''Mop''

[Public energy]

Oorspronkelijk geplaatst door Antoon

Wat staat er op de rolstoel van een moslim?

- Is lam

[size=2]Wat slaat er op een gemotoriseerde rolstoel van een islamiet? Is lam mo slim

[/size]

[Antoon]

lincoln, met alle respect. Waarom laat je telkens zoveel plaats open tussen de vraag en het antwoord? Het is een beetje vervelend en maakt de mop niet pezanter.

[Antoon]

Op een morgen ziet Albert prins Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip : "Filip, mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip antwoordt : "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd :

"Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!!!"

[ashrawi]

Oorspronkelijk geplaatst door Public energy

[size=2]Ik denk dat vele psychologen voor u lang tevergeefs gezocht hebben achter een verband tussen intelligentie en gevoel voor humor
[/size]

Dit heeft te maken met respect voor anderen. Ik zeg niet dat je helemaal geen moppen kunt vertellen.

En ik heb wel degelijk een gevoel voor humor, lees mijn vorige posts maar eens.

[Lincoln]

2 studenten discuseren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

[Jazeker]

Een klein meisje komt binnen in de dierenwinkel en vraagt met een schattig lispelstemmetje:
"Shorry, meneer, heb jij kleine konijntjesh?
De verkoper zet zich op zijn knieen, zodat hij evenhoog als haar komt en vraagt: "Wil je een klein wit konijntshe of een sacht en wollig swart konijntshe of missien dat lief klein bruin konijntshe ?"
Ze zet haar handen op haar knieen, leunt naar voor en zegt met zachte stem: "Ik denk niet dat het mijne python ne kloot kan schelen!"

[Lincoln]

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander wat de
kleuren van de Nederlandse vlag betekenen. Nederlander:
Nou weet je, dat heeft alles te maken met de belastingen. Als we de rekening binnenkrijgen worden we ROOD van woede en als we dan het te betalen bedrag zien trekken we WIT weg om ons
vervolgens BLAUW te betalen.
Amerikaan: Nou, bij ons
is dat ongeveer ook wel zo maar wij zien er nog sterretjes bij!!!!

[Bobke]

Oorspronkelijk geplaatst door ashrawi

zeg dan gewoon dat je moppen over allochtonen kent, die je hier graag zou posten.

Diezelfde moppen worden over Nederlanders of Belgen vertelt.
Ge moet alleen één woordje vervangen, bijvoorbeeld:
Filip gaat soliciteren.
De bevallige dame vraagt hem : hoe heet jij
Hij antwoordt : ik heel heet

[Bobke]

Hoe ziet ge in Nederland dat het geijzeld heeft?
Dan staan de Nederlanders met hun eitje op de stoeprand te wachten tot de strooiwagen langskomt.

[Pietje]

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens
haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder
om te "condoleren". Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid
verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan
opa overleden was.
Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval ,
vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......"
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de
honderd toch af te raden was......
"Maar neen, mijn schatje" repliceerde oma, "reeds enkele jaren lang,
en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik
voor ons beiden om sex te hebben was het ogenblik dat op
zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden............
dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag,
gewoon erin bij de DING, eruit bij de DONG.....
Plotseling moest oma een traantje wegpinken,waarop ze zei:
"en had dat stom kreemkarreke niet voorbijgereden had bompa nu nog geleefd..."

8)

[Lincoln]

Oorspronkelijk geplaatst door Bobke

Diezelfde moppen worden over Nederlanders of Belgen vertelt.
Ge moet alleen één woordje vervangen, bijvoorbeeld:
Filip gaat soliciteren.
De bevallige dame vraagt hem : hoe heet jij
Hij antwoordt : ik heel heet

of zo ;
Bobke gaat soliciteren.
De bevallige dame vraagt hem : hoe heet jij
Hij antwoordt : ik heel heet

Ni kwaad zijn he , 't is maar voor de grap !

[Lincoln]

Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van de vermoeidheid op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Als ik dat toch eens ook zou kunnen!”

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zo iets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?”,

Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat stomme hek.”

[Andro]

Een Nederlander stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik helpen?' vroeg een secretaresse. 'Ja,' zei hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte deze in de versnipperaar. 'Bedankt, maar waar komen de kopieen er nu uit?'

[Andro]

Een man komt aan het loket in de bank.Vraagt de bediende:wat is Uw naam ?Zegt de man:Janssens zonder Z.Vraagt de bediende: hoe zegt U ? Zegt de man weer:Janssens zonder Z.Dit gaat zo tot drie keer verder.Maar zegt de bediende:Janssens is toch altijd zonder Z.Natuurlijk zegt de man aan het loket,ik zeg het nu al drie keer !!!

[Lincoln]

Wat is de kruising van een slingeraap en een roodborstje?





Een rode aap met slingerborsten.

[Lincoln]

Ligt Buurmannetje hééérlijk in z'n tuintje te zonnen. Omdat het zo ontzéttend heet is, heeft Buurman besloten om maar eens géén kleding aan te trekken. In de tuin ernaast, speelt zijn kleine Buurmeisje met de bal. Plotseling suist de bal over de heg, en stuitertd in de tuin van Buurman. Heel verlegen, komt Buurmeisje zijn tuin in. Ze blijft stomverbaasd staan, en roept: ,,Buurman, wat is dááááát!!!!!'' Buurman schrikt wakker, en schaamt zich dood.. 'Wat moet ik haar dan nú wijsmaken?',denkt hij angstig. ,,Euuhh.. Euuhh.. Dat is mijn eendje..!!'',zegt hij maar. Buurmeisje kijkt, en haalt haar schouders op. Ze gaat weer terug naar haar eigen tuin. Maar niet veel later, vliegt de bal opnieuw over de heg. Buurman merkt het niet, want hij is in een diepe slaap gevallen. Een tijd later knipper hij verdwaasd met zijn ogen. Hij ligt in een witte kamer, in een bed, en hij heeft verschrikkelijke pijn tussen zijn benen. ,,Zúster, zúúster!!! Help, wat is er met mij gebeurdt?'',vraagt hij angstig. De zuster kijkt hem glimlachend aan, en zegt: ,,Ik weet het niet, maar dat kleine meisje, dáár, schijnt het wél te weten.'',zegt ze, en loopt weg. ,,Buurmeisje?? Wat.. Wat..'',begint Buurman. ,,Nou, Buurman..'',begint Buurmeisje. ,,Ik wilde mijn bal komen halen, maar zag toen Uw eendje zo alleen zitten. Ik wilde even met hem spelen, maar toen ging die etterbak naar me spugen!! Sch.. Toen heb IK lekker zijn nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt, en zijn nestje in de fik gestoken!!!

[Ambiorix]

lincoln uw moppen zijn zalig

[Lincoln]

Het is lang en stijf.
Het ruikt naar pis
Het begint met een L en eindigd op een L.???????????????? ra ra ra wie weet het.

[Lincoln]

Oorspronkelijk geplaatst door Zwart & Geel

lincoln uw moppen zijn zalig

Dank u !

[Lincoln]

Een lantarenpaal.