''Mop''

[Lincoln]

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren.
Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden,
daarom besloten ze om hun namen te veranderen
naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naam naar in Buck,
Chu veranderde zijn naam naar in Chuck
en Fu veranderde...
... van gedachten en ging terug naar China.

[Lincoln]

Emiele empenza zegt tijdens een openbare training tegen zijn spelers: degene die 5 penalties erin schiet, krijgt 1.000 euro.
Alle spelers proberen het en niemand lukt het.
Van de tribune komt een klein jongetje gelopen die vraagt: meneer Koeman, mag ik het ook eens proberen? Jawel hoor, zegt empenza. Het jongetje loopt weg en komt even later terug met een emmer water en een kat. Hij gaat voor het doel staan, duwt de kat in de emmer met water en schiet de bal zo in het doel. Zo gaat dat 5 keer achter elkaar. Zo, zegt Empenza, hier heb je 1.000 euro, maar waarom stop je elke keer de kat in de emmer?
Nou, zegt het jongetje, mijn vader zegt altijd, als de poes maar goed nat is, glijdt ie er zo in!

[Lincoln]

Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.
Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af,tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer,weet U misschien hoe laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.
Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje,het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.
Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder .De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...
Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer,het is half negen.

[DaBlacky]

[DaBlacky]

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de
directeur, "welke zijn nu de criteria zijn om een patient
terug gezond te verklaren"?
Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan
de patient een theelepeltje en een koffietas, en we vragen
hem het bad te ledigen".
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon
neemt de tas, die is groter dan het lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt
de stop uit!"

[niatrabeht]

Ik moet zeggen dat ik bij sommige moppen echt goed heb kunne lache man!

en Sinan uw onderzin is diep is een sterke zin ben blij dat ik die gelezen heb
de groeten

[niatrabeht]

Oorspronkelijk geplaatst door lincoln

2 studenten discuseren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

HAHAHAHAHAHAHAHA Fantastisch!!!!

[Dark Soho]

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen.
Zij koos een kwart liter haflvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren,
een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje
voorverpakt spek.
Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar
een man die duidelijk dronken was,zorgvuldig maar wiegelachtig
te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.
De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd !"
De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd
door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn
zichtbare dronkenschap.
Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband,
zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde:
"Wel mijnheer, u heeft volkomen gelijk. Maar hoe heeft u dat zo
kunnen zien?"

De man antwoordde : "Oemda ge zoe lelijk zijdt !!"

[Dark Soho]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij
een blinkend nieuwe Volvo C70 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De
bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen
van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent,
stopt en leunt uit het raam:
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
ééntje
van je?" vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "oké, waarom niet."
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze
via
bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met
internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de
data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en
hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en
stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele
seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de
foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij
verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met
honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van
zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord
van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP
laserjet. (nvdr: 't zal toch niet via Pecas gegaan zijn ...)
Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."
Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "Hé, als ik jou beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
De yup denkt even na en zegt "Oké, waarom niet."
De herder zegt: "Je bent een manager."
"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl
niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit
te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat
antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.
En geef me nu mijn hond terug"

[Dark Soho]

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij
>
> sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij
>
> stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben
>
> met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb
>
> wel veel geld op zak." De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:
>
> "Welk meisje wil je?"
>
> Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze
>
> geslachtsziekte." De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die
>
> jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je Nancy hebben."
>
> De jongen haast zich naar! de kamer van Nancy, waar hij met haar
>
> seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.
>
> Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
>
> De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt
>
> aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
>
> Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen
>
> met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze
>
> met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader
>
> vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van
>
> de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij
>
> daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En
>
> morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de
>
> melkboer."
>
> "En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!!!!"

[Dark Soho]

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de
rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt
het kruis van het beest.
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café.
De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten
later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij
de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld,
hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en
bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien
iets van u aan? vraagt de rijkswachter aan de man.
"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier
een hond staat met twee lullen."

[Lincoln]

Meneer van Boven heeft de spijker,die hij in de muur wilde slaan,kromgeslagen.Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:"Tante Emma,pappa wil je spreken!"

[Lincoln]

Een jongen moet tekenen in de school. De leraar vraagt: Waarom heb je nog niks op je blad staan ? Zegt de jongen: dat heb ik wel, ik heb een grazende koe getekend.Leraar: Maar ik zie geen gras !
Jongen: Dat heeft de koe al opgegeten. Leraar: Maar ik zie ook geen koe ! Jongen: Denk jij dat die koe blijft staan als er geen gras meer is ?

[Lincoln]

Zit een vrouw met haar zoontje in de trein en tegenover haar zit een man ,die zegt:wat is uw zoontje lelijk!!de vrouw pakt haar zoontje en gaat huilend in een andere coupe zitten,vraagt de man daar wat er aan de hand is. zegt de vrouw dat ze vreselijk beledigd is zegt de man :hier neem een sigaretje om te bedaren en ik heb ook nog wel een banaan voor uw aapje.

[Lincoln]

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, help,,help,,
Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen, ik zeg nou laat haar mooi springen, maar hij zegt dat is het hem juist.Ik kan het raam niet open krijgen.

[Lincoln]

Heb je ooit tranen in je ogen gekregen ?Awel ik vond dit ergens een ik heb er kappot van gelachen tot dat ik tranen in mijn ogen kreeg !


Voila;-wat is een overeenkomst tussen een prostituee en bungeejumpen???





Als het rubber knapt ben je de lul!!!

[Luddo]

Een racistische, maar toch politiekcorrecte mop, speciaal voor Aschrawi:


[font=Arial][size=3]Op een vergadering van feministen in een Marokkaans stadje zegt de eerste vrouw:
"Mijn man, Hoessein, wil elke dag een ander wit gestreken hemd als hij naar zijn werk gaat![/size][/font]



<SPAN style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"><FONT color=#000000>Ik heb hem gezegd dat als hij elke dag een ander hemd wil dat hij ze zelf strijkt! (applaus)
De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet,
maar den derde dag was Hoessein zijn hemd zelf aan het strijken."(applaus)

[Dark Soho]

Oorspronkelijk geplaatst door Luddo

Een racistische, maar toch politiekcorrecte mop, speciaal voor Aschrawi:


[font=Arial][size=3]Op een vergadering van feministen in een Marokkaans stadje zegt de eerste vrouw:
"Mijn man, Hoessein, wil elke dag een ander wit gestreken hemd als hij naar zijn werk gaat![/size][/font]



<SPAN style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"><FONT color=#000000>Ik heb hem gezegd dat als hij elke dag een ander hemd wil dat hij ze zelf strijkt! (applaus)
De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet,
maar den derde dag was Hoessein zijn hemd zelf aan het strijken."(applaus)

Heu ???

[Bobke]

Oorspronkelijk geplaatst door Dark Soho

Heu ???

Het was eigenlijk op een bijeenkomst van een door Bertje gesubsidieerde bijeenkomst van vrouwen in Brussel.
Om beurt komen de vrouwen vertellen hoe zij hun man ertoe brachten om te helpen in het huishouden.

De eerste week verteld Mia:
Mijne Jef eet graag frieten, alle dagen frieten maar ik lust geen frieten
Vorige week was ik het beu en zeg, luister Jef, wilt ge frieten bak dan zelf uw frieten.
De eerste dag zag ik niets.
De tweede dag zag ik nog niets maar de derde dag was Jef zelf zijn frieten aan het bakken.
Applaus van de vrouwen.

De tweede week verteld Laura:
Mijne Jan wilt elke dag een onberispelijk gestreken wit hemd maar ik strijk niet graag.
Vorige week was ik het beu en zeg, luister Jan, wilt ge alle dagen een hemd strijk dan zelf.
De eerste dag zag ik niets.
De tweede dag zag ik nog niets maar de derde dag was Jan zelf zijn hemd aan het strijken..
Weer applaus van de vrouwen.

De derde week is het de beurt aan Fatima:
Mijne Ali eet graag couscous, alle dagen couscous maar ik lust geen couscous
Vorige week was ik het beu en zeg, luister Ali, wilt ge couscous maak dan zelf uw couscous.
De eerste dag zag ik niets.
De tweede dag zag ik nog niets.
De derde dag zag ik heel klein beetje uit linkeroog.

[Luddo]

Hier nog eens een poging voor die racistische maar toch politiekcorrecte mop, speciaal voor Aschrawi:

Op een vergadering van feministen in een Marokkaans stadje zegt de eerste vrouw:
"Mijn man, Hoessein, wil elke dag een ander wit gestreken hemd als hij naar zijn werk gaat! Ik heb hem gezegd dat als hij elke dag een ander wit gestreken hemd wil dat hij ze zelf strijkt!
De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet,
maar den derde dag was Hoessein zijn hemd zelf aan het strijken."(applaus)
De tweede vrouw zegt:
"Mijne man, Mohammed, gaat elke dag joggen met altijd zo van die witte loopsloefkes.Telkens als hij thuiskomt moet ik ze kuisen. 'k Heb gezegd, als hij nog witte sloefkes wil dat hij ze zelf kuist!"
De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet , maar de derde dag zat hij zijn sloefkes zelf te kuisen!" (applaus)
De derde vrouw (Mieke, een allochtoonse van Vlaamse origine) zegt:
Mijne man, Peter, wil elke dag verse couscous eet. Ikke gezegd tegen mijne man Peter, als hij elke dag verse couscous ete wille, datte hij het zelf make!" (Groot applaus).
"De eerste dag ikke zag niks, den tweede ook nie!
Maar de derde dag, ikke al een heel klein beetje zien, uit mijn linkeroog!"
[font=Arial]
[/font]