kaartje op de grond daarop staat geschreven:

HEB NOG 50 EURO TE KORT OM MIJN TERUGREIS NAAR MAROKKO TE BETALEN!!!

bill clinton, Jacques Chiraque en saddam housein zitten samen in een cafe op te scheppen:
bill clinton zegt: het vrijheidsbeeld is zo hoog dat als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken,
dat is nog niks zegt chiraque als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken! zegt saddam op zijn beurt: als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel irak heen kijken!

Verander marokkaan of turk in het woordje "J-O-O-D".

[Lincoln]

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

[DaBlacky]

test

[van Maerlant]

Oorspronkelijk geplaatst door DaBlacky

test

autotekst

****

[Jazeker]

Oorspronkelijk geplaatst door DaBlacky

test

Toen je dat schreef rolden er nogal wat antisemitische berichten binnen bij mensen die via mail worden verwittigd van wat er gebeurt op politics.

[Kay_]

Oorspronkelijk geplaatst door Jazeker

Een man van zo'n 95 jaar, proper gekleed, haar netjes in de gel en compleet een bloem in zijn borstzakje komt binnen in een cocktail bar. Aan de bar zit een dame van 87 jaren jong.

De man loopt naar haar, gaat naast haar zitten en bestelt een drankje. "Vertel me eens, schoonheid, kom ik hier vaak?"

Die is gieren

[colargo]

Oorspronkelijk geplaatst door lincoln

Verander marokkaan of turk in het woordje "J-O-O-D".

We weten al dat je als moslim sowiezo NAZI bent

[Lincoln]

Oorspronkelijk geplaatst door colargo

We weten al dat je als moslim sowiezo NAZI bent

In de jaren 30 was dat een eer om nazi te zijn voor veel zielen (een zeker vele vlamingen/niet alle vlamingen!!!).

[Uh-Huh]

Oorspronkelijk geplaatst door colargo

We weten al dat je als moslim sowiezo NAZI bent

Och ja, want met joden mogen we niet lachen eh?

Of toch wel...

Jood in Ierland

Er loopt een jood in Ierland op straat, en ineens voelt hij een pistool in
zijn rug.

"Protestant of katholiek?" schreeuwt de man achter hem.

'Nou, wees maar gerust, ik ben joods'.

Zegt de man: "Vandaag ben ik de gelukigste palestijn op aarde..."

Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler?
Ze waren op kamp.

[Diego Raga]

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling.

Ze stelden maar 1 vraag, namelijk:
" Wilt u alstublieft uw eerlijke mening geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld ?"

Deze peiling is echter jammerlijk mislukt, want;

- In Afrika wisten ze niet wat voedsel was.
- In Oost-Europa wisten ze niet wat eerlijk was.
- In West-Europa wisten ze niet wat tekort was.
- In China wisten ze niet wat mening was.
- In het Midden-Oosten wiste ze niet wat een oplossing was.
- In Zuid-Amerika wisten ze niet wat alstublieft was.
- In de VS wisten ze niet wat de rest van de wereld was.

[Lincoln]

De Persoonlijke dokter van Bin Laden geeft Osama een doosje voor de Tora-Bora-diarree
Op het doosje staat:


Vegen na gebruik
...INDIEN MOGELIJK...